1.挫折 　　 从小学到初中，我都是年级的佼佼者。成绩很好，小学升初中是年级第二名，在初中的三年里，我是英语科代表、语文课代表、生物科代表、还是数学老师最得意的学生之一。荣誉证书和奖状对于我来说已经是家常便饭了：什么“三好学生”、“优秀学生干部”、“优秀团员”、“学雷锋标兵”、……样样都不少。我的作文获过市里的一等奖，我朗读课文可以让老师流泪，我因为偶尔考试的失误会哭，而帮我擦眼泪的是我的老师……我是在老师的表扬声和同学的羡慕的目光中长大的。虽然我的家一贫如洗，但我的精神很富有；虽然我的外表柔软，但我的内心很坚强；虽然我看起来很严肃，但我的心地却很善良；虽然对许多不满我不会道破，但我的心很正直。班上有学习不错的男生在给我的贺卡中写了这样的话：“送给我心中一尘不染的你！”但我会装作若无其事的样子，和他继续做朋友。几乎所有教我的老师都很喜欢我，不单单因为我学习好，更因为我的懂事。因为我会在班主任老师开家长会的时候，悄悄给他冲好一杯“胖大海”（因为他有咽炎）；我会在老师拖地的时候，主动接过他的拖布；我会在每节课前帮老师准备好粉笔，擦干净讲台；我会在课间操的时候用手拣起每个纸屑，为了让我们的班级不会因为保持不好而扣分；我会在同学吐了一地脏物的时候，起身收拾干净。没有虚伪、没有做作，我只是遗传了妈妈身上一些可贵的品质。看《读者》上的文章我会流泪，看到朋友伤心我也会伤心，看妈妈吃爷爷的剩饭我也会偷偷的哭！就是这样的我，在1997年的那个夏天，我经历了人生的第一次挫折，这也是我人生的第一个转折点。 　　 考的成绩出来了，553.5分，这个分数我一辈子都不会忘记，那是我心上永远的痛。要知道我平时的成绩，达到总分600分以上是很容易的事情。考试前的一个月，我的班主任老师在我的笔记本上写下了这样的祝福：希望你能在中考中向640冲刺，老师为你祈祷！我心目中的那所重点高中已经是囊中之物，考前我想就算我发挥失常，我拣“指标到校”的名额也会被那个高中录取的，可是现在，我连这个希望都没有了，更可怕的是，这个分数连普通高中的公费我都进不了了（后来因为我是市级优秀学生干部，总成绩加了10分，所以我还是进了普通高中）。那天天上没有几朵云彩，太阳很毒，可我觉得好像天空中已是乌云密布，黑鸦鸦的乌云冲向地面，直奔我扑来，我觉得自己被压得透不过气来！隐约记得有同学问我考了多少分，我没有回答，只是无力回答，我开始走上回家的路。我还能找到回家的路，这已经让我很庆幸了，一路上，我以为我会哭，但却没有一滴泪，大脑一片空白。回到家，我坐在那个伴随我度过无数深夜的写字台前，父母的期望、老师的希望、我自己的理想同时涌进我的大脑，终于，我泪如雨下。 　　 记得曾看过这样一句话：每个人都比他自己想象中坚强的多。的确，在失落和伤心了几天之后，我坚强地走了出来。我借来高中的课本，报名参加了高一数学和英语的补习班。整整2个月的假期，我都用在了学习上，我告诉自己我要重新开始，和考上重点高中的同学再来一次比赛，或者说较量更贴切些吧。到进入高中的前几天，我感觉自己就像弦上之箭，蓄力待发。　　2. 新的开始 　　 我不情愿地进了那所高中。一上高中，就分文理班，我文科是强项，自然来到了文科班。天啊，全班47个人，只有7个男生。他们自然成了女生议论的话题。什么身高、体重、长相、无一遗漏地被这些花季少女品评着。我对男生不感兴趣，我的精力只会用在学习上，有时间我会听英语，看《读者》。对于我来说，那些女生的议论简直就是浪费时间。我这个箭终于离弦了！我拼命的学习，遨游在知识的海洋里，没有周末，也没有节假日，我要为了我的理想继续奋斗，比别人更努力的奋斗。想想那时候学习的劲头，都觉得可怕了。