11.说出我的爱 　　 人们都说女孩子的心思猜不透，可爱上阳以后，我发现原来男孩子的心思同样很难猜透，尤其是阳，他有时候和我走的很近，可有的时候就突然不怎么搭理我，弄得我每天的心情变化无常。我的心情完全取决于他对我的态度。这既让我开心，也让我很痛苦，因为前一秒钟我可能还沉浸在阳和我说笑的开心中，可是下一秒，我可能就因为阳的一个冷酷的眼神而掉进万丈深渊。我真的不明白阳为什么会这样，我有时候想，可能是他看出来我喜欢他，而他只想和我做朋友，所以才有时冷有时热的吧。如果是这样的话，我宁愿他跟我明说，不要再这样折磨我了。 　　 1999年12月17日，星期五，又是一个让我永远都不会忘记的日子。那天晚自习的时候，我和阳坐在一起，我们又开始聊天了。我忍不住问阳：“为什么你经常对人爱理不理的样子？”阳没有回答，因为班主任老师在看着自习呢。他在一张演算纸上写到：“我不喜欢中国现在 的社会，我很想出国，我有我的抱负！”我写到：“那又怎么样？”“如果我出国了，咱们以后就不会常见面了”，阳继续写着。我问：“不常见面又怎么了？”“所以我如果不对你冷一点，你以后会伤心的，那样就害了你。我也会伤心的。！”他的这句话，让我猜想也许他真的已经知道我喜欢他了，而且也许他也喜欢我，只是他想出国，怕我们不能在一起，所以才有时候疏远我的。可是阳又写到：“无论我走到那里，我都会‘waiting for you’, 我不想失去你这个朋友。”啊，原来阳还是只不过把我当成他的朋友罢了。但即便如此，我已经知足了，只要他能记住我，我就应该感谢上苍了，我还奢求什么呢？我知道他心里有个很大的理想，他肩上有份很重的责任，我知道他是真的想去外面的世界闯荡一番。突然我觉得阳好像明天就要离开这个国家了，心里好难过。我问：“因为你要出国，所以你也不会在国内找女朋友，也不会爱上哪个女生，是吗？”他告诉我：“是的，我会克制自己不去喜欢上谁！”“如果没有这些客观原因制约你，你会不会喜欢上一个女生呢？”我追问。“也许会”。这是阳的回答。就在这时候，放学的铃声响了，我不知道那里来的勇气，脱口而出：“但不会是我，对吗？” 虽然不是明说，但我想凡是一个智商没有问题的人，都会明白我的意思。话一出口，我的心脏都停止跳动了，我感觉自己已经没有退路了，但同时也有种解脱的感觉，因为我喜欢了阳一个多月了，那种强烈的爱压抑在心里是很难受的，这一瞬间，我觉得轻松了许多。我直视阳，等待他的“宣判”。“很可能是你！”我迅速的收拾着书包，再也没有说话，然后以最快的速度走出教室。我没有和朋友们一起走，我需要一个自我的空间，去平静我的心情。 　　 可是我又没有什么地方可以去，只能回家。我象征性地吃了几口饭，洗漱完了，我就到自己的房间里，开始学习了。其实我只是用学习来做掩护。我在房间里，满脑子想的都是阳晚课时跟我说的话。我的心情无法形容，很兴奋，因为阳说了，如果没有其他客观因素，他很可能喜欢我的，但我也很心痛，因为他要出国，这意味着也许我们这辈子都不会再见面。如果他出国了，我能想到的唯一能和他保持联系的方式就是打电话。是国际长途，我把家里电信公司发的服务手册翻出来，查世界各地的长途电话费。我看看我能不能支付得起那些电话费。当时我查到的最贵的电话费是每分钟27.6元。对于一个没有经济来源的高中生来说，我觉得真的很贵，但是比我想象中便宜一些。我想等我上了大学，父母会给我生活费，我要省点用，一年哪怕省出280元钱，我就可以给阳打10分钟的电话，这样我就不会和他失去联系，就会知道他在哪里，就会得到他的一点点消息，这样我就满足了，我的要求不高，不是吗。