4　　恨是对我的恩惠。　　失去珩以后的一段时间内我以为自己可以过得很好，可事实帮我证明了一切。从前和珩一起的日子，犹如空气弥漫在我的周身，让我走到哪里都感到危机重重。没有她我过得很不好。我不能去找她，我自私，我背叛，我不能让她原谅我。可我依然知道，珩不恨我！ 　　5　　三年后的今天，我爱着一个人，理由很简单，因为无论如何他都不可能再爱我。　　三年中，我喜欢很多人，很多人喜欢我。但不知不觉时，我发现我没有办法再去接受任何人。那种状态就好像是一个装满冷水的杯子，即便下次灌入的是芳香纯正的摩卡也不会诱人，因为已经没有了位置。　　是的，心脏的容量是有限的。这个人，让珩抛下我远走他乡，让我成了彻彻底底的第三者，让珩永远都不会原谅我，让我永远都不想让珩选择原谅。为此我必须让自己为此背负刑期，这是我犯下的罪。三年前我在心里错装了一段情感，三年后它错在这里札了根。关于他，关于我，我们依旧什么也不说。　　那段三年前我用珩做为代价换来的感情，到现在为止，我依旧让它保持不动，把它死死地密封角落里，落灰。这是对自己的惩罚，这是对他的报复。我唯一能做的就是让许多事不去发展，保持在有珩在的日子，尘埃落定于此作为祭奠。　　我们在一起的日子只会一天比一天更久，时间不停地帮我唤醒内心的魔。我无法说服自己顺其自然，更无法克制自己的情不自禁。我只能日复一日地喜欢他。我们走在街上，我故意把距离拉得很长，我一直觉得应该有一个位置是珩的。过马路时他紧紧握住我的手，第一次牵手时是这样。我竟毫不激动，毫不雀跃，毫不紧张。而后我们自然地把手分开，放在属于彼此的位置---我把手背在后面，他把手放在上衣口袋里。　　当年的理由不知道还算不算是充分，难道仅仅是因为喜欢所以喜欢吗？　　我结交了新的朋友，我需要一个可以替补珩的空缺的人，可终究是无法。不再有人会像她一样能够住进我的心，不会有人像她一样和我有同样的选择、同样的下场。　　这个冬天，我认识了日，一个光环一样闪耀的女孩子，有她在一切就变得天昏地暗，她如此光彩照人。我们形影不离，我们相互纠缠，我们共进同出。她成为风景，我成为阴影。　　我介绍他们认识，告诉日他是我最好的朋友，仅此而已。看见他时日眼前一亮，露出灿烂的微笑。他亦笑。无端地觉得这种场面很奇怪，也很熟悉。　　日告诉我说：“他是喜欢你的，在很久以前，直到现在。”是的，我知道。他是喜欢我的，从很久以前，从三年前，从他选择和珩分手那时起，我们彼此喜欢。可这样的话我永远都是从别人口中得到，从前是这样，现在更是这样。事实上，我从没从他本人口中得到过证实。即使他日复一日地对我好，日复一日地努力让我相信这个事实。可他不给我答案。于是，我们久久地选择沉默。　　6　　我不恨第三者，但我痛恨当第三者。　　冬天又来的时候，我格外想念珩。城市里有太多无形的记录，哪个不知名的街角，哪个冷清的便利店，都留有残缺不堪的回忆。不知道她现在在哪个角落，或哭或笑。可她一定知道，我依然在这个角落苟延残喘。我甚至变得安静，变得不再轻易喜欢任何人，我不敢了。情人节，我不再站在教室门口收大束的玫瑰花，而是看着日招摇地站在那里，我曾经站过的位置。他总是坐在那里头也不抬地写东西。我身边却没有珩。日把玫瑰恍入他的视线，他温情地看着她。我只能在一边拼命地写，至于写些什么永无定论。他起身向门外走去，我桌上的稿纸旋即飘入空中，阳光下格外刺眼。情人节，他被日约去吃饭。我始料不及。　　最后，我把这次对话记成一个故事，压在心里，叫“最后”。　　“我有件事情要告诉你，我……我和……我和日在一起了。”在我想要解释长久以来的混沌时，在我纵容自己的选择时，在我预备为他不顾一切时，他在电话中这样平静的一字一句地敲击着听筒。声音很轻，却震耳欲聋。片刻沉默后，我问他是什么时候的事，他没有回答。我不再讲话。泪水簌簌划落，我咬着嘴唇直到阴出血来。他一直不语，于是呼吸声盖过心跳声。我敷衍所有人，包括我自己。