落灯花　　　　约客 赵师秀　　黄梅使节家家酒，青草池塘处处蛙。有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。　　　　小时候，停电了，黑黑的，爸爸像变魔术似的变出了一簇火，照亮了小小的房间。　　“丫头啊，这叫蜡烛。”　　两岁大的小小女娃儿睁着洋娃娃般黑白分明的大眼听着，看着，那慢慢伸长，一下一下跳动的烛火，房间暗了些许，也就是这时，一小段燃烧的烛花带着黑黑的身躯和最后的光亮，落了下来，很快的燃尽，房间又重新变亮。　　爸爸在说：“丫头啊，这叫落灯花，曾经你妈妈——”　　小女孩记住了，这叫落灯花。　　　　“丁依然！丁依然——”　　“恩？似乎有人在叫我——谁呢？”一切迹象都表明我睡的很沉，很香，地点是课堂。“啊！”有人碰了我一下，使我完全清醒了，在讲台上化学老师的注视下站了起来，他似乎失望与遗憾取并集，上一次是什么时候，大概是演示实验制出了具有刺激性气味的芳香烃，还是看到我得了21分的考卷？　　“上课别再睡觉了，坐下吧。”一声重重的叹息再加无奈的摇头，化学老师重新讲课。　　没办法，鱼与熊掌不能兼得，只好舍化学而就数学，昨晚的挑灯夜战，今天只好上课补眠。唉，无聊的一天。听到久违的下课铃声，正想继续睡觉，同桌李金那小子又大嗓门的开口了：　　“丁依然，最近老师很关注你的呦，小心点吧，你上个月私自旷课一周还没了结呢。”　　看他那样子绝对看好戏的成分居多，而对付这种人只有——视 、而、不、见！铃声又响起来了。　　“丁依然，请回答虚拟语气的常见用法？”　　“天！李金的乌鸦嘴！”我心里骂着，站了起来。　　　　七岁那年，我第一次想起“妈妈”这个词，因为爸爸无时无刻不让我感到幸福，我是一个快乐的被人呵护的孩子，即使爸爸忙而不在家时，也会有亲切的阿姨或叔叔来照顾我。当我第一次问爸：“妈妈在哪？”时，他愣住了，然后似乎很冷静的拿出了一只蜡烛，点燃，关灯，火苗慢慢伸长，烛火在一下下跳动，就像心脏的率动，一小段燃烧的烛芯带着黑黑的身躯和最后的光亮落了下来，快速燃尽。　　“落灯花。”爸轻声说，然后我看到了爸眼中的泪。“你妈妈死了，在天国。”爸很认真的说“死”，“她就像落灯花一样，燃尽了自己的生命——”爸还在说着，断断续续，声音很轻很轻。这是我第一次听爸谈妈妈，也是唯一的一次，但我那时只记住“妈在天国，在天使住的地方。”那一夜，我做了一个梦，梦见了有天使翅膀的妈妈。　　　　“丁依然，外找！”　　我正在无聊而嫌恶的看着冒着热气的泡面，两天吃了四顿，实在——中午会有谁来找我？　　“爸，这时候怎么来了，工作——”我的声音有抑制不住的喜悦。　　“丫头，看，这是你最爱吃的香辣肉丝。”爸不尤分说的把一个充满诱人香味的饭盒递到我手中，故意忽略我的话。　　“爸！”我小声叫了一声。　　“没关系，现在进度已经上了轨，而且也没有大的技术性问题，不差这一时的。”　　看爸还要说什么，我抢先说道：“到凉亭中一起吃吧，你说不急的，这些够两个人的。”　　我有些无奈的拿着还剩很多的饭回到教室。爸是故意吃的那么少，又借口吃过了快速离去，看着父亲的背影，只有一个想法：“爸真的老了。”　　“丁依然，真羡慕你，有这么好的爸爸。”是前桌的李文华。　　我笑笑，没说什么。丁冠天，一个人人都知道的名建筑工程设计师，甚至有人称他是“贝律铭第二”，说他设计指导的建筑像0.618般完美，这是别人说的，但在我眼中他是一位好爸爸，使我幸福的人。　　我天天看报纸，不是真的那么关心时事，而是那上面会有爸的消息。因此知道两天前爸的施工地出现了严重倾斜倒塌，原因是有人买进了不合格材料。爸没对我说，一切都很好的隐藏在他已疲惫不堪的身体中，只对我说：“一切顺利。”　　而我唯一能做的就是作为一名乖女儿，努力支持他。但我已浪费了太多的时间用来同他作对，是个不肖女，机会对于每个人也许只有一次，而我似乎已经失去了这次机会，到底还会有多少时间让我做爸的乖女儿呢？　　　　七岁那年以后，我慢慢长大，开始有了恨，恨爸爸没有好好照顾妈妈：恨爸爸总是忙，没有时间关注我。我知道爸很忙，但我不要让别人说我是孤儿，我害怕晚上只有一个人的日子，我也不要开灯，那让我更觉得孤单，使我看清诺大的房间只有我一个人。