睡前我习惯点一滴蓝瓶装润洁眼药水。因为我总是对着电脑。我想我是厌倦这样的生活的。对着电脑的生活。可是偏偏事情就是这样不凑巧。我又每天都必须面对它。我是个文秘。不是人们想象的那种小秘。是纯秘书。对，纯的。因为我的老板和我是同性。我喜欢这样的办公室生活。简单的让人不用思考。我把头发剪短了。然后辞职。为了破坏我已经习惯了的生活。是不是有点乱？是的。我的心情也很乱。刚刚进到这家公司的时候我是个刚毕业的大学生。我跟很多刚出学校大门的男男女女一样，迷茫的不知道东南西北的具体方向。一时间希望自己有个有钱的老爸。可以让自己不用为了自己的生活去发愁。可现实中我还是要奔走于各个公司和家之间。那一时间我面试的都上了瘾。我发现每个单位提出的面试问题都很科技。甚至有很多次我回到家里还在笑。我记得这家公司问我：“你有男朋友吗？”于是我自豪的说有。我怎么的也要自信的告诉这个审视我的考官我是个有人要的丫头啊！第二天我就去那上班了。我开始做一个好好员工，按时上下班，准时打卡，永远把笑容挂在脸上。有人说，你应该去做客服。好脾气啊！陶忠也夸我说，你一上班还真跟那么回事似的。我就傻笑。呵呵。不上班我吃什么，不上班我喝什么，不上班我还臭美什么啊？我嘴里的必胜客，手指间的香烟，身上的ONLY都是人民币啊！太奢侈的东西我也消费不起，之所以喜欢ONLY是因为它够花哨。让我自己觉得生活跟这衣服一样精彩。我自豪的说出口的男朋友就是喜欢与坐在我对面吃饭的陶忠。他很漂亮。我最喜欢他笑的样子，跟个孩子一样。我贪恋笑的好看的男人。由此也可以推断我是个好色的女人。他们都说我是个幸福的人。有一份轻松的工作，一个帅气的让人嫉妒的男友。可能这就是人们心中幸福生活的标准吧。女人都是有虚荣心的，听别人夸自己都是高兴的。上班后第二个月是我的生日。陶忠送给我一大束的玫瑰，99支！我至今收到的最大束的花束。我欣喜若狂。我看见同事眼中的羡慕。突然觉得自己被陶忠宠的跟个童话中的公主一样。那天晚上我吃力的抱着那些嫣红的花朵回家。我没有选择打出租车。而是依然跑去挤公交车。不是为了省钱而是希望把这种虚荣维持的更加长久一些。让更多的人看见我的玫瑰。生日的第二天，经理说，展展，昨天可是够气派啊。她笑的很和善。我一直觉得她很和善。每次看见她就跟看见自己妈一样。一个养育我到大，一个现在给我生存的根本保证。可是接着她说，展展啊，明天你跟我去D市的分公司吧。我不知道这两件事之间有什么联系，但是还是去了。当车子行驶在高速公路上的时候，我意识到这是有生以来第一次出差。有必要纪念一下，所以我给陶忠发短信说：“假如我因公殉职了，你会想念我吗？”马上我亲爱的小男朋友就告诉我说：“宝贝，你的保险受益人写的是我的名字吗？”看看，这真是一个让我怦然心动的答案啊。在分公司呆了一个星期，快走的时候他们非说要跟我们送行，一起吃个饭。打从毕业就没跟一大堆的人一起吃饭了。我充满了恐惧。我顶顶不爱跟很多人一起坐在饭桌旁。就连过年时的家庭聚会都不爱参加。但是现在是真的无奈。谁叫咱不是孩子了呢？不能由着自己的性子来啊。不出意料，又是大喝特喝。喝的每一个人都面带红润。搞不懂为什么人们都喜欢喝酒。就这样的一种可以让人失去理智的液体居然还几千年来历史悠久。喝完就是唱。老程序。一大帮喝的迷迷糊糊的男男女女找个地方一边唱歌一边接着喝。我忽然想到卫生间去吸支烟。在单位的时候我是不抽烟的。毕竟这个社会还不是很能容忍女孩子在工作期间吞云吐雾。卫生间的洗手盆旁我看见了一个分公司的男员工在那大吐特吐，很痛苦的样子，于是善良的我递给他一张纸巾。那人没有说谢谢，让我很意外，他漱过口后还跟我要了一根烟这让我更加意外。回到家的那天我叫陶忠来家里陪我，因为我是真的想他了。短短的一周像过了好几年一样。妈妈给我们做了很多的好吃的。基本都是我爱吃的。