我欺骗所有人，包括我自己。我伤害所有人，包括我自己。我告诉他：祝你幸福。我没有说“你们”，因为当年从珩手中强走他的我并不幸福。而日，胜似当年的我。疼痛会过去，我不会比珩更身感疼痛。我是我，不是珩！　　这种感觉到底是什么？如此强烈！我想起当年珩哭着指着我说的那些话，我想起我给珩的一句简短却残忍的回答。一切在脑海中翻腾，飘飞的稿纸，大束落地的玫瑰花，珩绝望的背影。一切的一切清晰成灰白色，绿色……疼痛漫及全身，我昏到在电话机旁。这是我平生最后一次听电话。　　日是我自珩以后最好的朋友。我不恨她，永远不！　　醒来时，他趴在我病床边睡得正沉。顺滑的头发散落在我的脖颈间，脖子有种湿湿的感觉。日悄悄的进来，我迅速假寐。　　我把眼睛留一条缝，我看见她把手放在他的背上，我看见他抬起头，我看见他的嘴在蠕动，周围安静的可怕。　　我看见日用手触摸他的面颊，我看见他默默地将它移开。我看见日轻轻地伏在他的身上，我看见他双臂下垂然后划上日的脊背。　　我看见日抽噎地哭，我看见她握住他的手，我看见他不小心碰掉床头柜上的杯子，这一切竟没有发出任何声音。　　这一刻，我知道我连指着日说，“第三者……第三者……怎么会是你？……”的机会都不会再有。我落到了比珩更为凄惨的地步。　　一天中，我失到了两个我最爱的人，失掉了我的听力。我苦笑！　　8　　冬季再来吗？我只能通过颜色辨认，我听不到它的声音，包括那些雪花飘落的声音。我确信即便是日光的照射也是有声音的。 我通过看表情与旁人沟通，我拼命学会唇语，为了在见到珩的那一刻不让她察觉端倪。为了告诉她，其实她走的这一段时间内什么都没有变。　　我离开了原来的角落，搬到另外的地方，但仍旧没有离开这座城市。我一直相信，珩没有离开这里。他找不到我，我不会让他找到。我仍掉了手机，MP3，拔掉笔记本电脑的声卡。我看到手机上显示的最近一条他发给我的信息，“你回来，快回来！我等你！”而后，点击“删除”点击“确定”。　　我走在街上，看建筑，看行人，看车。我开始害怕过马路，我已经对声波毫无任何感觉，即使是逼近我的头颅。我看见马路对面的人，很像珩。然而，我知道自己永远不会是幸运的，这个罪恶的躯壳不允许有任何美好的事物降临，它不配！可我分明看到那头秀丽的长发，她是珩。我拼命地喊她的名字，一遍又一遍。我不知道自己到底用多大的力气叫喊才能使她听见，可我感觉得到，我可以很准确地发出她名字的音调。她把头转向马路这边，我疯狂地向她挥手，她面无表情地注视着我。不是恨，亦不是惊讶，是平静，异常的平静。　　我开始奔跑，马路变得很宽，跑很久---无尽头。突然，珩也开始奔跑，朝向我这一边，表情不在镇定，甚至是紧张。我看着她静静地奔向马路这边，不停地挥手，嘴里不知说些什么。我兴奋地难以自制，珩---她是珩！我们在这里相遇，我们为了接近不停地奔跑。我把手伸向珩，她迅速把我的手打向一边，“啪……”。连带我的身体都被她推失了平衡。我被远远地甩了出去。我看到珩越过汽车顶部飞得老高，我看见她蜷缩在马路中央，我看到鲜红的颜色肆意蔓延。四下里，寂静一片。我坐在马路上，离珩不远的地方。我爬向她，我哭着爬向她，我捧起她的脸。血不住地从她的嘴角倾泻而出，我不停地擦。衣服上，皮肤上沾满了这种红红的液体。我擦不干净。路上车很多，没有一辆肯停！她的嘴唇微微翕动，我努力看到的是，她说：“我不恨你！可我死也不会原谅你。”　　我放声大哭，什么也听不见。珩静静地躺在那里，同样什么也听不见。我们什么也听不见……　　后记：三年过去了，我听力毫无起色，我的世界安静得像一潭死水。我最痛苦的事依旧是过马路，于是我一直朝前走。马路对面，我恍惚看到一个很像日的人拎着一大袋东西急行，这是我许多年中不只一次的产生关于日的错觉。往往一次比一次更加真实。我迅速躲到路旁的一棵大槐树后。我看见那人拼命地向马路这边张望着。而后，沮丧地离去。一切都是静静的。我不能再倒珩的覆辙，不能让日倒我的覆辙。