今天是为他做的最后一件事情,关于他的一切记忆应该在此刻全部封存.我努力过了,可是他却把我的努力视为空气一样存在.我以为自己走不过他的一切,所以我拼命的告诉自己要坚持.即使我知道在没有任何希望的坚持下是多么的痛苦.他没有给我任何希望,每天任自己为他的泪水冲刷自己,每天一个人静下来的时候,告诉自己不要在去想他,可是那份莫名的思念又会充溢的大脑.我不知道自己放弃不下到底是什么.他这样欺骗我,我还为了他这样一个人折磨着自己.看着他的幸福自己痛苦着.我告诉自己:如果爱一个就给他一条生路,给自己一个生落,给他和他爱的人一个生路;要是爱他就给他寻找自己幸福的空间.爱他就让他快乐.可是我真的做不到.我一直用酒精麻痹着自己的神经,但是,麻痹之后就是永恒的哭泣,思念反而越来越强烈.那天我打电话给他,他只是说:你有时间吗.我的婚礼我会邀请你来参加.伤害你的我道歉.听过之后我自己都觉得可笑,道歉.爱的伤害就能用一句道歉能愈合的吗.他跟我说他很爱他的女朋友,他女朋友也很爱他,希望我以后不要去打搅他们的幸福.真是可笑.可笑的是自己,不是他.长春下了一个周的雨,象我的心情一样......我不知道自己是否应该继续坚持下去,但是我想今天把我们之间所有的一切都在这里封存,我想告诉他:我真的很爱他.我会去参加他的婚礼,我要看着他幸福.因为我告诉自己:爱他就让他快乐,如果他能快乐我在苦我都愿意去承担.放开他,让他去快乐这些是我们之间所有的美好的回忆,我也是每天都在这样的回忆里痛苦,但是我已经习惯了这样的日子,至少我知道我的痛苦能让他快乐.....我不知道你是否还记得我们之间愉快的事情,但是都没有忘记,我不知道自己为什么总是忘记不了,即使我知道记住这些美好的东西都是一种痛,但是我还是忘记不掉.在这里我就回忆出我能回忆出的东西,希望能给你带了一些快乐吧.希望你不要忘记你的生命中确实存在一个我.无论是是否真正喜欢过我我都确实出现在你的生命中过,这一点是永远无法否认的事情…　　还记得我们刚刚认识的时候吗.第一次聊天我发了一个大便的图象给你,你说我恶心,是女生,应该懂得含蓄些,我说没什么,新陈代谢都是很正常的事嘛!2月12号晚上我答应做你的女朋友.那天晚上我们打电话一直到3点多才挂.2月13号晚上你告诉我你感冒了,去输液,要很晚才能回来.叫我等你的电话,所以我一直没有睡,跟弟弟一起等你的电话,从10点多一直等到接近12点才接到你的电话.你说叫我等你的电话就是为了明天是情人节能跟我说声:情人节快乐.还傻傻的问我怎么过.那天晚上你打着打着电话就睡着了.正月15的晚上我们一直在网上聊天,我们一起去QQ商场里找好看的情侣装,我们最喜欢说的话就是:你喜欢我就喜欢.那天我们选了2套情侣服装.我们的QQ秀是一样的,很开心.我们所有QQ上的东西都是很相似的,名字,头像,QQ秀,个人说明…还记得我们的个人说明吗:Ihavethreethings:thesun,themoonandyou.thesunfortheday,themoonforthenightandyouforever.你的网名是狗狗,我的网名是狗儿,我们还养了QQ宠物,每次我的宠物生病我总是在QQ上嚎你叫你帮我看看宠物怎么了.那时你还开玩笑说:等我们的宠物长大了,我们就叫他们结婚还记得你在QQ上问我KFC的全拼是怎么写的吗.当时我的确不知道,但是我怕你会笑话我,因为我在外国语上学嘛!所以我就很快去Baidu上查,然后发给你,后来告诉你,你都对我很无奈了.还记得我们总喜欢在对方的身体上写“ILYF”(Iloveyouforever)吗.我很喜欢那种感觉,好象两个人永远都是心灵相通的,不需要任何谚言语去解释什么一样.