值得庆幸的是，中考的失利，没有对我的性格和心理造成太大的影响，但我得承认，它已经成为我永远的痛，无法磨灭，只是我把它藏在了心里。 　　 渐渐地，我发现班上的同学大多数很开朗，喜欢说笑，大家很团结，没有重点高中学生之间的排斥和提防。我开始不再对这个班级反感了，我开始觉得也许除了学习，我也是有权利说笑的嘛，劳逸结合呀。就在这个时候，高中的军训生活开始了。（学校考虑天热的原因，把军训延迟到开学后一个月进行）我们是去海军一个训练团封闭训练一个星期。我从小就崇拜军人，现在有机会和他们生活在一起，我简直太高兴了。军训减轻了我对这所学校的不满。训练休息的时候，我也会和其她女生一起聊天，聊着聊着，自然会说到男生。我这时才开始注意我们班级里的那“七大金刚”。有两个胖得像大熊猫似的“可爱”，一个瘦得像豆芽菜，一个有点驼背，一个走路脚下像踩了弹簧（一跳一跳的）， 一个皮肤很好，可看起来像小学的小男生，还有个皮肤很黑，个子还不高。看着这“七大金刚”，我跟我的姐妹们开玩笑：“看来你们注定不能早恋了！”可是我的死党（初中和我一个班级）艳子说了：“哎，班里的不行，不是还有外班的嘛！”接着就是一阵哄闹。军营里的生活是充实的，我真的把自己当成了一名军人，训练很认真。因为这样军训结束了的时候，我得了“军训标兵”的称号。我们班那个黑黑的叫阳的男生，在军训中扭伤了脚，7天的军训，他只训练了5天，居然是我们班的另一个“军训标兵”。不公平呀！ 　　 军训的收获有很多，其中之一，是让我们全班同学记住了大家的名字，也加深了同学间的感情。军训结束了，我又开始了紧张的学习。圣诞节的前夕，我听说了一件事情，这让我对爱情有了更深的理解，也让我坚定了自己的爱情观。那就是初中喜欢我的一个男生在中专里交了女朋友。我和那个男生之间没有什么，我只知道学习，他就是愿意放学和我一起走，也没走过几次。虽然我不是很喜欢他，知道他和我不是一路人（他家里有钱，但不太正心学习，）但要知道女孩子都有虚荣心的，即使自己不喜欢的人也不太希望，他喜欢上别人。听说他有女朋友了，我领悟到，爱情不是那么容易得到的，更不是那么容易守候的，我期望的爱情是不计较外表、学历、地位的心与心的契合。从那时起，我认为像这样想法的女孩子可能不多了，说我清高也罢，自负也好，甚至自卑我也认了，反正我是不会轻易找男朋友的，我觉得符合我的标准的男朋友在我30岁之前是不会遇到的。因为我觉得，到30岁之后，喜欢我的人，必定不会因为我的容貌喜欢我，更不会因为我的学习成绩喜欢我，而是心灵相吸。有了这样的想法后我更努力学习了。第一学期期末考试，我是年级第一名。妈妈好像又看到了希望，因为我看到了她微笑的目光。 凭着我的学习成绩和为人，我又一次成了老师宠爱的好学生。这样我顺利的走到了高三　　3. 和他的接触 　　 到了高三，我才发现，原来学习不是件容易的事情，一向文科好的我，历史却怎么也记不住，我甚至把古代史的书都看得成了“宣纸”了，还是记不住。更让我伤心的是，为什么高一、高二学代数还是很轻松的我，怎么一下子搞不清楚“排列组合”了？做数学的综合大题更让我无从下手，我到那个时候才不得不承认，学习光认真、刻苦是不够的，天分是起作用的！一向认为“勤能补拙”的我，第一次对这名言产生了怀疑。但我没有放弃勤奋，我还在努力，更加倍的努力。但我知道我心中的名牌大学已经永远离我而去了。我想即使我不能去名牌大学，我还是可以考个普通高校。只要专业好，我一样可以出人头地的。不要以为我是自甘堕落、或是不求上进，我只是看开了许多事情，高中的这个班级，每个同学的开朗都在感染着我，使我也开朗了许多，虽然我骨子里还是内向的。我喜欢现在我的性格，如果不是因为我中考的那次失利，我的性格还是很内向，也许搞不好上了重点高中的压力，会让我很痛苦，当然这仅仅是一种猜测罢了。 　　 