（这也是我以后很喜欢听林亿莲的《至少还有你》的原因。“也许全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息”每每听到这句歌词，我的心就会痛。）真的，我觉得阳说他很可能喜欢我，我已经觉得死而无憾了。我现在想要的，只是要知道他的消息。越想我就越心痛，好像阳明天就会离开我。我忽然觉得阳很残忍，因为他就因为要出国而克制自己不去爱上一个人，不是对自己的残忍吗，他就因为要出国而拒绝我的爱，不是对我的残忍吗？虽然如此，我并没有怪他，相反我觉得他很伟大，因为他心中的理想让他不得不这么做，我能理解，他生活在一个清苦的家庭里，和我一样是穷人家的孩子，就像阳说的，我们要更上进，我们的责任更多，负担更重。所以我不会劝阳留下来，相反，我会支持他，让他早点实现自己的梦想，即使没有他在身边我会很难受。我脑海里还浮现出一幅幅阳在国外打工、读书的情景，我看到了阳在国外为了生存而忙碌的身影，看到他因为过渡劳累而憔悴的脸……真的不敢再想下去了，我的心都要碎了。我怎么能忍心看自己心爱的人生活得那么辛苦呢？我甚至想如果我能赚钱了，我可以省下一些钱给他寄到国外去。可能有的人会认为我的想法幼稚，但是我不这么认为。我爱阳，我愿意为他做任何事情，哪怕有些事情在别人眼睛里是愚蠢的。就这样我度过了我这一生最不寻常的一个晚上，那天晚上我是在兴奋、紧张、心痛、心碎的变奏曲中睡去的。 　　 第二天，我起得很早，我有心事就睡不踏实。早早的来到了学校，却发现阳破天荒得来的比我还早。他还是坐在我同桌的位子上，我的心又不争气地乱跳了，但我表面上还是很镇静的。我不紧不慢地走到我的座位上，放下书包，跟阳说了声：“早呀！”阳冲我笑了笑，没有说话。我打开书包，拿出书本，准备自习。阳说话了：“你们家昨天一定是一场暴风雨吧？”这话让我很震惊，阳是知道我喜欢他的，而且他知道我爱他，不然他不会知道我昨天的心情真就像经历了一场暴风雨，我惊讶于他不是我，却用最恰当的词语说出了我的心情，更让我感觉不可思议的是，他说这话的时候竟然是面带微笑的，像是在和别人调侃，说的那么轻松。他的表情和语气让我心痛，让我想起了昨天晚上我认为他很残忍的想法。我装出若无其事的样子反驳他：“什么暴风雨呀？”我是在为自己保留一点自尊和虚荣心吧！但是当我的目光和阳相遇的时候，我知道我的眼睛已经暴露了我最内心的世界，我的眼神已经肯定了阳的判断。我只能“投降”了。我低下头，深深地吸了一口冷气，感觉到一股寒气从头至脚袭遍我的全身，我的心颤抖着。我苦笑着，牙缝里挤出几个字：“你真的很残忍！”阳不再说话，看书去了。然后我也开始看书了，看的什么内容我全然不知，只知道泪水在眼眶里打转，却早已流进了心里。　　12. 用我自己的方式爱他 　　 我和阳谁也没有再提那天的事情，似乎它根本没有发生过。这样也好，我们可以像以前一样在一起讨论问题，我不想我的爱给阳带去任何烦恼。起码我知道阳把我当朋友，而且是很好的朋友，我没有什么奢求了。我现在最想做的事情，就是在阳出国之前，在我们毕业之前，尽自己最大的努力对阳好，就算为了他那句“waiting for you!”, 也值得我为他付出我的一切了。 　　 我们班的男生都不是很爱干净的，准确的说他们都是喜欢干净但不愿意付诸行动的。所以教室后面的暖气下面堆满了他们的球鞋，我们老师已经下了好几次“最后通谍”，说如果一天之内再不拿走，就把它们都扔掉。可是还是没有人拿走，我想，也许是因为那些球鞋太脏了，连它们的主人也不愿意亲自动手扔掉它们吧？虽然阳没有球鞋在学校，但他的书桌里面很乱的。脏倒是不脏，就是乱。