我真的希望我们能做到我们之间的Forever!每次你出去打比赛总喜欢走之前亲我一下或抱我一下在走,我就在家里好好的等你回来.其实,每次你走我都很失落,因为不想让你总是那样没日没夜的比赛,我担心你的身体.但是我知道那是你的梦,我不想成为你实现梦想的障碍,所以每次我都很高兴的让你走.还记得你说要为我放弃打CS吗.你说能跟自己过一辈子的还是老婆而不是游戏.还记得我们总是爱开玩笑吗.说谁要是不听话,就做“红烧猪”或“红烧狗”,还总爱开猫儿的玩笑,说把他扒光,然后挂在家门口做展览,然后我们收门票.女生凑够10个人免费让两个人观赏.还记得每次我们吃饭的时候吗.你总是喜欢把饭菜带到家里吃,每次吃完饭你总是会喂我喝水,然后给我擦嘴.每次都是那样的幸福.还记得我们说等我毕业了我们一起去选房子然后买房子然后一起装修房子然后好好的过日子吗.还记得我们养的香香吗.你总喜欢说它天生就是美女,你总喜欢让它叫你爸爸,然后叫我妈妈.我们一吃饭的时候它就喜欢凑到我们中间去.记得你刚把它带回家的第一天,我很喜欢它,光顾着喜欢他就没有怎么理你,还还跟我说:早知道你这样,我就不把它拿回来了.我当时还笑你:怎么能跟个狗争风吃醋呢.还记得香香每天晚上都一定要在我们两个中间睡吗.如果我们不把他抱上床它就在门外一气狂抓乱叫,不让我们睡好觉.它还总喜欢在床上和地上便便,记得有一次它拉到了你身上,那天那件衣服好象是刚刚买的吧.然后我们一起给它洗脏PP.　　还记得你跟我说等我去了长春之后你就要找一份工作,实在找不到就让你爸爸帮忙找一下,我说你千万一定要在长春,不要出别的地方工作,你说如果你去别的地方工作了,你就打包拎着我,无论你到哪里.还记得我去你的空间吗.在每一个你的帖子后面都留言了,不知道你看到没有还记得你跟我说你喜欢娃娃,我说等你过生日的时候我买个娃娃给你好了,你说不用,我问为什么.你说拿个1米6多高的娃娃给我比什么都好.当时觉得你好幼稚啊.但是我宁愿做你一辈子的乖娃娃.还记得我QQ里有一个组:Ilovedogforever.那个组里只有你一个人.而你的QQ里有一个组:Ilovepigforever.好象还是你看了我的Q然后跟我学的呢吧.真希望那个Forever真的是永远.还记得你说每个周三都会送饭给我,还告诉我不许吃方便面,对自己的胃不好.还记得刚跟你在一起的时候,我跟你说也许你爸爸妈妈不会看上我,你对我说:”傻瓜,你这辈子要嫁的人是我.而不是我们家.只要我喜欢你你还怕什么.”还记得你刚认识我之后就跟弟弟说,要他叫你”姐夫”,你总喜欢叫他”小舅子”,弟弟都被你整无奈了,后来他还是被你收买了,乖乖的叫你”姐夫”.你说你让我给你生100多个小狗崽,我说要给你一个真正的宝宝.还记得有一次你发短信问我:如果我死了,你会想我吗.我回复给你的是:如果你死了我也不活了.你说:傻瓜,我哪能扔下你一个人走呢.但是现在你真的留下了我一个人了.还记得我跟你说我对烟过敏,你为了这个戒掉了烟,还买了如烟.记得有一次我在家里,你实在想吸烟了,就跑到了厕所去吸烟.我知道之后心里高兴之余有些心痛,因为我不忍心你为了我这样去做.总喜欢晚上睡觉的时候把你的胳膊当枕头来用,我才不管你累不累呢……你睡觉的时候喜欢不盖被,我喜欢在你旁边给你盖你踢开的被子.还记得那个时候我们商量好把家里所有的东西都变成情侣的,拖鞋啊甚至牙刷都要……还记得我跟你说我从小到大都生活在压力之中,你跟我说以后就不怕了,因为有你跟我一起去承担压力了.还记得有一次我拉肚子,很早的时候就发短信告诉了你,后来我上网,你不让我上网,让我好好的休息,我告诉你说,中午要跟哥哥们在一起吃饭.你说什么都不让我去.但是我坚持要去,你让我去了,走之前你跟我说要我时刻跟你发短信告诉你我很好.