说不清楚是心理的感觉还是什么，我接受了他的爱。那种爱看似极其轻浮，一触即碎般。可有他陪着的那段日子里，我的确不孤单。有的人会用“冷艳”来形容我，这多少会让我有些不可接受。不是我愤世嫉俗，而是这些年来伸手可触及的男人都好比过客。对于这个世界，我不想过多地了解，所以我忍着性子凭着感觉去相信我该相信的人，就这样我过着快乐的生活，说是快乐，应该是说旁人会觉得我快乐，他们会说我是个很有个性的女人，而我则认为这是种逃避。这样非自我的表现呈递给每个人一种幻觉。但我绝非故意隐瞒什么。这个大多数时间只是逛街买衣服发呆感伤的女人的情商近乎于零，可是我带给别人的眼光就像是一束冰冷的极光，让人敬而远之。我曾经爱过一个男人，他有完美的面庞和让女人满意的嘴巴，他不经意的一句话会开出真实的谎言，那种心灵上的满足感染人明知被骗却也心甘情愿。我想这就是男人最成功之处。今年我已经结识他八年，看似漫长的时间里我几乎是微笑着度过，因为没有什么希望，所以并不会伤心，这些年来他做过什么我都了如指掌，只是我不愿去揭穿，谁都知道那种痛远不及自欺欺人。好多时候他不在我身边，我则会安静的呆在一个角落，不停止的写信给他，这就是我的八年，什么都没有，只有记忆中的那个人，还有，我很满足现在我们的状况，若即若离的朋友，可是，随着他的依赖，我们的未来被烧成灰烬。我是一个不喜欢回头的人，这样，很好。我想我生命中的那个人来了，一个梦境，改变了我们。就是一个梦，你说你梦见我，就是因为这句话，我们越来越近。春季，微凉，我有些冷，你盖好多层的衣服给我，你说这就是你照顾女孩子的方式。你把温过的奶放到我的唇边，一时间我竟哭了出来，因为我突然想起自己的八年，似乎习惯了自己照顾自己。那时你微笑着，你对我的过去一无所知，我慢慢接近你，感觉你身上的气息。周围的人张望着，我忘记了他们的眼神，我不该记得。那天下雨，我为刚结束的一段感情感到悲伤，我跑出去嗅雨的气息。突然趴在你肩上哭了，很伤心，我们是拉着手回去的。那天你说你喜欢我，雨天，我不相信雨天的情话，努力去接受。朋友让我给你个机会，我只是把衣服盖在你身上，你抬起头看我，眼角有淡淡的哀伤。这就是男人的痛吗？怎么从别人身上未曾见过？还是那个春季，一个月后你远离我。我欣然接受，这本该是我的命运，我是个信命的人，静静的等待着什么人的到来。你来得不是时候，也许是个玩笑，我只是想找找男人的温度，谢谢你给过我，这些足够了。然而你说你动了真情，还是那个春季我们在湖边开始，你把头凑过来吻我的脸，然后慢慢移向嘴角，我未曾反抗，我们依偎着抵挡吹来的寒风，你说你爱我，记忆在心头开了花，什么？这是真的吗？你——一个玩世不恭的帅气男孩，站在我面前抬起头来对我笑，眼角深深的皱纹。可是此时，我倒觉得你是个男人，因为你挡住吹来的风，你让我觉得温暖。那天你抱着我唱一首歌，我还记得歌词：“不如这样，我们一直拥抱到天亮。”对了，那天，是你的生日。一段时间你疏远我，因为你的爱人，你心里一直有这个人，那段时间我只是在等待，在争取。我发现自己爱上了你，没有的时候会想，天黑的时候会害怕，我怕你丢了，怕你会离开。而终于，你抱紧我说你回家了，那个时候我不知自己是哭还是笑，嘴角有些疼痛，是心里的火，一直蔓延到脸上，我是个脆弱的女人，只要你抱着我就好。