什么书呀、本子呀，考试卷呀，到处都是，每次上课要用什么书，我都看他乱翻一气。一天中午，阳回家吃饭了。我三下五除二的吃了几口饭，就开始给阳收拾书桌了。我也不管同学们会怎么想，怎么看。反正阳都快出国了，我没有多少时间可以对他好了，想干什么就干什么吧。我要抓紧一切时间呀。我把他书桌里的书和本都分开，拿到桌子上面，用书立摆好。把所有的卷子分类：数学、语文、英语、历史……。每个科目的卷子放到一起，按照时间顺序排列，然后用钉书器钉好，太厚的，钉书器钉不上的，我就用固体胶一张一张的粘起来。忙了一个中午，终于让他的书桌像个样子了。阳的同桌陈波看见我这么忙乎，厚着脸皮问我：“琳琳，顺便给我的书桌也收拾一下吧！”看他那“狡猾”的表情，我就知道他的话里有话，我才不管呢。“给我钱，我就帮你收拾！”说着我伸出手。陈波装出一幅伤心的样子：“呜……呜……，琳琳你偏向，我好伤心呀！”都是开玩笑的，我们也就一笑了之了。 　　 下午快上课的时候，阳才回来。我的心跳又加速了，我不知道阳看见他书桌的变化会有怎样的反应。他坐到座位上，发现书桌被整理过了，他很惊讶的喊：“谁帮我收拾书桌了？！”我没有说话，只是看着他。他一下就明白了。我这么做，不是为了阳能感谢我，也不是为了想让阳爱上我，只是想对我爱的人好而已。但是我想阳起码会对我说声谢谢的，这是做人起码的礼节呀。没想到，阳来了一句：“别人帮我收拾书桌，我就找不到东西了！”虽然我不指望阳谢我，但听了他的话，我真的很伤心。原以为是帮他忙了，没想到我好像是帮了倒忙。我没说话，上课了，是英语课。老师要讲昨天做的卷子。阳着急了，：“我的卷子在哪呀？” 我不慌不忙地拿出他的英语书，把夹在第二页里的卷子拿出来，放到他面前。他真的那么善于掩饰自己的情绪，准确的说他是那么不轻易表露自己的情绪，但我还是看到了阳眼里闪过一丝惊讶还有一丝感谢，为了这一丝的惊讶和感谢，我在心里暗自高兴了好长时间。 　　 阳没有拒绝我对他的关心，这更坚定了我要为阳做点什么的决心。我几乎天天和陈波换座位，当然是为了能和阳坐在一起。我们教室比其它班级大，冬天老师在教室后面放了几张空桌子，给大家放大衣。轮到阳值日或是送饭的日子（我们班男生轮流送饭到锅炉房热饭），他总是一大早来到教室脱掉大衣，就跑去干活，从来不会先把衣服叠好。其实我很盼望这样的日子，因为在这样的日子里，我可以悄悄地替他叠好衣服，送到教室后面的桌子上。我喜欢阳衣服上的味道，更喜欢给自己心爱的人叠衣服的感觉。第一次给阳叠衣服，他做完值日，竟然也没发现自己的衣服没有了，等到中午放学的时候，他要回家，竟然也不穿大衣。我眼看着他要走出教室了，叫住他：“你不穿大衣呀？”我以为他是忘了自己早上穿着大衣来的呢（我向来认为大多数的男生是很粗心的），结果人家来了一句：“中午不冷，不穿了！”我猜他应该知道是谁帮他叠的衣服，只是不想说出来罢了。我不会刻意让阳知道我在对他好，但不怕他知道我在对他好。所以从那以后，我就经常在早上给他叠大衣。我喜欢这种每天悄悄为他叠大衣，而他每天放学去教室后面找大衣的感觉。这个过程中没有一句言语，似乎这是我们约定好的事情，很有默契的感觉。有时候我幻想自己是阳的妻子，每天为他的衣食住行而操心，真的好幸福的。可是我知道，我不是他的妻子，连他的女朋友都不是，而且这辈子都不会是。不过，这并不会影响我对阳的好。我会在看成绩的时候，第一个记住阳的分数；我会在准备书包的时候，多带一支笔，（因为阳经常找不到自己的笔，东借西借的）；我会在带饭的时候多拿一个水果，（因为也许阳晚自习的时候会饿）……我只是在用我自己的方式去爱阳，虽然我知道这样的小事真的算不上什么，和阳为了朋友愿意以性命相换的境界比起来真的是小到可以忽略了。