36。3`C　　上网的时候，有陌生人问，你快乐吗？　　我笑，然后问自己，你快乐吗？　　我不知道，我好象没有不快乐，可是也没有快乐。我在该笑的时候笑，该哭的时候哭，可是笑意达不到眼底，眼泪达不到心底。　　　　这个冬天，似乎来得太早，也太冷。　　刚过立冬，便已是寒风肆虐。这个城市灰蒙蒙的天空，也似乎低沉了不少。　　除了上课和上网，成日里便是窝在床上。我想我的身体，一定散发着腐败颓废的气息。　　我畏惧寒冷。我的身体，一到冬天，便如 进入冬眠期的蛇，冰冷而死气沉沉。我的体温，一直保持在36。3`C。日复一日。　　虫仔，我高中最好的朋友，常常一边笑我是冷血动物，一边躲避我伸向她的魔爪。　　我也笑，然后在寒夜里，悄悄钻进她的被窝里取暖。　　可是这个冬天，她在千里之外的另一个城市。　　我一直没有找到另一个女生，可以把她的温度，分一些给我。　　所以，一个星期里，有六天的晚上，我都只能紧紧地拥抱我自己，蜷缩在那个始终不能变暖的被窝里，在不能抵挡的寒意里，挣扎着入睡。　　剩下这一天的晚上，我睡在一个男人的身边。　　　　一个英俊的男人。有着大卫般轮廓深刻的脸，沉郁而有磁性的声音。身上散发着自恋的气息。　　吸烟的时候，他的眼睛会惬意的眯起，带一点点忧郁，一点点淡漠。　　不设防的时候，会露出很孩子气的笑容。大多数时候，他只是嘴角微微勾起。笑容邪气，带着魅惑人心的气息。　　这个叫彦的30岁的男子，白领，单身，有车有房。属于黄金单身汉一族。这样的男人，身边难免围绕了许多莺莺燕燕。我是其中的一个。　　这个男子，并不爱我，我早已知晓。我也不认为我爱他，可是我需要他。　　从认识他那一刻起，我就感觉到，这个男子身上，有令我安心的气息，可以带给我我想要的温度。　　安妮说，如果没有很多很多的爱，那么至少应该有很多很多的钱。　　我没有很多很多的爱，也没有很多很多的钱。我所要的，不过是身边的这个男子，能在我感觉寒冷的时候，用力地拥紧我。将他的温度，分一些给我。　　　　弟弟打了四次电话来，一次也没有接到。　　我发誓我没有刻意逃避。我只是忙，忙着上课和上网。　　上课的时候，一直在埋头写字。文字是某种程度的安慰。许多想要而不可得的东西，都可以在文字里，肆无忌惮的将之据为己有。　　上网的时候，一直在看电影，煽情的电影。影片里的人笑，我笑；影片里的人哭，我哭。这是多么简单的事情，可以不用思考现在和明天，只需等待。　　一旦回到现实里，压力铺天盖地而来。　　　　父亲.母亲和弟弟，是这个世界上，我最爱的人。我想念他们，很想很想，想到心里发疼。可是，为什么，我不想看见他们？　　　　在所有亲人的眼里，我是乖巧听话的孩子。一直一直。从小学到大学，没有任何阻碍的，一路读了下来，依循着亲人的梦想。我是他们劳苦生活里，唯一的安慰。除了读书，我想不到还有什么，是我可以现在为他们做到的。　　可是，我没有料想，我连这个也没有做到。　　当听到得奖学金的名单里，没有我的名字时，我心中的大厦轰然倒塌。我没有哭，我只是感觉到寒冷。彻骨的寒冷。我的手足僵硬，足足有一分钟不能动弹。　　然后我笑了。自嘲的，冷漠的笑。　　彦在半个小时后赶来，将我塞进他的汽车里，紧紧拥住了我。　　这一刻，我的感激无以复加。这个才认识不久的男子，不管他心里怎么想，至少这一刻，他让我感觉到了温暖。　　彦带我去了他家。我已经什么都不在乎。我紧紧拥抱他，仿佛这是我在茫茫大海里抓到的仅有的一块浮木。　　当他深重的进入我的身体，我的眼泪终于掉了下来。　　彦轻轻的吻去我的泪，喃喃地说，不要哭，不要哭。同时更紧的拥抱我。　　安妮说，因为寂寞而相拥，并不能带来多少安慰。可是此刻，这个男子与我如此接近。他的气息将我紧紧包围，将寒冷驱离，让我有片刻的安心。　　这世上，还能有什么，能在此刻，给我更真实的安慰？　　　　认识彦以前，我常常在网上，一个又一个聊天室的乱窜。在QQ上加上一个又一个陌生的名字，认识，然后遗忘。　　心情不坏再加上天气也不错的日子里，便答应网友的邀约，喝茶，看电影。快乐不快乐，开心不开心，只是幸福的幻觉。短暂的温暖交汇后，便渐次遗忘。　　