那天中午你跟家人在一起吃饭,吃饭的时候你一直在跟我发短信,我说:你别发了,跟家人在一起吃饭总发短信不好.你说:没事,你比他们重要……中午刚吃饭不久,你就给我打了电话,说想我了.我说吃不下东西,你还叫我乖乖的要听你的话,喝些粥之类的东西.晚上五点多的时候你又给我打来了电话,问我在做什么……还记得有一次,我去老师那里,因为老师要介绍跟我一样在长春的同学,我发短信告诉你,你说:我不希望别人来照顾你.那时我想这一辈子你想要不照顾我都不行了……还记得我要从家来长春吗.我买完票回来上网告诉你我买到票了,当时我紧跟着发了一条:心里有点失落.你问我为什么.我说要离开家了,想哭.然后你打来了电话,我就开始跟你哭,那天你说我跟个小孩子似的.还跟我说:等你来长春我们就有自己的家了.那是一种异乡的幸福.还记得你去通辽的那天吗.你忘记了带身份证,那天上午你不停的往我家里打电话,那天我接了你的N个电话,后来接你的电话我就开始笑,你也很无奈……还记不记得我们找不到对方的时候就在QQ上说:寻猪启示或者寻狗启示,当然了,你总是喜欢说寻老婆启示.还记得不,有一次我一天找不到你的消息,我就给你手机发了一条寻狗启示,现在我大致还能记得一些:本人与上午8时丢失了一条爱狗,打给其配置的手机没有回应,希望看到我的狗狗的人能跟主人联系,盼望爱狗能早些回家…后来问你那条启示写的怎么样,你还说我适合学中文.还记得我们之间说过的一辈子都不允许说的话吗:谢谢和对不起.　　还记得每天你看电视会很晚，我就在沙发上等你看完了,每次都是我睡着了,等你累的时候，在叫我一起去睡觉.　　还记得每次你出去比赛我都一个人在家等你,而你也会为了我早早回家.　　还记得你叫老婆的时候,好幸福.还记得你说你不会给我家里小屋的钥匙,原因是你怕我跟你生气我就跑到屋里去,你有钥匙最起码能在我生气的时候你能进屋子.我记得当时我问你:如果我们吵架,你会先说对不起吗.你说当然会.还记得我给我们两个买的情侣链吗.我还记得数字是5211314,后来我们因为我过生日的时候你没有来看我吵架,我在你家门口等你,猫劝我走的时候我把我的那个情侣链拴在了家里的门上.后来你回来看到门上的链子就打电话给我(这是你说的),可能你理解错那个意思了,你理解成我要分手.其实我的意思是无论什么时候我的心永远在你那里,永远都不分开,只是想告诉你心要收回到爱人这里才是爱最后的归宿.那个时候我一直没有跟你解释,因为我想事情都过去了,一切都会好起来的.还记得那次我换号,你从北京接姐姐回来之后打电话给我我却一直在通话中,第二天我一直没有你的消息,打你的手机总是关机,于是我打到了家里,没想到你会一直在电话旁边等我的电话,你说等了我有16个小时,当时心里很感动,因为真的感觉你能为了我改变了,知道我还在爱着你,我真的能用自己对你的爱改变了你.当时你说作为我的惩罚,要我一辈子给你洗内裤,我还不愿意呢,其实,只要能跟你在一起,我什么都愿意去做,这是我没有跟你说过的话,但是却是我心里想的话,记得今天看了一本书,给我启示很多:幸福是为了你爱人你什么都可以做,但是却不让他看到你做的艰辛……还记得上次我在家里因为你要比赛就走了,扔下我一个人在家里,我因为生气犯了病,我叫浩然打电话给你,你回来了,看见我那样你也很着急,那天我哭了很久,其实，你也不只一次的问过我:跟我在一起委屈吗.其实很多时候都觉得很委屈,但是我从来没想过轻易的去放弃,连我自己都不知道对你的感情为什么会这么深,这么刻骨铭心,怎么忘都忘不掉的爱情.那天在你怀里哭了很久,我不知道你的眼里是否也噙着泪,但是那天你说:你拿把刀在狗狗身上刻一道口,等伤口好的时候,狗狗就不再打游戏了…….