但我又能怎么办呢，在那个时候，那个环境，那个地点，我也只能在这些小事中表达我对阳的爱。也许我真的可以做更大的事情，做更多的事情让阳感受到我的爱，可是我不能，我不要给他压力，不要给他负担，我要他为着自己的理想毫无顾忌地奋斗。 　　 阳依旧在教室里唱着那首《此情可待》(Right Here Waiting)，不同的是，我现在不是幻想了，是很固执地认为“Wherever you go whatever you do, I will be right here waiting for you”这两句歌词阳的确是唱给我听的。　　13. 我们永远是朋友 　　 爱上阳，我才知道爱一个人真的不容易。或者说，单恋一个人真的不容易。阳经常突然就不搭理我了，弄得我很难受。这几天阳又不搭理我了，我找机会和他说话，可是他看都不看我一眼，好像我是透明的，根本就不存在似的，我的心真的很痛。我在想也许阳是在暗示我他不会喜欢我，让我死了这条心吧？想到这，我觉得我周围的空气都凝滞了。我不要求阳爱上我，我只想让他给我一个关心他、爱他的权利，难道连这点权利阳也不愿意给我吗？我真觉得自己很失败。 　　 这天阳又是大半天没有跟我说话，下午自习的时候，我还是不顾面子地坐到他旁边，阳一边看书，一边转着笔，突然他的圆珠笔“散架”了，弹簧飞了出来，笔芯打到了我的脸上，有点疼，但是我心里却暗自高兴，因为我觉得阳起码会跟我说一声“对不起”，我转头理直气壮地看着阳，阳也转头看了我一眼，我们四目相对，我在等阳跟我说话，其实我根本不是想要阳的那句对不起，我是想让他跟我说句话呀。可是阳看了我两秒钟，眼神里充满了歉意，仅仅两秒钟而已，两秒钟过后，他低下了头，不再看我。我的脸不疼了，变成了心疼，像被针扎一样的疼，阳竟然连句对不起都不愿意给我说，他就那么讨厌我吗？没有爱上阳之前，我对自己的相貌、学习、还有人品还是比较有自信的，可是爱上阳后，我觉得自己真的很没有自信，似乎除了学习稍微好点以外，我简直就是一无是处了。整个一个下午，我的心痛得无法呼吸。 　　 晚课的时候，我实在是忍不住了，我无论如何也要知道阳为什么这么对我呀，话总要说明白的吧，不能连朋友都做不成吧？我冒着被他再次冷落的“危险”，问他：“我哪得罪你了，你为什么这几天都不跟我讲话？”阳终于开口了：“你应该先学做人！”这句话，就像我当初听到自己中考成绩一样，犹如晴天霹雳一下子把我打到了十八层地狱，让我永远不能超生！真的，我承认在学习方面天外有天，我不是最好的；相貌方面，大家也只是说我长的秀气，不是惊艳四座的大美女。可是，在做人方面，我一直认为自己是成功的，因为从小时候起无论是老师、同学、还是我同学的家长都夸我很懂事，也许有人不服气我的学习成绩比他们好，认为我是“死记硬背”，也许有人认为我长的一般，根本不值得有些男生那么喜欢我，可是长到这么大，还真没有哪个人能在我的人品方面说出一个“不”字。我的妈妈是个很伟大的母亲，她身上有太多高贵的品质，我不敢说自己有像母亲一样高贵的灵魂，但是，我真的感觉自己的品质和为人还是没有问题的，可今天阳的一句话抹煞了我19年来最引以为自豪的优点，这让我怎么能承受的了？？？ 　　 可我明白阳不是胡乱评价我的，他从来不随便评价一个人，所以很可能是我这几天真的做了什么事情才让他这么说我的。我问阳：“我怎么了？”他不说话，只是摇头。这让我更难受，我一再的问他，他说：“就算我告诉你，你也不会改！”后来我就求他告诉我，他还是不肯，只是告诉我：“你不懂得如何对待朋友！”