十三、四岁是叛逆的年龄，我想学坏，彻底的变坏，还是上课捣乱，不交作业，逃学，使得老师的电话一个个打到爸那里。我幻想这样便会有爸陪伴的每一天，但来的只是陌生的叔叔或阿姨。直到有一天，我偷偷进入爸的工作室，对着那台电脑，敲出文件，毫不犹豫的按下了删除，永久的让它消失，我要报复，它夺走了我的爸爸。仅此而已，我对自己说。　　“丁依然，你给我解释清楚！”爸是真的生气了，才会连名带姓的叫我。　　“没什么好说的。”我看着爸那张愤怒的脸，虽很害怕但仍嘴硬的说。　　“三番五次的出状况，你知道这项工程多么重要，你这样做又会使其损失多大么？你这女儿怎么当的！”　　“我还问你这爸怎么当的呢！别人都说我没人要，是没爸没妈的孤儿，你把妈妈还给我！你不配当我爸！”我哭着大喊。　　“你！”爸扬起的手打了下来。　　捂着火辣辣的脸，我夺门而出。我讨厌孤单的感觉，我要爸爸注意我，我错了么——　　　　这是一片高级住宅区，极现代化的管理设施配上优美的环境，很考验居住者的腰包，而我住在这，住在这个人人羡慕甚至嫉妒的地区。我已清楚的看到今天家又是黑的，无人。我无奈的打开门，并打开了所有的灯，屋子刹时亮了起来，可是真的亮了么？是从什么时候起我不再任性的不开灯？仿佛看到那次爸很晚回来，看到家中的灯光，说“有家的温暖的味道”。我记住了那时爸脸上的笑容，过去的影象重复的播放，最终留下的只有大房子中，被包围在灯光中孤独的我。　　　　学生都喜欢一个人呆在家里，没有父母的监视，认为父母不在的地方就是天堂，这是因为他们本身时刻在天堂中，才不知足的去想另一个“天堂”。他们错了，完全的错了。那年，我十六岁，是一个美丽的季节。我看到妈的日记。那本日记很旧，却被爸好好的保存着，首页放着一张照片，是年轻的爸爸和一个美丽的女子，这也许是妈唯一的照片，我仿佛看到妈妈就在近前，温柔的叫我“乖女儿”。日记的最后一页是爸的字迹：“向晚，我一定让我们的女儿幸福！”有些模糊的字在褶皱的纸上，会是爸的泪吧？　　十七岁生日那天，面对爸爸，面对漂亮的生日蛋糕，在十七根跳动的烛光中，我默默发誓：“我要做爸的乖女儿，在天国的妈妈会笑着保佑我们。”　　　　简单的吃了口饭，坐在桌前，我又一次打开了妈的日记，一字一句认真的看着：　　4月7日 阴　　他真是一个讨厌的人，有病了也不乖乖的，成天吵着要出院，真不知怎么想的，左腿严重骨折呢。　　4月8日雨　　天气糟透了！从没人这么大声的对我说话，丁冠天！你是卑鄙小人！我是千金小姐，我有钱又不是我的错，如果你不是单纯的讨厌有钱人，而是自卑于自己只是一个从乡村来的穷小子，那么你就是懦夫，不是男子汉！　　4月20日晴　　丁冠天强行出院了，虽然医生极力劝他这样固执也许会留下病根，但他仍毫不犹豫的走了。我——似乎很无聊，没有人吵架。乱想什么，还是安心当护士吧。　　6月10日 雨　　我真的不知道他什么地方好，但管不住心啊。他满脑子都是钱，赚钱，赚更多的钱，因为他不要再挨饿。我很诚恳的说“我的确不知道穷的滋味，但我知道要认真的生活。”他看着我，没说什么。我分明看到他眼中的矛盾。是啊，他有他的傲气，那会使他成功，但也造就了他的固执，使 他跨不过门户之见。　　8月21日 晴　　我们结婚了，看着结婚证书上我们的名字：丁冠天，朱向晚。我幸福的笑了即使以后的生活决不轻松，但我们有彼此，我相信冠天的实力！这是只有两个人的婚礼，更确切的说是私奔，我抛弃了我的家，而建立了属于我们两个人的家，他用他仅有的积蓄买了一枚廉价的戒指，很简单的式样，我知道戒指会带一生，我将是他一生的妻。深夜之时，我只能再一次向夜空说；“对不起，爸、妈！”——　　抬头看看钟，已经十二点多，爸不会回来了，睡吧。　　“啪！”在寂静的夜，这一声响很刺耳。我只是想把书放在桌上，我的手却拿不起这书的重量，掉在了地上。我无力的跌坐在椅子上，右手仍抖个不停，头好痛，撕扯着我的神经，几乎另我昏厥。我的药？记起来了，左边抽屉的最深处。忍着不适，终于吃下药，平息了呼吸才重又站起。　　　　讲台上，生物老师在说：“肿瘤分为良性和恶性。癌症便是恶性肿瘤，目前尚无法根治。肿瘤细胞的特点是无限制的分裂、繁殖——”　　“你说身上长着会无限增多的一个肿瘤细胞会是什么感觉？”下课后李金就迫不及待的问我。　　