为了提高数学成绩，我经常和数学好的同学一起讨论问题。我们班数学最好的就是那个在军训中和我一样得到“军训标兵”称号的黑黑的男生――阳。我就经常向他请教数学方面的问题。和他的交往也多了起来。高三之前我和他几乎没有什么交往。记忆中有两件事情和他有关。 　　 第一件事情发生在高一的时候。阳和我是一个值日小组的，一天晚上，我们值日完了，他凑到我跟前，嬉皮笑脸地问：“美女，一起回家呀？”我白了他一眼，没好气地说：“少拿我开玩笑！”当时他那张笑脸就僵住了，我也觉得有点过分了，但是我是真的不喜欢男生拿我来开玩笑的。谁让他这么不知趣，逗谁不好，偏偏逗我，算他倒霉好了，反正他平时总喜欢逗女生玩，这次算是让他领教一下我的“厉害”吧。从那天开始，我对他的印象就更不好了。但是后来的一件事情却让我不太讨厌他了。高二期末的一天下午，确切的说是1999年1月26日下午，星期三。（我之所以记得这么清楚，是因为我有写日记的习惯。） 我看见阳坐在窗前哭，他哭了一个下午了。那天我值日，放学了，同学走的差不多了，我看见他还趴在桌子上低声地哭。嘴里还断断续续地唱着歌，但是完全听不清唱的是什么。他的哭声很悲凉，脸色很苍白，那几句歌唱得更是让人有种揪心的感觉。我有点害怕了。问他怎么了，他也不说，只是告诉我：“过几天就好了！” 我心想：“一个男生哭成这样，一定有什么大事发生！”那天我在日记里写下了这样的话：“今天阳哭了，哭的很伤心，问他出什么事了，他也没告诉我。听同学们说他家家境不是很好，挺困难的。我猜想他家里是不是出了什么事情？真的挺让人担心的。哎，他和我只是同学，就算好朋友他也不见得会告诉我究竟发生了什么事情。他也许永远也不知道我关心他，但是，没关系，只要我自己知道自己有一颗善良的心、关心别人的心就好了。”那时，我又开始觉得阳是个有故事的人，和其他人不同，可是他平时那么喜欢和女生嬉皮笑脸的，经常被女生冠以“色狼”的美誉！我又想也许他根本没什么故事，就是我瞎想罢了。 　　 我发现他真的是个数学天才，让我很羡慕的。他思考问题的时侯很专注，跟平时和女生们开玩笑时那副不正经的样子简直有太大的反差。好像他有双重性格，我真是搞不懂，都说女生的心思很难猜透，可男生何尝不是呀！“到底什么样子的阳，才是真实的呢？”我的敏感和好奇心常常这样问自己。可是，总也没有答案。 　　 1999年的10月初（高三上学期），距离我的生日还有20多天。为了给自己一份生日礼物，我开始用文字描绘我自己梦中的家――那是一个世外桃源，没有烦恼、没有悲伤，那是我梦想中和自己的爱人一起生活的地方。我用了半个月的时间写完了那篇文章。读者只有我自己。10月25日的自习课上，阳过来问我英语题，看到我桌子上的稿纸问我：“你桌上那些是什么？”我看看自己的“大作”，回答：“我写的文章。”他说：“拿来看看，让我这个专家给你点评一下！”我晕了，他的语文水平我可实在不敢恭维，他给我点评？笑话嘛！我心里很轻视他的提议，但是还是很谦虚的说：“我写的不好，就不劳您大驾了！”没想到他竟然迅速地从我桌子上抢走了我那几张稿纸。我也只能认了。看他看着，我心里很矛盾，其实我希望有人看我的文章，但又怕被别人看透我的性格。没想到他看完后来了这样的评价：“心情可以理解，但文笔差了点！”我知道自己写的也不是很好，但是听到这样的评价还是让我心里很不开心。“文笔差你还看？！”我生气地从他手中抢回我的大作，心里不知道有多堵。哎，那天是我的生日呀，我能高兴吗？真是郁闷死我了。从此我再也没有再看那篇文章……　　4. 误会 　　 我的同桌叫菲儿也是个学习很棒的女生，我们的关系很好，是无话不谈的好朋友。我们都很庆幸有缘和彼此做同桌。为了公平起见，我们的全班的座位前后左右是每周都换一次的。菲儿眼睛近视，当换到后排的时候，她就看不清黑板上的字。