爱情，只是一种安慰。……在东北，冬天让我感觉自己濒临灭亡。但是我还是愿意沉浸在这样的濒死状态下。南方的艳阳是我不愿意奢望的东西。我开始工作了。在休息了一个月之后。上班的前一天晚上我去戏院看了一场演出，一些残疾儿童的演出，门票并不高，我看到一些人们在落泪尤其是主持人每每说完一些伤感的串场词后。我没有这样，一直微笑着看完，因为我只想在他们身上找到坚强的理由。我不常看这样的演出，因为我不喜欢哭哭啼啼的场景，我鄙视那些哭泣的人，虽然心里是羡慕他们能哭的出来，或者说能找到一个让自己哭泣的渠道。夜里我常在一些酒吧活动，因为想看看白天光鲜的人们夜里自由张扬的的姿态。这一年里我做了很多的事情，找到新工作，努力，升迁，失败，辞职，休息。邂逅了新的情人然后分手。我总是能坦然去面对这个残忍的世界。有一段时间不断的接到同学、朋友、同事甚至是邻居的喜帖。每一次我都盛装出席，带着或多或少的红包和一个大大的微笑。我想有一天我也会和他们一样各处奔忙的派发喜帖，接受大家的祝福。可这样的念头只是一闪而过，再往下想恐怕就是无尽的寂寞，也许是因为心流浪了太久，已经不能面对自己两手空空的真实状况。新单位的工作很忙碌甚至可以用辛苦来形容，但是它带给我是更多的收入，我用这些花花绿绿的钞票换成真实的物质满足自己的占有欲。我总是不够花，总是一次次的陷入贫穷的窘境。这样的时候我从不惊慌，我知道我还有天天。天天就是这样的男人，他照顾了我五年，五年里一如既往的满足我、救济我、爱我也接受我前所未有的爱。五年前遇到他的时候我就像一朵刚要开放的小野花，他的手就那样轻轻的抚过，然后百花盛放，天地一片喜庆。这个男人给我想要的一切，爱情、物质、快乐、奢侈、汗水……也给了巨大的痛楚，他永远都不会拉着我的小手为了我带上婚戒。我说：“天天我想给你生个孩子。”他总是惊慌失措。于是这样的话以后就不再提起。何苦给自己找不愉快呢。15岁的时候我在旅游的火车上遇到了宇，然后相伴玩耍，短暂的假期里充满了少年的友谊和阳光的味道。那个时候真的很健康，以至于连留个联络方式都显得是多余的。可是多年以后我们又见面了是在网络上。偶然的机会他遇到了我的朋友然后看见了好友的相册，豁然发现了我，几经确认，终是联系上了，而此刻我们已天涯两隔分别在两个国家，说不同的语言和不同的人打交道。我们视频，发现原来面孔都几乎没有大的变化还是记忆里的那个轮廓。这样的时候让人觉得很有趣。不知道何时开始人们已经习惯了这样的交流方法，对着个电脑抒发感情。宇长的很像韩国人，也有着韩国男人的大男子主义。我们总是在深夜聊天，通常我会抱着麦克不停的给他讲我遇到的人和事，他总是听的哈哈大笑，他说为什么什么事情从你的嘴巴里说出来就是那么有戏剧感呢，不行就改行去做笑星吧。我不知道自己是不是有这样的本事，但是我愿意带给朋友们笑声，因为毕竟大家都不容易能发自肺腑的笑笑至少能缓解一下他一天的疲累。可是谁能给我带来我想要的安慰呢？宇说再过一两年他就准备回国了。他说，展展我要开个店你来给我帮忙好不好？我们一起努力，我想带给你幸福的生活。我想都没想就说好，幸福的生活谁不爱啊。但是割舍的痛苦是不是每个人都能掩饰的很好呢？我开始粘着天天了，因为我知道我要失去他了。似乎听起来有些矛盾，但是事实上越是知道离分别的日子不远了就越要拼命的拖延，拼命的把对方拉的更紧。生怕错过了哪个镜头以后就不能再看到那个人了！我对着天天撒娇，让他带我去郊外看夕阳，让他带我去吃我爱的水煮鱼，让他买给我漂亮的首饰……我想尽一切的方法占据天天的休息时间，让我们可以有多点的回忆。我喜欢和天天一起去放风筝，天天放的风筝总是能飞的很高。我从不放，就在一边看着他，天天仰着头看天空的时候我就傻傻的看着他的轮廓，就好像一个漂亮的雕塑作品。宇开始越来越依赖有我的日子了，如果白天的时候上网看不到我就会给我留言，要是我没看到或者没回他就会晚上打电话过来，所以为了不浪费他的长途电话费，即使再忙我都会上网跟他讲几句。我想也许这就是他的感情高峰期，等这段时间过去以后他也许会失去这样的热情了，也会一点点的淡忘这个曾经生活在他记忆里，后来又在网络上维系着关系的女人。可是我估计错了，他居然突然告诉我要回来，回国来带我见他的父母。在机场见到宇的时候，我正在和以前的同事聊天。我总是在很多的场合遇到很多的人，也许这和我小时候常常转学大了以后又常常换工作有关系吧。我亲切的和同事介绍宇。这就是我未婚夫，宇。同事一下子就表示很吃惊的样子然后猛夸宇的样貌多么的精神多么帅气。我笑笑。很多人都这样总是会说很多漂亮的话给你听，也许转过身去就会说，不过是个一般的男人而已，平庸至极。不过毕竟被当面夸赞心理还是很受用的。但是我想同事真正吃惊的是我介绍的未婚夫是宇而不是天天。几天的功夫我换男友并要闪电结婚，或者我不本分在国外有未婚夫还在国内勾搭别的男人的消息就会小范围的传播了。女人绝对不是保守秘密的好对象。我决定要结婚了，在我见过宇的父母以后。他们是那么的和蔼，虽然他们对于我们迅速恋爱卤莽行事的行为觉得有点疯狂，但是还是表示支持。我和宇热烈的恋爱着，但热烈下面，我依然孤独！我只是想享受繁华之后的寂静和平常。和宇的结婚日期订下来以后宇就回去办理一些回国的事情了。我知道我即将成为他的妻了。可是我还在继续我的生活。一样和朋友泡吧，一样闲散的生活，一样和天天约会。天天不过问我的事情，从不。要说出的终究是要说出的。我说：“天天，来参加我的婚礼吗？4月最后一个星期日。”他许久没有声音，我发现一向沉着的天天也有惊慌的时候了。他答应了。然后问我想要什么礼物。最后他笑了，笑的很可怜的样子。问我：“什么时候想结婚的？”我说，不久之前。我们紧紧拥抱着，哭了。我和宇的婚礼举行了两次，因为我们在不同的城市。在他家乡的时候办的稍微隆重一些，婚礼的前一晚，我的好友陪我睡在宾馆里。我们仰面躺在床上，睡不着。女友说：“展展，把你嫁出去好舍不得。”然后她抚摩了一下我的头发。我笑笑，然后电话响了起来，天天也在电话里跟我说：“展展，我好舍不得……”原来人们说舍不得的时候就是已经决定要放下的时候。那么多的舍不得，却始终要舍得。天气凉了，冬天又要回来了吧……