因为陶忠不挑食，我喜欢吃的他都喜欢吃，也可能是我的口味跟我的人一样比较大众吧。跟陶忠在一起已经三年多了，家里人也都见过了，但是还真不知道是不是真的能就这样一直下去，把当初的爱情演变成一场华丽的婚礼。总有以前的同学说，你们什么时候能摆喜酒啊？我们总是以陶忠还在继续念书为由，嘻嘻哈哈的把话题转开。有的时候对于这个问题不要太多的计划，我总觉得这个世界真的是计划没有变化快。公司也是一样。那天在洗手间里没有礼貌的男人一转眼就成了和我一桌之隔的同事。一时间我有点适应不了。每当看见他的时候我总联想到那天晚上的事情，然后就喉头发紧，有想吐的冲动。我想他的确没有给我留下什么绅士印象。尽管他有个很绅士的名字——陈明哲。当一个女人爱上一个男人的时候，就会包容他的一切，这话说的还真正确。但是还有一句话不知道有没有人说过，就是当一个女人看不上一个男人的时候，看他哪里都很厌恶。我想我包容的那个男人就是陶忠，虽然他不爱洗脚我还是批准他上床。但是陈明哲这个男人恰恰好命的成为了我说的第二种男人，以后的工作中，我觉得这个人简直就是上帝派来整我的。和他的沟通起来简直太难。他的想法永远和我不一致。我开始在心理挑剔他的一切。跟女同事说话总是很暧昧。那么大岁数的男人有时候居然还装嫩。搞个泡面头以为自己是混血儿还是艺术家啊？这样的话语在我心理几乎常常出现。不过我还是很有涵养的对着他微笑。我想在这点上来讲我是很有职业操守的。我就是不喜欢这个男人也要对老板给我开的那一小沓人民币负责啊。人在心情不是很好的时候就很容易被病菌感染，于是我在寒冬刚刚来临的时候就不幸的感冒了。办公室的纸篓里被我鼻涕纸塞的满满的。可怜我那鼻子被磨的红红的。陈明哲递给我一盒感冒药。说，看你吃那种药好象不是很管用，试试这种吧，我觉得还不错。我心怀忐忑的收下了，总觉得这男人无事献殷勤肯定是非奸即盗。不知道我是被他的突然改变吓到了，还是这药真的很好用，反正我就这样迅速的好起来了。身体的疾病好了，心理的却大了，我发现我不能和陶忠正常的作爱了。我们不知道出了什么问题就是不能和谐的再在一起了。是感情出了问题吗？我怎么也搞不清楚。作爱的质量直接的影响了我的心情了，偏偏公司到了年底的时候又很忙，索性就常常在公司加班。那段时间我变成了一个工作狂人，把手头的工作做的跟毕业论文一样的认真。我发现陈明哲几乎每天晚上都在公司，空荡荡的办公室里就我们两个人对着两台电脑。他也不怎么和我说话，我们各自忙各自的，只是偶尔他会给我冲杯咖啡。几天下来我明显就消瘦了。终于有一天陈明哲说，小女孩你都憔悴的不像样子了，今天我得了一些意外之财，请你吃饭就当是对那时在卫生间里对我的照顾表示感谢吧。原来他还记得那天的事情。不过我还是矜持的表示了拒绝，但经过他几番劝说后，还是乖乖的跟他一起去了楼下的一家餐馆。他叫了很多的菜肴，这让我觉得有点不舒服，觉得很做作。我和陶忠在一起的时候总是只叫正好的食物，我们觉得叫的多了是对金钱的不尊重。饭吃的也很安静，我实在不知道应该谈点什么。他突然就笑了起来，我发现原来他的嘴唇原来很性感。是那种天生用来接吻的。他说，展展你是不是特别不喜欢我啊，怎么你很少和我说话呢？我赶忙解释，不是，不是，不过我们有代沟而已。说完我觉得自己犯了个低级错误。他笑的更加大声。他说你真是个招人喜欢的小丫头啊。我很吃惊，怎么被我埋汰成这样还在夸我啊，这男人还真的有我以前没有发现的好脾气。更让我吃惊的是，他居然给讲起了他的故事。在我们根本不是很熟悉的时候。是不是很多的人喜欢对一个不熟悉的人讲述自己的感情呢？就好象写一部回忆录一样，还把细节深度刻画。生怕听到的人不相信或者不能被这个故事打动。但是我真听的很认真。陶忠曾经说过我是个最好的倾听者。我会一动不动的对牢讲述者，虽然我不一定真的听进去了。这使得陶忠养成了一个习惯就是说完一些事情以后会让我重复一次。