天啊，我真的觉得自己可以去撞南墙死掉算了。我的朋友们都很喜欢我，因为我是真心对待她们的，我一直都把友谊放在很重要的位置，直到今天，我才明白，我错了，错的那么彻底。我想也许我真的应该重新考虑一下朋友的真正含义了，以前我对朋友很好，就是很关心她们那种，有什么事情都想着她们。天冷了会提醒她们多加件衣服，她们有什么不开心的事情，我会静静地听她们诉说，然后给她们我认为很好的建议。现在看来这些事情是一个有善心的人对任何一个人都应该有的好，而朋友之间到底需要什么，可能我真的还没明白。准确地说是我没明白阳心中朋友的具体标准。我央求着阳：“你告诉我，我到底哪件事情做错了好吗，求你了！”阳还是摇头：“要能改，你早就改了！”沉默了一会儿，阳又说：“不要等失去了才去珍惜！”这话让我好害怕，难道我已经失去了他，失去了他这样一个朋友？阳看着我，他的眼神总是那么深邃，让我看不到他的内心世界。他说：“从此我会变成另外一个人！”我更害怕了，难道因为我无意中做错的事情，让他改变了，他会不再理我了吗？我几乎是带着哭腔，问阳：“你会变成什么样子呀？”“与先前不同的人！但是我不会不理你！”阳很认真地回答。我真的很吃惊，为什么阳好像总能猜透我的心思，我在他面前真的藏不住秘密，整个人如赤裸般得被他看透。“我不会不理你”听到这句话，我就好像是从十八层地狱又回到了天堂。我想我小学的时候心率不齐的毛病一定是好了，不然，这样短时间内情绪的大起大落还不把我的小心脏整崩溃了呀！阳还告诉我：“无论怎样，我们永远都是朋友。我不会轻易放手的，更不会因此而放手的！”我又被阳的话弄得迷惑不解了，“放手”到底究竟是什么意思？是指我们之间的友谊还是指我这个人呢？我不知道，我真的不知道。我希望是后者，但是我知道前者的可能性远远地大过后者。我的心里好难过的，其实阳说“我们永远都是朋友”，我应该很开心、很满足了，可是阳说我不会做人，不懂得如何对待朋友，在我的心里他是那么的好，比我好百倍，强千倍，在我眼中那么优秀的他还愿意把这么不堪的我当做朋友，我的自尊心让我受不了这样的“施舍”。我害怕和阳做朋友会亵渎了他那颗高尚的心，我怕我会在不经意的时候做错事而伤害了他颗善良的心，我实在不想因为我的原因给他添一丁点儿的麻烦和负担。阳不告诉我到底我做错了什么，我自己也真的是想不出到底我错在哪里，但是我确定我是做了错事，而且很可能因为我说话比较直，哪句话让阳伤心了。所以我就跟阳道歉：“对不起，我错了，你就原谅我吧！”阳问我：“你知道你哪错了吗？”我无语了，低着头，是呀，我真的不知道哪里做错了。阳说：“你个性很强，又很爱面子。”我承认阳说的很对，我爱面子但是我绝不会无理取闹的，而且和朋友之间发生矛盾了的时候，如果是我的错误，我会主动认错的呀。阳接着说：“这是你的性格，不好改的，除非你遇到一件能触动你的事情，你才有可能改！”我要崩溃了，我真害怕阳说的这件可以触动我的事情是他不再像以前那样把我当朋友了。我告诉阳，从小到大我是如何重视友情的，我是怎么努力去做一个懂事的孩子的。我不是想替自己辩解什么，我只是想让阳知道，即使我做错了什么也不是有心的，只是我还不成熟的原因。可我越说阳就越摇头：“你别再说了，你越说我就越失望！”我都无法用中华民族伟大的语音来形容我的面部表情了，我想此刻我的表情比哭还难看，这下好了，我都不敢说话了，生怕哪句话又说错了，阳就更失望了。 　　 下课了，我默默地收拾着书包，不想说一句话。已经是初冬了，我穿上大衣，带上帽子， 我的死党Jill 来找我一起回家了。阳嬉皮笑脸地对Jill 说：“Jill，快！