老师为了大家的学习，同意后面看不见的同学搬椅子到前面听课，当然前提是不能乱讲话的。但是这样每节课都搬来搬去的，总是不方便。那时阳和我们离得很远，所以当我们在后排的时候，他就在前面几排了。不知道为什么他经常主动找菲儿和她换座位。所以大部分时间我和阳成了同桌。甚至我们坐前面，他坐后面的时候，也想和我同桌换，菲儿当然不会同意了。弄得我还一度猜测他是不是对我有什么歪念头，但是一看到他逗其他女生的那副“德行”，我就放心了。其实我还是挺愿意和他坐一起的，因为请教数学题也方便了呀。开始他还不敢和我开玩笑，因为在男生们的眼中，我是个不解风情的女生，而且不太“识闹”（就是开不起玩笑）。可这样做了半个月天左右的同桌，大家熟悉了，他的“本性”就又暴露了，有时候弄得我是哭笑不得！举例说明：一天，课间跑步回来，我们满身都是汗，男生都把外面的校服脱掉了，阳伸出一只胳膊，说：“给我宽衣！”我觉得我的耳朵一定是出了毛病，但那只是一瞬间的想法，我知道我没听错，郁闷死了。我气鼓鼓地白了他一眼：“有病呀！”他倒是不生气，傻笑着，再没说话。可是很奇怪，我表面上很生气，但是心里真的没生气，开玩笑嘛，我发现我已经开得起玩笑了，呵呵，对于我来说这可是个不小的进步呀！在自习课上，我们除了学习，也会讲其他的事情。比如讨论人生呀什么的。我慢慢的发现其实阳骨子里并不是个肤浅的、喜欢逗女生开心的人，这也坚定了我认为他是个有故事的人的想法。渐渐地我对他的看法改变了，和其他男生不一样了。也不太讨厌他了。（那时我对男生没什么好印象的，我认为他们大多贪玩，不爱学习的） 　　 一天，我同桌突然笑嘻嘻地凑到我耳朵边上，神秘的说：“琳琳，我怎么觉得阳好像对你有意思呢？”我看她那又高兴又担心的表情，我都乐了：“胡说什么呢，你没看见他和咱班的那些美女们打得多火热呀，怎么会呀！”说完还拍了她脑袋一下。话音刚落，阳又主动找我同桌换座位（那周我们做到了最后一排），菲儿为了学习当然愿意了呀，可她却装作不愿意，随手拿个废纸团递给阳，调皮地说：“你帮我把这个扔了，我就和你换！”阳很坚决地回答：“不扔！”“是我同桌让你扔的！”菲儿的这句话一出口，我就晕了，关我什么事呀，她在干什么呀，可接下来的事情，更吓了我一跳，阳竟然什么也没说就把纸团扔到了垃圾桶里了。花季的少女们呀，男女之间芝麻丁点的小事情，她们都会很敏感的，可是现在…… 菲儿转过脸冲我笑了一下，我明白她又想歪了，别说她了，就连我的敏感神经也被刺激到了，脸不争气的红了。更绝的是菲儿竟然说了下面这些话：“阳，你是不是喜欢我同桌呀，为什么我让你扔你就不扔，我同桌让你扔，你却一点怨言也没有呀？！”Oh, my God! 我真想找个地缝钻进去得了。菲儿竟然说出这种话，我的脸开始发烫了。可更让我受不了的事情，还在后面，阳笑着回道：“是呀，你怎么知道？”虽然我知道他这话是用来气菲儿的，但我还是尴尬的要命。女孩子的敏感让我猜想他这句话是不是有真实的成分，想到这，我的脸红得感觉脸皮都要胀破了了！幸好上课铃声响了，他们也没换成座位，不然我都不知道怎么结束这尴尬的场面了。如果菲儿真的和阳换了座位，我这张红红的脸，可怎么好意思面对阳呀，那不明显说明我把他的话当真了吗，想想真的是太丢人了呀！ 　　 不过这件事情没有影响我们日后的交往。阳还是经常和菲儿换座位，我还是虚心向他请教数学问题。 　　 一次课间休息，我听菲儿给我讲她在《青年文摘》上看到的故事。还没讲完，上课铃响了，她还在讲，阳故意装严肃地说：“哎，我说你们自觉点啊，上课了，干什么呢！”“听故事！”我回答。他说：“讲故事？你要是工作了，我天天给你讲故事！”啊，他怎么说了这么句话呀？？？我的心又不规律地跳了一下，敏感的神经又被触动了一下，脸又偷偷红了一下。