也有人执着的问我，有没有男朋友，为什么没有男朋友。我只是微微的笑，不答话。　　为什么一定要有男朋友，我不明白。那么多在一起的男女，他们以爱为名，互相束缚和纠缠，又投入了多少真心真意？　　上QQ的时候，我总是隐身的。我只和想聊的人说话。或者说，不想认识的人以关怀为名，质问和怀疑我。我不耐回答，更不喜解释。　　很多时候，看见烨的头像，亮亮的挂在上面。我一直楞楞地看着，直到它变暗，也不和他说一句话。　　我很想念他，可是无话可说。　　他是我的生命里，我最早爱上也唯一爱过的男孩子。　　他是那种很阳光的男孩子，笑容明朗，眼神纯净，过着积极乐观的生活。　　喜欢他已有八年，悄悄地，不动声色地爱着他。　　这样的男孩子，因为太美好，所以不敢太靠近，怕亵渎了他。　　我只是，一直远远地看着他，在看不见他的地方想念他，可是没有任何可以交谈的语言。　　　　认识彦以后，我依旧上网，却不再见任何网友。因为没有必要。　　我会在星期六的下午，独自骑着自行车，穿越大半个城市去他家。一路上看着逐渐亮起的城市灯火，心中有着温暖的期待。　　我想我已对他有了依赖。　　彦这个时候一定在家等我。然后，一起出门去吃饭。也有的时候，彦不想出门，便会自己动手做好晚餐，等我来。　　这个城市，越来越多的男人精于厨艺，不知是女人的幸亦或不幸。　　晚餐后，最常做的事便是两个人窝在彦家里的大沙发上，看碟片。　　偶尔也会一起去逛街。城市的夜晚，霓虹灯闪烁，处处充斥着利与欲的诱惑。彦在我的身边，拥着我，让我可以安心地栖息在他的怀抱里。　　这样的夜晚，我可以假装身边的这个男人，是完全属于我的。　　和他一起逛街的时候，我一直拒绝彦买任何东西给我，莫名的坚持。　　我执拗地看着他的眼睛，说，你已给了我最想得到的东西，人不能太贪心，否则会连已拥有的都失去。　　彦只能叹息着，将我的头按进他的怀里，然后抱紧我。　　这一刻，这个男人，他爱不爱我，已不重要。　　　　可是，我不曾料想，这样的幸福，于我，竟也是不能长久的。　　　　又是一个星期六。我坐在彦的膝上，窝在他的怀里，边看碟子边吃薯片，不时被影片里的情节逗得嘻嘻地笑。　　阿紫，为什么你总是什么都不在乎的样子？彦低低地问，呼出的热气就在我耳边。　　我咕咕地笑着说好痒，推开他的头，说，彦，你不会是爱上我了吧？　　回头，却望进他深邃的眼。他的眼里有着疼痛和怜惜。　　这一刻终于要来临了吗？我的心在瞬间变冷。　　彦，我怎么会感觉不到，你的家里，属于另一个女人的气息，愈来愈浓厚。　　我怎能没有察觉，你和我在一起时，开始心不在焉；你看我的时候，眼睛里有太多欲语还休的神情。　　可是，我能说什么，我有什么立场在乎。我们，连情人也算不上。　　阿紫，看着我。彦扳正我的脸，他的眼神诚恳，神情庄重。　　阿紫，我要结婚了。我已不年轻，没有太多岁月可供我蹉跎。　　阿紫，你是个好女孩，你还很年轻，你不知道你在做什么。你应该找一个真心待你的男孩子，好好地谈场恋爱。　　阿紫，阿紫，阿紫----　　我急切地寻找他的唇，堵住他未完的话语。　　我不要听，我不要听。我只是不明白，为什么连这么一点卑微的幸福也不是我能拥有的。　　我用尽全身的力气，更紧地拥抱他，心中有绝望的激情。明天，明天，这个男子就要完完全全地走出我的生命了，连同他带给我的温度一起，离开。　　我想不出可以用什么理由留住他，我只有在这一刻，更深刻地用肢体纠缠他，期盼可以将他的温度，留久一些。　　　　窗外的银杏树已经落光了最后一片叶子。已是深冬。　　那个曾经给我温暖的男子，此刻已是另一个女人的丈夫。我已经丧失了任何语言，只是沉默。除了沉默，我想不出任何更适合的行为。　　他离开我，是必然的，只是时间的长短而已。　　我的手中，握的是他送我的水杯。杯中有热水，只可暖手，不可暖心。我找不到任何东西，任何人，可以替代他。可是，我固执地不肯承认，我爱他。　　那个男子，仅用一个水杯，就换回了他的自由。从此，他的怀抱，只为另一个女子敞开。　　而我，重归我原始的寒冷。我的体温还是保持在36.3`C，日复一日。　　我已经不在奢望任何幸福。只是在寒意袭来的时候，更紧的拥抱自己。一个人。