夏天，你去了上海，我静静的等着你回来，从没试过离开你七天，冗长的时间让我急切想见到你，而就是你回来的那天，七月十六号，我们凝视着对方，时间静止，我感到剧烈的疼痛，那感觉好像在孕育一个生命，我忍着，我想这是我在为我爱的人做点事，这样想就舒服许多。你说你会照顾我一辈子，我流出眼泪，我告诉你我不信这个，你说时间会证明的。我不知道我的爱是否糊涂，也不想去想什么该去做。有的时候会想起你认真时的那张脸，幼稚的想个孩子。秋天，我开始改变，变得不知道自己是谁，我开始想究竟我心里的好男人是什么样。悲伤时，我的头正好能枕在他的肩上；困倦时，我依偎在他的怀里，能清楚地听见他的心跳而不是肚子消化时的声音；我受伤害时，他可以突然间变得好高大，做我的避风港；当我们成家立业有了孩子时，他又可以变得矮小陪孩子摸爬滚打。这就是我心中的好男人，不需要什么海誓山盟，更不需氧家财万贯，只要他给我一个家，这些足够了。冬天，我开始讨厌我的生活，离那些所谓的朋友越来越远。你知道他们是我的一切，你总是劝我要想开些，好人遍地都是就看你是不是真的想要，你说这些话时脸上净是些轻蔑的眼神，我会很气愤，那段时间里我们总是会在你家门口摔跤，每次都是你把我牢牢控制住让我求饶。那段日子真的好美，我可以清楚地看到你脸上的笑容。每次离别你总是吻我的嘴，你说我是你的心肝宝贝，你说谁都不能抢走我，你说只要你活着一天，你就会爱我一天，这些你都记得吗？就是这样，一年过去了，我变了一个人，我不再把自己锁在我的圈子里，我开始蔑视他们，我总是说我会忘记，那些曾经的过往，你会揽我入怀，你是我心里真正的男人。青春可以被取代，美丽可以被取代，激情也可以被取代，但唯有你，是谁都不可能，也不可以取代的。我们分手过好多次，每次的主谋都是我，我只是想让你更加在乎我。每次你都是和我大吵一架后妥协，那时我会觉得你是最宽容的人，然后我会对你笑，你会用手推我的头：“看你以后还和不和我分手！”亲爱的，我不分了，再也不分了！！你有着世界上最仁慈的心，你总是丢钱给那些乞丐，我也学会了每次上街都把零钱给他们。你教会我勇敢，当我眼泪要流出来的时候你会生气地叫我憋回去，每次我都会觉得你好残忍，我会打你，狠狠的打，可是每当我看到你的伤口时心里都会隐隐作痛。你常被我掐得青一块紫一块，可我就是这么野蛮啊！你总是说我不乖巧也不听话，什么嘛！我会气你对我得不好，你总是把我丢给夜色然后自己跑回家，我拼命的追还是拉不到你的手，我的泪水顺着脸颊躺下，可是你都看不到。我会好恨你，恨你的绝情，我会用尽各种办法气你，直到你向我求饶。我总是在想为什么男人都是铁做的，有着坚强的身躯可以抵挡外面一切的还冷，而我只能被遗弃在孤单的夜里舍命地喝着酒，我试着自己变坚强，可是却总是不能离开你的怀抱，那时的我不懂事，让你伤心绝望过。你曾在夜里跑出来叫我把自己还给你，也曾没命的想逃离开我，真的不知道一个男人需要的是什么，那不仅仅是一个女人的温度，我想他想要是的世界，一个完整的世界，那里要有汹涌的海水和炙热的火焰，激情迸发出来，势不可挡。从天长地久到转眼成空都是爱情的时间；从滚烫的肌肤到滚烫的泪水都是爱情的温度。我想要的，只是一个情字，没有污染的天空，夹杂的只是烟火，绚烂的颜色，让我清醒的看清这世界。只有想和你天长地久的人，才会发觉你就要永远离开他。转眼，我们已经共同走过三年，又快到你的生日了，4月24日，如果我们还在一起，那就真的过了千日，我在离你遥远的地方为你祝福，只是想让你知道，没有一件事可以一个人完成，真心的祝你，生日快乐，周年快乐！