你好好安慰一下琳琳，祖国的花朵就要凋谢了！”我偷偷地看着阳，我觉得阳真像我说的那样很残忍，他明明知道他晚上跟我说的话，会对我造成什么样的影响，也知道那些话会让我多么伤心和心痛，可他还是说了，而且事后却和别人提起的时候竟然说的这样轻松，好像是在说笑话一样。这真的让我觉得无法理解，真的不知道阳到底是怎么想的。尽管心里如翻江倒海般的不平静，我还是冲着Jill 装出一副若无其事的样子，勉强地笑了一下，平时很愿意和朋友谈心的我，却不想把我和阳的事情告诉给她们。因为我想让这份爱的感受永远只留给自己去体味，也因为我不能在高三这么关键的时期让我的朋友们为我的事情分心，更是因为我自认为经历的事情比同龄人多，所以和她们比起来我是比较成熟的，她们给不了我太多的意见，而且，在爱情方面我觉得我真的也不需要别人的意见，这不是我太自我，而是我知道，像我和阳这样有着与同龄人不同的生活经历的人的爱情注定与众不同，所以我要自己去面对！ 　　 回家的路上，Jill问我：“阳跟我说的话什么意思呀，他怎么你了？”我笑了：“什么怎么我了呀，听他瞎说，他逗你玩呢！”Jill 是个很聪明的女孩子，她不问了，一路上，我们没像平时那样唧唧喳喳得说个不停，我在心里想着阳晚上跟我说过的话，而Jill的心里一定是在想阳对她说的那句话到底是什么意思吧。　　14. 疼痛转移 　　 那天晚上回到家里，我越想就越害怕，我怕阳真的对我失望了。所以我就写了封信给阳。在信中有这样一段话：阳，我知道我这个人脾气不是很好，但是我是真心想和你做朋友的，如果我在不经意中做错了什么事情，请你原谅。……有一种人，犯了错误，会及时醒悟改掉错误，还有一种人是犯了错误，但永远不会改正。我会努力做前一种人的。相信我好吗，我不想让你失望，能给我一次机会把你的失望变成希望吗？……写这封信的时候，我很小心，生怕自己哪句话说的不合适，又让阳不高兴。 　　 第二天早上自习的时候，我把这封信给阳看了。阳在看我的信，我的心七上八下的，真的不知道他会有怎样的反应。那封信用5分钟就能看完的，可我觉得阳看了能有十几分钟，后来我发现阳在信上写着什么。我的心都要跳出来了。过了好一会儿，阳把那封信还给我，我看到信的最下面有阳的字迹：“我想你一定是前一种人！你现在最重要的事情是学习，不能成天想着别的东西，你昨天晚上一定浪费了不少时间，什么也没干更可能！”阳真的算是“料事如神”了，我昨天晚上除了给阳写这封信之外，真的没有学习，阳真的能看透我！我很高兴，因为看了阳的这些话，我知道他还是把我当朋友的，他也许真的把昨天晚上对我的失望变成了希望。记得那天前两节课是政治课。政治是我的强项，我又是政治老师的得意门生，所以我就开小差了。我和阳开始聊天。阳看着我，皱着眉头对我说：“琳琳，我都替你愁。你像个小孩子。我一开始还觉得你很成熟，可后来发现你还是很‘欠火’。你的社交能力和为人处事的能力低呀！”我承认我虽然自认为在同龄人里面是比较成熟的，但是在阳面前，和他比起来，我真的是有点“幼稚”。我告诉他：“我会慢慢学会怎样更好地为人处事的，不会让你失望的！”对我的回答阳还是报以淡淡的一笑。“你这样什么事情都放不开，会越陷越深的！”阳的这句话让我六神无主了。这次从阳那似乎不太好意思的表情里，我当然知道阳指的是什么。这是阳第一次在我面前提起我喜欢他的事情，虽然不是很明确的说出来，但对于敏感的女孩子来说，他已经说的很明白了。他是在暗示我他不喜欢我，可我一点都不难受，甚至当他说出这句话的那一瞬间，倒是坚定了我独自爱他的的决心，所以我低下头，很坚决的回答阳：“那是我的事情！”