听完陈明哲的讲述以后我总结了一下他的中心思想，就是他曾经爱过一个女人，当时他是个穷光蛋，什么都没有，穷的都要饿死了，但是这个女人养他，给他基本的生活。后来当他有了成绩过上了所谓的小资生活的时候，那个女人居然离开了他，而且他发现那个女人一直在欺骗他的感情。这让他很是不理解，也很是痛心。我没有这样的经历也不能理解他但是我还是耐心的听他讲完了这段往事，并且为了这个故事陪他喝了两杯啤酒。事也讲完了酒也喝了，我们就分手各自回家了。送我上出租车前，他说，谢谢你，展展，谢谢你肯听我讲我的故事，其实我在这个城市也没有什么朋友。下了班除了公司和自己租的那间房子我不知道应该去哪里。一时间我突然觉得这个临近30岁的男人原来也很脆弱。于是我的母性本质就这样显现了出来，马上告诉他以后想出去玩可以找我。那时我才发现在一个办公室那么长时间以来，我们都没有交换过手机号码。以后日子也就那么相安无事的度过了。一直到我再次去分公司出差。这次跟我一起出差是陈明哲。D市是他的故乡，公事办完了，他就说要尽地主之仪带我在D市好好转转。不过可能我那几日时运不济，居然在酒吧里和一个喝多了的客人吵了起来，那个醉汉很没有道德准备给我个巴掌，我自以为身手不凡，迅速闪躲。结果把额头重重的撞在了旁边一个金属装饰物上。当即昏了过去。醒来的时候我看见了陈明哲，他焦急的一直盯着我，看见我张开眼睛，他的眼睛居然湿润了。我知道他一定是在自责，不应该带我去那家酒吧。果然道歉的话说了一箩筐。自责的就差以身相许了。我没有安慰他，因为头真的很疼。他把我接到他的家里面，让我休息几天。于是我过了几天猪一样的生活。吃了睡睡了吃。他给我请了假，白天去分公司办事，一下班就回来照顾我，我知道他一定很辛苦，因为自己要做两个人的事情。白天他走了以后我就赖在他的床上，享受窗外的阳光，听听音乐。看看电视。我发现我还真是很久没有体验过这样惬意的生活，忽然很感激那个醉汉，如果不是他我不会有这样机会在这里享受一个男人对我百般照顾的。仔细的看看这个屋子，不难发现陈明哲是个很懂得生活的人，从室内的装修到家具的选择无一不流露出他很好的品位。他很干净在这个房间里我没有看见过任何不雅观的东西，我不知道是不是因为我的到来他才特意收拾成这个样子的。几天的生活我更是迷恋上了他做的食物，咸淡总是那么和我的胃口，很难想象一个大男人居然可以这么精通厨艺。几次我都出现了错觉以为自己是他娶进门的小老婆。终于到了要回去了。但是心里却是那么舍不得。我突然发现我隐瞒了这件受伤的事情。我不知道自己是为了不让陶忠担心还是有了什么不守妇道的想法。最后那天晚上，陈明哲也变的神神秘秘。总是对着我直直的看。本来在这段时间里我们已经无话不说了，整日唧唧喳喳的说了不停，突然静下来，我们都很尴尬。时间就那么滴滴答答的走着，终于他开口了，他开玩笑的说，明天我们就要恢复到分居生活的状态了。我也傻傻的笑。我说，这几天我还真开始迷恋上你家的一切了！哈哈。我发现我笑的特别不自然就像那嘴不是我的一样，话也不会说了。屋子里又有了很长时间的空白。我终于忍不住说，大叔，是不是爱上我了啊？我不知道是不是我这样唐突的问题是不是吓到了陈明哲，大家更加安静了。陈明哲终于转身看我，然后一点点的凑进我，他吻了我的右侧脸旁然后是左侧，最后是嘴。我们发现我们的嘴巴原来是那么合适。然后发生了我这辈子做过的最疯狂的事情，我和这个不是我男朋友的男人上床了。但是却没有感觉到一丝丝的对陶忠的愧疚。我想是不是随着年龄的增长我连最起码的耻辱心都没有了呢。我试着在心理默默的责骂自己，但是发现很快就被陈明哲身体传来的温度淹没了。回到公司的我们变的异常的别扭。早晨说声早上好，下班说再见。我开始躲避他更加躲避陶忠。我怀疑我是不是演了一场一夜情的戏码，但是可悲的是那个男主角居然要天天面对。