我在chinaren上发了一个帖子:你的男朋友是否能为了你不在打游戏.很多人都回应了我.但是那天一个男生发了一个小纸条给我,看了小纸条我心里明白了,其实游戏是你的至爱,如果我只只因为自己而让你从游戏中脱身你就会不快乐,如果连让自己的爱人都不快乐.还能说什么是爱呢.那个时候我也才明白我对你的爱是多么的自私,我一味的要求你放弃游戏,但是我却违背了自己对你的承诺:不成为你实现梦想的绊脚石.但是我还是违背了…说声:对不起.还记得我们没有见面的时候,晚上我睡觉之前给你的留言吗:从现在开始,你要保护好你自己,保护好自己的身体,因为从今天开始你已经不是你自己一个人的了,而是我们共同有的东西,所以,无了我,你也要保护好自己.那天我给你发短信问你:看到我的留言了吗.你恢复给我:恩,感动呢……我真的希望你能一直带着我的感动生活.真的.还记得我们第一次吵架之后你打电话给我,你希望我能给你一个机会,当时你说了一句话:我知道失去自己喜欢人的滋味…我因为那个人是我而感动.还记得我们那个时候在一起说:等我们成家了,你会和我一起做家务,你不会让我一个人做那么多的家务.还记得那个时候我说等我毕业了,一定要给你做秘书,这样我就可以每天看着你,你就不会有什么思想活动了.你却对我说:你一定要找个漂亮的秘书……还记得我在家里的时候,每次你出去都会买回来好多的东西和零食.在家给我做粥.水果莎拉吃.你说你会做很多很多好吃的.那时我就在想,我要你给我做一辈子的饭.还记得我从家里买的那对情侣娃娃吗.是一个狗和一头小猪,按他们的肚子他们就回说:ILoveyou.不知道现在它们别你遗忘在哪里.但是它们一直在我的心里.一切都美好的回忆......当梦醒来的时候一切都是空洞的回忆......狗狗,跟你虽然只相处了一个月,但是我真的在尽我自己最大的力量去呵护我们之间的爱情,因为跟你相处,妈妈同意了.或许你还不了解我.我是一个从小到大都听惯了父母安排的人,所以妈妈说可以跟你处一下我很高兴,因为你是从小到大第一个被我父母接受的人.所以我想好好的陪你走下去.所以,当你第一次跟我说要我做你女朋友的时候,我问你:我还有三年才毕业,你能等吗.你说:三年没有什么,做些什么就很快过去.我又问你:如果我要出国,你会跟着我吗.你说:只要你不去伊拉克之类的地方,我就跟你去.正因为这些我答应做你的女朋友.而且我也做过一个测试:说我在今年和爱人在资金上出现问题,如果解决的好我们就可能结婚.所以我尽力去做着一切.可能我还小,一些事情遇到的时候会瞎做一些事情,瞎说一些话,但是,狗狗,我希望你能理解.我真的是很爱你,无论你做了什么,做过什么,有什么,没有什么.如果你问我为什么对你感情这么深,连我自己都不知道.只是想好好陪你走一辈子,嫁给你.好好照顾你,我们好好在一起,只有这么简单而已.而你却没有给我这个机会.我只希望你能看到我的努力,为我们之间爱的努力.1每次你失约,我都没有跟你生气过,因为你曾经跟我说过:你有心脏病.所以我不想让你因为我生气,因为这样对你身体不好.所以每次你失约我找不到你之后就静心的等你的电话和借口.2记得我们第一次吵架之后,周末的时候我就一个人跑到家门口,那天身体很难受,但是我不想我们分开,我一直站在门口等你回来,12点多的时候你发短信给我,我告诉你我一直在门口等你,你叫我回学校,我说如果你不见我我坚决不回去.后来是猫把我劝走的.每次在家门口下面等你都在等待中哭泣……3吵架的周日你打来电话,前一天我一天都没有吃东西,你乞求我的原谅,我原谅了,其实,从一开始我没有生气过,因为我知道要让你视为生命的去爱我就要给你时间去接受我.我只是想让你知道,过去的人都已经成为了历史,我才是你现在爱情的主旋律.