喜欢阳，爱上他都是我自己的事情，没有回报，没有结果我也认了，只要让我默默的喜欢他、爱他，已经是上天给我的恩赐了！不！应该说上天让我遇到阳，已经就是很厚待我了。阳意味深长的说：“也许等你上了大学，换个环境就会好的！”我在心里告诉阳：即使上了大学我也会这样爱你的，因为我相信这个世界上没有人值得我这样去爱了！阳的这句话，就像是我们这次谈话的总结性发言，之后我们就乖乖的听课去了。我想这也是结束我们这次谈话的最好的方式吧，免得大家尴尬嘛！第一节政治课下课了，我觉得肚子疼，就去了厕所，结果拉肚子了。第二节政治课铃声都响了，我还没回去。这里插说一件事情：我们班的男生们虽然“自然条件”都不是很好，但这并没有影响他们对运动的热爱，尤其是足球。每天课间的十分钟，他们也不会放过，总是几个人拿个球跑到操场上踢几脚，似乎这样他们的脚才不会“痒痒”。为了多点时间踢球，他们就不去厕所，都是等上课铃声响了，才去解决“内存”问题。这样上课就会经常迟到的。那天我拉肚子了，上课也迟到了。当我匆匆忙忙地跑进教室，气喘吁吁的告诉老师“我去厕所了”的时候，全班同学一阵大笑。笑得我莫名其妙。然后，就听政治老师冲着我说：“但是，有些同学偶而一次两次回来晚了，倒也是可以理解的！”我顿时明白了，一定是我们班的那些男生因为上课铃响才去上厕所，回来晚了，老师又批评他们了。在我没进教室之前，政治老师一定在说：“有些同学，尤其是男生，下课的时候不马上去厕所，非得等到上课了才去，真是怪事儿！其实你们就是不愿意上课，故意拖延时间！”然后就是我跑进了教室……这是题外话了。 　　 我回到座位上，老师也继续上课了。因为肚子疼，我趴在桌子上，一只手捂着肚子，阳问我：“你肚子疼呀？”“恩！”其实能在这个时候，听到阳的这句问候，我的肚子就不那么疼了。于是感慨：爱情真的是包治百病的良药啊！阳右手握成拳头，在我的腿上敲着，嘴里不断的说：“太欠火了！以后改一改你的脾气。！”我很乖的点点头：“我知道自己的缺点，我会尽力改的！”“脾气不好不是缺点，只能说是毛病！交朋友要用心，投其所好，了解那个人的关系网。你要注意自己的每一句话，不要在不经意当中得罪了别人！”我想告诉阳，他的话我会记住的，可没等我开口，他继续说道：“行了，我的任务完成了，我再没什么可教你的了！”他的这番话就像是他即将远行，却又放心不下他的小妹妹的一番叮咛。我听了很温暖，但是更多的是紧张和害怕。真的怕阳就这么出国了，就这么离开我了，虽然我知道他是一定要走的。阳不说话了，可他还在用拳头敲我的腿，我觉得很不好意思，长这么大还没有哪个男生这么敲我的腿呢！我偷偷看了一眼他的手，又抬头看看他，阳笑了，我的脸红了，我知道他一定明白我在想什么。 他的拳头落得稍微重了些，但是还是比较轻的，“这样可以帮你把疼痛转移一下，腿疼肚子就不疼了！”阳还是那样坏坏地笑，我知道他是故意逗我的，我也没有反对，也笑了，是发自内心的开心的笑。很享受他帮我捶腿的感觉，这样肚子真就不疼了。那一整天，我都在心里偷偷地盼望，盼望阳不要离开我，哪怕只把我当他的朋友，当他的妹妹！　　15. 和班花换座 　　 接下来的两天阳又不太愿意跟我讲话。1999年12月27日，我的心脏又经受了一次考验。 　　 那天的数学课上，老师讲前一天做的数学卷的答案。我们俩都忘记带那张卷子了，正在我们两个人担心被老师骂的时候，坐我旁边的历史科代表杨南把她的卷子借给我们用。我很感激的说了谢谢。可我回头时撞见了阳的表情，吓了我一跳。他的表情很严肃，眼神冷得像腊月的冰雪。他注视了我5秒钟，然后就自己看书去了。我真的被吓到了，莫名其妙呀，我又怎么得罪他了？