这让我每天诚惶诚恐，一到下班时间就第一个冲向打卡机，拼命的想逃离那间办公室。等我走出办公室还是不知道应该去什么地方，以前一下班就迫不及待的给陶忠打电话，但是现在别说是打电话给他了，就是他打给我我也不知道到底应该说什么，那段时间我是个撒谎不眨眼睛的大骗子天天找各种理由不见陶忠。然后联络一些以前的同学，一起吃饭逛街，反正要把自己的时间全部占用。直到有一天我终于被陈明哲堵在卫生间的门口。我神色紧张，脸色估计也很苍白，就好象他要强奸我一样。他压低了声音告诉我，宝贝，我们不那么紧张好吗？然后粗暴的占有了我的嘴唇。接着他笑着回去办公室。我自己站在那反应了一会，忽然发现不紧张了，真的不紧张了。我怀疑是不是他的那一吻有童话故事里的魔力。回去工作间，我自信的看看陈明哲。看起来他也对我转变相当的满意。当心理的某些东西被放下的时候，人也就轻松了。这使得我再见到陶忠的时候也不会那么无措了。我们还是和以前一样一起吃饭一起玩耍，不过我们的作爱质量依然没有恢复。陈明哲开始常常带我回他租的房子了，他总是给我烹调食物，然后我们一起看着电视吃掉它们。他也开始习惯我把他的冰箱用小食品填满。不过他坚持着不和我同流合污，他一口都不吃，总是看着我拿着那些花花绿绿的袋子，不停的咀嚼，然后笑我是个长不大的孩子。有的时候我都觉得他就跟个父亲一样。很多的时候说心理话当我看见陶忠的时候我真的会有愧疚。我总觉得我很对不起他，尤其是在我们在床上的时候。我总觉得自己是个堕落的女孩子。可是当我发现陶忠的手机里有一个常常拨打的电话号码时，我还是用我女性的知觉对我自己说，有的事情应该弄清楚了。结果显而易见就是原来每个人都有个小秘密。我的秘密是陈明哲而陶忠也有个红颜知己。有的时候事情弄的越清楚就越不知道应该怎么办。我不知道是不是现代人都喜欢这样的感觉，别人的东西就是好的，要占有。当然自己的也不错，还是要抓紧，不能马虎要不就容易让别的人得手了。人类的这种行经真的在某些时候还不如动物。我也是一样总是想用很多的爱来填满心理无尽的寂寞。填到最后却发现更加寂寞。我开始失眠，早上起来的时候眼睛干涩的要命，所以每天就加大了蓝润洁的使用量。以前我总是以陶忠为中心，每周只是把很少量的时间分给陈明哲，而那段时间我总是和陈明哲混在一起，我甚至还发现我刻意的在他面前隐瞒了陶忠的存在。我怀疑自己是不是真的爱上了这个像父亲一样的男人。甚至我还想离开这家公司，公开的和他在一起。免去每天在公司装腔作势的麻烦。我还没有来得及做决定的时候，老天帮我做了。我看见了陈明哲的女朋友。她从他的家乡来看他。是个清瘦的女孩子，样貌平平。我看见陈明哲的眼睛里有一丝惊慌。但是随即消逝了。两天以后她走了。我也从他口里听到了真实的状况。他们已经相处了一年多，女孩子不优秀但是却很是温柔。也已经取得了他父母的好感。我问他，那我在你家住的时候你就不害怕被她发现吗？他回答说，我当时没有告诉她我那几天要回家。我突然觉得他是早有预谋。如果不是够理性的话我想我都要怀疑那个酒吧的醉汉是不是他找来的托儿了。我问他你想怎么样。他沉默了。我觉得我问的问题真的很傻。他想要的无非是很多男人想要的生活，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”。难道我不是吗？我是。陶忠不是吗？也是。那我还有什么理由怪罪陶明哲呢？回到家里，我在床上不停的翻身。我知道我又要失眠了。电话突然响了。陶忠在电话里小心翼翼的问我是不是觉得他有什么做的不对，问我为什么最近怪怪的不理睬他。我说没有。最后我说我爱你陶忠。我哭了。早上起来，我拿起蓝润洁。仔仔细细的看了半天，我发现原来陶忠之于我就是这瓶蓝润洁，在我心灵窗口疲劳、疼痛的时候给我缓解，让我把伤心化做热泪流出去。每个人都有自己的那瓶眼药水，也许他不叫蓝润洁，但是他一定就在你的枕边。