想给你时间看到我.4当你一次次失约的时候,我写了一封信给你,我走的时候你正在睡觉,我把信放在了饮水机上.而你看后没有丝毫的反映,也没有发信息给我,也没有打电话给我……但是我想,既然看了就应该有些感触,即使你不说.5其实,跟你相处的一个月里,几乎我是在泪水中度过,我不知道自己为什么会这样的在乎一个人,在乎这样一个你.我喜欢你不是喜欢你这个人,而是喜欢和你在一起的感觉.但是我一直都没有跟你说过我的泪水.只有那一次在家里看你匆匆而去的背影我伤心了,那是第二次在你面前哭……其实,我只是想用泪水告诉你:我很爱你,希望你能在乎我.6分手后,我不知道该怎样跟你去解释,因为你没有给我任何机会解释什么.所以我写了一封信,那封信我不知道有多少字,但是我知道我写了很久很久才写完的那封信.我把自己想对你说的都写在了那里,因为我知道也许这一辈子我不可能在遇到你,没能告诉你就写给你,其实,那些写的远远不及我想跟你说的.那天去给你送信,我就站在那个熟悉的门口的外面,一切仿佛是那么的熟悉却又那么的陌生.我不知道该怎么给你.我用电话打了家里的电话,里面是另外一个女孩子的声音.她亲切的叫着你的名字.就象原来我一样.那个时候感觉后面的天塌下来,自己的世界不再完整,因为我知道,当我还沉浸在分手的痛苦当中的时候你却和另外一个女孩快乐着.泪水再次充溢了眼睛,我不知道自己是怎么下的楼,我只知道自己的泪水又要留下,但是我忍住了,没有什么原因,只是觉得累了.只是希望你能看到那封信.但是,接下来我仍旧是没有尽头的等待……7我偶尔也会打家里的电话,但是每次都是女孩接,其实,那个时候我很高兴,因为至少说明你还活的很开心,至少还有个人陪你生活,还有一个人象我这样爱着你,至少你是幸福的.8其实我只是一个孩子,因为所有的生活费都被你拿走了,我每天都吃豆腐和馒头,爱吃的水果从不会再去买.每次妈妈问身体怎么样.吃什么东西的时候,我都开心的告诉妈妈:我很好,吃妈妈让吃的水果,每天都按时吃饭,想吃什么就吃什么……其实,那个时候是最难受的,因为我再次因为你欺骗了妈妈,欺骗了自己.其实,这些都不苦,只要你能回心转意,做什么都无所谓,只要你能看到我为了你在等待,在坚持,能给我一个解释,能给我一个回答,给我一个结局就好……9为了能让你开心,我决定去参加你的婚礼.10我偶尔也会打家里的电话,但是每次都是女孩接,其实,那个时候我很高兴,因为至少说明你还活的很开心,至少还有个人陪你生活,还有一个人象我这样爱着你,至少你是幸福的.11你打游戏的时候我都是一个人在家静静的等你.　　12我把我全部的信任都给了你,我想你应该能明白是什么意思吧.13装做你的朋友每天发天气预报给你是因为想让你好好的去照顾自己.14当我知道你身上的病时,我没有责怪你,相反我去看了好多关于你病的书,我很心疼你,因为我记得我在家的时候你从没有记得吃药.我没有任何的责备,相反更多的心痛.我希望我不在你身边,你一定要好好照顾自己.15爱你就应该给爱一条生路,我决定放弃，让你更快乐些.而我,我让时间来慢慢的融化你给我的伤害吧.我把自己的痛苦交给时间去处理.狗狗,我真的希望你能回来......真的不要再次伤害我了.....希望你能看到我的努力.我真的不想让你离开我,不想看到你跟另外一个女孩结婚.....还记得我们之间那些誓言吗.现在那些曾经让我感动的誓言仿佛都成了风中的风筝,但是我还要记住这些......我们说过永远不放弃对方,无论遇到了什么困难都要一直坚定的走下去.我们说过无论对方做了多么大的错事,我们都要原谅对方(除了做对不起对方的事).你说你永远不会先放弃我,除非我先放弃狗狗.你说让我等你,你要娶我.(现在想想这个真的很幼稚).你说过你回永远爱我,但是你的爱却因为一些原因终止.