我心里是无数个问号，忍不住小心翼翼地问他：“你怎么了？”他不看我，也不回答我。我知道自己一定又做错事情了，难道是因为我用了杨南的卷子吗？难道他们两个人有矛盾？不会吧？这次，我觉得有点委屈。真的不知道我怎么了呀。他的表情似乎在告诉我他很讨厌我。要知道我是个自尊心很强的女孩，从我决定开始追阳的时候，我就已经放弃自己的自尊了。可是现在，我的自尊心在我的心底狠狠的给了我一巴掌，我觉得自己很糗。 　　 一整天阳没跟我说一句话。晚自习前，为了和他说句话，我问了他一道数学题，可他看了半天也没有一点反应，我知道他的心思根本不在那道题上。刚想再问问他怎么了，Jill把我叫过去问我点事，等我回来的时候，发现他坐在我们班的美女虹的旁边，双手作揖，对虹说：“美女，晚课咱们俩换座位吧。求你了！”我就站在虹的旁边，虹转头看了我一眼，不好意思地说：“你别这样，琳琳在看你呢！”阳好像根本没听见虹的话，继续求着她，我看着虹，尴尬地笑了笑。然后我用只有我和阳两个人能听见的声音，问他：“晚课，我让陈波（阳的同桌）回来坐好吗？”阳只是摇头。 　　 虹终于还是同意和阳换座位了。我晚自习就和虹坐在一起。我像掉进了万丈深渊，摔得遍体鳞伤，全身都很痛。我的心好像被冰冻了一样冷。我想阳真的是讨厌我了，他竟然为了不和我坐一起而去求一个女生和他换座位？太讽刺我了，我感觉自己别说“面子”了，就是“里子”也没了。就像一个大笑话一样。我的心在哭，可没有人知道，就连我最好的朋友也不知道。晚自习上我根本没看进去书，一直在想我哪里得罪了他，可是我真的是想不出我什么地方得罪他了。我时不时地回头看阳和虹的同桌慧慧，他们有说有笑的，他们的每一个笑容都让我的心痛得更厉害。我的自尊受不了了，它告诉我自己：人还是要有自知之明的！于是晚自习上了一半，课间休息，我就把我的书本都拿回了自己的书桌里，我决定过了今天，再也不“厚脸皮”和阳坐一起了。虹看见我气乎乎地忙活着把书本都往回拿，问我：“琳琳你怎么了？心情不好吗？是不是生××阳的气了呀？”大概好多同学都看出我喜欢阳了吧？我说：“没事，我就是不想在这惹某些人生气。我这个人人缘不好，所以有些人都那么不愿意坐我旁边！”虹一定明白我话里的意思，她赶紧劝我：“谁说你人缘不好了？你别瞎想了，肯定和你没关系的，他那个人和别人不一样，别理他！”我真的不想听虹说这些，想起阳平时和她有说有笑的样子，我心里就极其不舒服，我总觉得阳是喜欢她的，至少是喜欢和她说话的，而我，他却如此的讨厌我。我没回答，我不能用虹的话来自欺欺人呀，只是忙着收拾自己的东西。我自己的座位上也有别人坐，所以我这个晚自习我还是要在这坐着的。我觉得那个晚自习像上了一个世纪那么久，终于等到那熟悉的放学铃声了，我以最快的速度收拾着书包，我想赶快离开教室，赶快回到家里，不想在教室里像个笑话一样，被我内心的那个自我取笑着。阳也回来收拾书本了，我觉得自己没有和他说话的理由了，但是我的好奇心和爱他的心还是让我问了他一句话：“你想让我明天回自己的座位坐吗？”没想到阳那满是阴云的脸突然放晴了，他笑着对我说：“不！”继而又露出那副很冷酷的表情，我也笑了，指着他的脸说：“我说吧，看！又来了！”阳又笑了，告诉我：“我这样是因为你总要问我怎么了！”我恍然大悟，原来他是怕影响我的情绪，也是不想让我问他原因才和虹换座位的呀。的确，我这个人比较喜欢刨根问底的。我赶紧告诉他：“如果你不愿意说，我就不问了！我还以为我又得罪你了呢！”阳说：“我以后会告诉你的！”看着阳，我真的掩饰不住自己的笑容。心里还偷偷笑话自己白白伤心了一天。不过还好，我是白伤心了，不然我都不知道自己会变成什么样子。