我一怔，既而笑笑；“很好玩的感觉吧。”　　“那就是玩命了。”　　“是啊，是在玩命。”我转头朝窗外望去，碧蓝的天空，两片白云悠然的相遇，又悠然的分开。医生的话在耳边响起；　　“你真的不要做手术？虽然成功率小一些，但还是会有可能避开你的脑血管和中枢神经而取出肿瘤。”　　“我不要拿生命去赌那1%的可能性。”　　“你这是在玩命！”医生大声的喊到。　　“也许是吧。”　　妈妈的日记中有一篇写到：“也许我是自私的，一定要有个孩子。落灯花很美，像流星一样美的凄凉，让人心痛，流星是让人注目的，落灯花却是平凡的。但我要冠天永远记住我，即使死亡——我不后悔人生的短暂，因为我曾拥有一切——”妈妈的体质本来就很差，加上生活上的巨大转变，终日的操劳使得医生明确说明要孩子的危险性，妈是固执的，最终用她的生命换来了我的生命。　　那么我呢？是否也是自私的。为了不让爸难过，而隐瞒了一切。只当是贫血的头晕，却在检查中发现，是在脑血管和中枢神经旁长着一个肿瘤，随时可能压破血管导致死亡。曾经看过；“谎言不完全因是善意而被宽恕；不图报的施只是为了得到更赤诚的奉献——”我是否也是自私的，想让父亲永远记住我，说我是他的乖女儿，并让他感到幸福？　　我躺在床上，看着黑漆漆的房间，最后终于忍不住，小心的坐起来，怕弄坏了身上本已破损的零件。拉开厚重的窗帘，看向远处那最高的建筑物，绿色的主体色调，像一枚巨大的翡翠。爸在那，不知吃过药了么。爸说：“我知道穷是什么滋味，所以不想让别人也同样忍受那种痛苦。”整幢楼的设计，爸尽可能的节省费用，是真正为工薪阶层和需要救济的残疾人、五保老人等着想的。爸本身不要一分酬劳，只说要尽一分心意，尽此而已。　　头痛，头好痛！药在哪？还好爸不在家，吃了药，眼神落在那深绿色的建筑，就像我手腕上的猫眼石手链，都是爸的心血。我不知道能不能看到那个大厦建成。最近发作的紧密，我想，又需要去医院了。　　上个月旷课了一周，最终还是回来了。那时我只想流浪，一个人走过一个又一个的车站。　　　　又一辆火车伴着轰鸣声启动了，缓缓的驶出了这个车站。候车大厅很明亮，很安静，只有零散的人等着从这里出发，走向远方。有的拿着大的行李，脸上是一种决心。更多的打着盹，头不停的点着，然后又猛的惊醒，抬头看看四周，再看看表，继续打盹，点头。有人只拿着一只小包，脸上是一片迷茫和漫不经心。就那样独自一个，慢慢随着时间的流逝，看着有人出去，然后又有人进来，出现各种各样的离别，诀别。看着屏幕上那不断显示的车次，耐心的等，平淡而无风波，就这样 浪费着时间，浪费着生命。然后我一个人在陌生的车站，周围是陌生的人群。背着背包，里面是简单的衣物和日用必需品，另外就是各种各样的药和可怜的零散的纸币和硬币。　　月夜，远离城市的喧嚣和绚丽多彩的各式霓虹灯，而在这清新古朴的陌生小镇，只身一人，面对着月光柔和的照射着静谧的人、物，偶尔听到几声狗叫，很快便被月光化解，被这神秘的力量所驱使，走出来，看星空，看月，看一切自然的有生命力的事物。那一瞬间，我几乎忘记了那小小的正无限分裂着的细胞，它长大了，成功了，要清除阻碍的东西——我的生命，那脆弱的血管壁在最后挣扎。我想就这样一地一地的走，然后，一瞬间在陌生的地方面对死亡。也许这是自私的，甚至是残酷的，因为我选择了逃离，独自一个人远离同情与泪水，没有任何想法的走过一个又一个车站，上车，下车，然后又继续开始流浪，不只自己还有多少时间，不知自己会死于何处，只为走而走。突然之间面对死亡。死，是一个本遥远的字，不清楚它的到来和将走过的距离，只是书本上的一个名词，但，一瞬间什么都变了。最终我回来了，只因脑海中有爸爸的声音：“回家。”　　　　工程已到了收尾阶段，爸更忙了，我时常去看他，虽然他无暇陪我，但我仍然每天去那里，日子一成不变的流逝着。　　　　房间很暗，只有一只燃烧着的蜡烛。“爸爸，知道自己是被人爱的孩子，是一种很幸福的感觉。在我心中，爸是最坚强的人，所以，请您不要伤心。”在妈妈的日记本上我把这些话写在爸的字迹下面。一小段燃烧的烛花带着黑黑的身躯和最后的光亮，落了下来，很快的燃尽。落灯花，将自己的一切燃烧而成就的瞬间的美丽。　　我依稀感觉脑中那顽固的肿瘤终于胜利的压破了血管壁，有血流动的声音——　　烛火在一闪一闪的跳动，约客终于到来。