你说过要我做**所有女生最羡慕的女生.我答应自己要好好爱你一辈子,但是我想我做不下去了…我的寂寞在唱歌.....每天起床的时候枕巾都是湿的....　　狗狗:那么多美好的回忆和誓言我都不想在继续说下去了.因为我就算写再多多的誓言,它的内容去已经永远是空洞的东西了.一切回忆都变成了苍白的记忆,一切有色彩的东西都才我们爱终止的那一刻停止了它应该有的色彩.我们都成为了彼此生命中个顾客,我们连一句再见都没有说上就各自继续匍匐各自的命运.其实我知道在你的身边经常有女孩子出现,也许我真的不算什么.真的只是你生命历程中匆匆而过的过客,仅此而已.什么刻骨铭心的爱对于你来说都是假的.即使你删了我的QQ我仍然回去看你的空间,原来从来没有仔细看过你的空间,也许看了你的空间对你了解就会深些.我的感觉你在堕落和逃避现实中的一些事情.其实你不坏,只不过你你家庭关系和一些原因使你堕落.你说你常常会梦见白色的世界,我明白为什么.因为你知道自己身上的病,因为你害怕死亡,你害怕有一天你睁开眼看到的不再是五彩的世界而是可怕的宁静.我想你最怕的还是自己一个人静下来的时候吧.因为那个时候你会想起好多事情,你害怕去面对世界,面对你生活中的现实.是你自己说的,因为怕思考和说话,所以你总喜欢不停的睡,现在我也才明白你一直睡的真正原因.每个人都有不敢面对现实的时候，所以我理解你,我同样也有不敢面对现实的时候.面对生活你能做的就是刻意又无意的逃避,你不喜欢一个走路,.所以你总是去寻找新的伴侣.我想这也是你周围总会有新女孩出现的原因吧.其实你应该看到她们喜欢你的是什么,是她们真的爱你吗.　　爱需要的是相互帮助,是两个人没有任何欺骗的.你自身的病你从来没有对我说过,我想你之所以没有跟我说的原因是因为怕我会嫌弃你吧.如果是真正的爱情能经得起任何东西的考验.你说过我要信任你,我信任你了,可是你却出卖了我的信任.我只是不明白为什么该生气的我没有怎么生气,而你却因为这个永远消失在我的世界里了.我希望你不要总是跟生活耍小聪明,因为即使你再聪明都不会有生活聪明.你要相信上帝他永远是公平的,无论你给别人的伤害是刻意的还是无意的,老天都在会某一天回复给你.你也不要总让自己这样麻痹下去,因为你麻痹的过日子,永远逃避苦痛是没有任何用处的,因为现实终究是现实,你早晚要去面对,伤害一个一个去接受总比一起去接受痛快的多吧.你父母的东西再多再好也只是他们的,什么东西到自己手里才是真的有,你是一个爱面子的人,你不要否认这一点,所以不要每天虚伪的去生活,别人再好拥有的再多都只是别人的,自己没有真正的拥有这些东西这些东西就可能随时的飞走.还有,记住只有自己能爱自己,我希望你能好好的想想我说的这些话,这些也都是我看了你的空间之后想说的,但是我没有机会跟你说.不要觉得自己天生优越什么,其实大家都是一样的.真诚的对待你生命中出现的每一个女孩.不要给她什么伤害.如果你总是这样视感情为游戏,那么到最后伤害的只有你自己,到最后你拥有的也只是伤痕累累的心而已…也许我有的话会让你生气,因为每个人都怕直视自己的缺点.我本来是想把这些都发到你的邮箱里,但是我知道无论现在我怎么努力对你来说都是空气一样,因为你已经不爱我了.我把所有的东西都发在我的帖子里,是该给你这段记忆一个封存的时候了.我们确定要分开了,你向左走,我向右走,一辈子注定不能相遇.我希望你身边的她能象我一样好好的照顾你,不要让我担心,我因为爱你,所以给你一条路,因为要真的爱的就应该让你快乐.至于我,我把我的痛苦就交给时间去处理吧.我们都继续匍匐在我们各自的生命里吧.狗狗,我爱你.狗狗,你一定要幸福,才不枉费我狼狈退出.**　　记忆从现在开始全部封存　　我把爱的伤痛从今天开始都给时间去处理