挥手，泪下。我抑不住那奔涌地泪水，他们如珠落在胸前，化成花瓣散在地上。他远离我是因为我们的追求完美的个性。“好好保重”他说，我不是被他抛弃了，他也不是。只是我们太爱追求完美。我们在美丽的杭州相识，分手在哈尔滨，南边海滨城市鉴证了我们的爱情。很浪漫对不对？。但这一切又能怎样？还是让人心痛。　　半夜，电话响起，我接了“考拉，还在睡啊？”是波波，身边的阿卫，伸手拉我。“谁打的？”“是波波”他没有理直径又躺在被里睡去。　　波波是我的朋友，她是个极美丽的女子，但是她的身份却是别人的二奶，一个现在社会认为的不正当的身份，她的男人是个港商，她一直很寂寞一直是个需要别人安慰的女人。她大方，只要是喜欢的都会去得到的。　　阿卫是个小公司的职员，他有才华，只是没有机遇。但是他相当勤奋，他一直说，只要有我他就是个富人。我很开心。搂着他的脖子亲了又亲。　　“考拉，阿卫对你好吗？”一日我与波波逛商场时她突然地问起来。“我们？还是一样。”我看着她，她在喝饮料“怎么？你关心起我来了？是不是对我家阿发卫起“性”趣了？”“没有“她扑看向外面。　　我也不作声，一会儿，波波又问，“考拉你到对他挺放心地嘛？”“为什么不放心，如果有人喜欢他，说明我的眼光是很不错的啊”我满不在乎地对她说。其实我在乎他的。只是不想让波波知道我的心情。“如果你喜欢他，波，我想我会让给你的”开着玩笑，我对波波说。她呛了“你在开玩笑吧。”“如果你觉得选择阿卫可以让你放弃那种被人包养的身份的话！”她愣了沉默了一会儿她抬起头看着我那眼是那种让人不由自主想保护的怜惜。“考拉，你知道我需要钱，所以我不可能的”我们都明白彼此的。所以隔了一会儿都不在提及过往。　　在阿卫以前，我绝对是个相当固执的女人，我不是没有过恋情，只是我太爱完美了，所以我总是在伤心与难过中度过。　　我第一个喜欢的人是我的同学，那时他才十八，我十七，他是那种看上去坏坏地男生，他总是说我安静地如一缕空气，让他无所依从，按他的话说我是“抓不住地精灵”那时他吻了我，在“非你不娶”“非你不嫁”的誓言中。我看着他被带上警车。他的手抚过我的长发，“等你的发长到腰间时，记得我来娶你”他因我而做了牢。只为了帮我出气。　　三年之后，当我在路上看见他时，他的手弯里是另一个女孩子，她的美丽让我自惭。他的眼望着我的发，正是长至腰间。他来找我却被我无情的用“我不曾爱过”推辞了。他的绝望，之后，我们没有了过往。再之后，我得知他已是二岁婴儿的父亲。　　不必说些后悔的话．对于当时我们都很无奈．因为我们的年少．高中生活真的很精彩，但我总在为他担心为自己的未来无望而孜孜不倦的啃书。从不想再为谁而心动而难过，但还是因为这种小心翼翼而伤到了别人。他是为了帮我补习功课的一名优秀男生。而我却无意伤害了他，至使他把我当成敌人对待。我无话可说，从此我们选择了不同的学院。一直没有联系。后来我来到了深圳。来到了外人以为的天堂。当我想我不会再爱人时。我不得不承认自己有种病态。认识了一个与我相同气质与相同品性的男人。不过他总是太完美。太自以为是。他的一切是我所歉缺的。人是不是有这种互补？他太自我不发现我的敏感。为他的一句话。而改变自己。他不爱辣，我就不碰诱我的辣味。他不爱主动的女人。我不说自己有多喜欢他多爱他。我以我的方式来接近他来表达自己的感情。他总是在我的无声中，退出闯进。我只能无声的接受。后来，不过是他的相思的影子。这样的结局我不后悔。因为我喜欢他的完美他的自大。认识阿卫时，我不知道。只是第一眼很有感觉，就这样两人走到了一起。他是外企的小职员，我是自由的写者。两人就这样来往数次后住到了一起。为了不是结婚的生活。我们很独特。因为我们都有自己的梦。为了彼此不去阻碍对方的生活模式。　　我们三人会常在一起聚，谈谈有的无的话题，在这时波波总是表现的很有思想很有魅力四射。她的确是个很出色的人，不管是外表还是内在的，她比我强，我也很喜欢看到她的这种表现。波波呵。阿卫不满足现在的职业，他想到深圳去发展，我非常支持因为我们可以在一起了，波也穛把他在那找个公司。不久我们都来到了深圳，在波的帮助下我们找到了一个离波波很近的房子。波波的男人每周五会从香港来这儿看她。只是她不懂得他也不懂的女人需要的是什么。不是金钱不是享受。是一种可以依靠的安全，是一种可以哭泣的理由，只在她受委屈时。她能有人安慰。我是不是很幸福呢？因为我哭了，会有阿卫为我擦拭眼泪。我感冒了他会为我端药。只是这些我也很感动，波曾说如果我不爱阿卫了她会好好爱他的。我不经一笑，以为我们是不能被任何人所能分开的。因为我们都有着很理智的情感经历。阿卫曾问过我一句话。波是妖还是魔，我搂着他说“你自己去体会”他笑了。一种油然而生的失落但我不想说。这段不了了之，也就忘了。谁不记得这些不快呢？我们三人很开心很愉悦的生活在一起。只是偶尔我会问波，她真正的开心吗？她笑而不答。只说为了钱。我知道她，她爱面子，喜自由。没有理由。我们总是以为自己是幸福的同时，还以为是救世主呢。　　我想我是个永远都不会感到满足的人。我喜欢自己的生活方式。于是我接受了一家公司的聘请，当主编。当然我也开始常出差。在深圳这个高度的转速下每个人都会有种时间不够用的感慨恨不得一分钟当三分钟用。我不得不很拼命的去费脑费时，为的是能有自己的价值。时间在没有白天与黑夜的消耗中度过，我也忽略了阿卫的感觉。当有一天我回到所谓的家时，我彻底的失望并后悔答应波波来深圳的决定。没有流泪是为了不让他们觉得我的懦弱，我的坚强是表像的。宁愿是自已的错。　　阿卫和我去了哈尔滨，在那天恰是冰雕节，人很多，他还是那样过马路时拉着我的手，虽是隔着手套，但是他的体温还是那样的暖，我离不开的暖，但是我明白这不是我永久的归宿，我们是平行于一条直线的二个个体。在屋顶，我躲在他的怀里看星星，他点着烟，是很淡的那种，腥红的烟头，与黑的夜空形成了强烈的对比，他说：“你看那两颗星，好像在一起，但是他们是那样的遥远，你能说他们是相爱的吗？”我不语，只是流泪，因为知道我们是那两颗星，不会在一起直到永远。他搂着，“考拉，我知道我对不起你。可是我……你知道的，波波是……”我只是流泪，他不语。曾经是最幸福的，我以为，可是我知道自己是那样笨。“波，我不知道你爱他有多深？”波不语。她只在电话那端哭泣。“为他可以放弃那个男人吗？”她吸着气，“考拉，我们只是……，我知道自己有多戝，有多可恶，可是我……记得你所说过的话吗？”“什么话？”“你说如果我也爱着阿卫，你会给我幸福”我哑口无言，是的我曾说过，只是当时我们是在开玩笑的。我并不是真的想。但，我还是没有料到这是自己的陷阱。“考拉，你不记得了还是你根本不想？”“我遵守我的承诺，我退出”是的，我不能背弃自己的诺言。爱情可以失去，但是有种东西不能失去。 　　阿卫走了。他一在的说是他的错。我明白是谁的就是谁的，因为你已经先说出了口。我们太完美所以不能忍受欺骗不能接受不完美的东西。那怕是爱情。　　我的泪在阿卫的背影中悄然滑落，在火车的叫嚣中大声的饮泣出声。他走了。我的心也走了。因为有些事他不能明白。我的话是伤了他的男人自尊，但是我只是在开玩笑。他却认真了。他为了报复我，他走进了波波的怀抱。而波波他并不知道的是，我和波波是同母异父的姐妹。她从小的眼疾是我不小心造成的。为此我总是什么都让着她，她也总是把夺得我的最心爱之物当成胜利品。不知阿卫知道了会怎样想，但是我欠她的。也是卫欠她的。我完美所以不允许自己欠她。