现在想来，那时候我潜意识里已经对阳有了好感，只是对他不了解，不想放任自己的感情罢了！　　5. 慢慢靠近的心 　　 菲儿最近心情总是不太好，说自己总是心慌慌的，学不进去。我知道她一定是高考压力过大了。她学习很好，父母对她的期望很高。很替她担心，我总劝她：“别想太多，你是班里最好的学生之一，一定能考个很好的大学，放心吧。”可是我知道我的劝说不太管用，她表面上有说有笑，实际上心里还是压力很大的。说实话，我也是个心思比较重的女孩，这个时候的她和我坐同桌儿其实不合适，所以阳和她经常换座位对菲儿也是件好事。但我总觉得这样不是办法。终于有一天，菲儿在课间操的时候把我叫到一边，欲言又止，我知道她有事，我和她坐了2年半的同桌，这点默契还是有的，我先开了口：“有事你就说嘛？”“同桌儿，我想换个座位。我现在坐在这儿很压抑，这种感觉有半年了。”我笑了，点点头：“好的，我是没问题的。”她竟然哭了起来：“同桌儿，对不起，我不是觉得你不好，只是我真的很压抑，也许换个座位能好点，你别怪我！”我摸着她的头，劝她：“就咱们两个人的关系，我怎么能怪你呢，我也知道换个座位可能对咱们两个人都好，别哭了！”“可是，我在高三的时候提出这么个坏事，都是我不好！”“好了没关系的，我不会生气，别因为这件事情耽误了你的学习，就算换了同桌儿，我们还是好朋友呀，也能天天见面，别这样了！” 　　 菲儿的情绪稳定了下来：“同桌儿，答应我件事情：以后就算咱们不坐同桌，我们也喊对方为同桌儿，行吗？” 　　 看她那个样子就像个孩子，我乐了：“好的，同桌儿！”菲儿开始不断地说着对不起，不知道的人还以为她做了什么对不起我的事情了呢。后来她说：“同桌儿，我一定让咱老师给你安排个好同桌儿。”接着她就开始想那个人比较合适，那样子就像是给我“招亲”似的。突然她说：“阳就算了，他像个大色狼！”听了这话，我第一反应是想笑，可随即而来的是一种莫名的不自在。为什么我会不想听到菲儿对阳的否定呢？难道……其实我还是想和阳做同桌儿的，原因有两个：一是他数学好，可以帮帮我。（我不是势力，我也经常帮他英语的，我可是英语科代表呀）二是他是男生，女生在一起容易小肚鸡肠，可女生和男生在一起就好很多。但我不怪菲儿，她也是为我好呀，怕我被“色狼”缠身呀。从那以后我和菲儿就不再做同桌儿了。 　　 第二天，阳又和菲儿换了座位。自习课上我问他数学题，看他那么专注的样子，我又想起了自己曾经认为他是个有故事的人的想法。我忍不住问说：“阳，虽然看你每天嘻嘻哈哈的，但我总觉得你其实是个挺认真的人，好像表面的你不是真实的你！”他这回倒是认真地回答了我：“是吗？那是为了不给别人增添负担，也是为了不让别人看透，更是“忍”的表现。”原来如此呀，现在我确定我的直觉没有错，他的确有不被人所知的一面。“那这么说你这个人还是比较有责任感的呀！”我半开玩笑地夸他，其实心里是真的赞赏他的，只是怕他看出来。他笑了，那种笑容不是以往我看到的肤浅的笑，而是一种很有深意的笑，很好看，虽然是一闪而过，但会让有心的人从中品味出别样的感觉，是什么感觉，我也说不清楚，只是觉得这个笑容很让人留恋。一阵沉默…… “我觉得人要上进，家境不好的人更要上进！我家周围好几家邻居条件都不好，父母没有工作，可他们的孩子一点都不上进，很让人生气！”他怎么突然冒出这么句话？我感到很意外，但我不得不承认，他的这句话，说到了我心里。我家境就不好，所以从我懂事开始我就告诉自己要上进，要靠自己的努力让父母不再受苦！现在，在我活了19年的今天，有这样一个男生说出了这样让我产生共鸣的话，我真的很激动了。“恩！”我使劲儿点了点头，“我家条件就不好，我就觉得我应该比别人更努力的学习！”我转过头看着他，他没看我，只是比我更用力的点了点头。我很开心，想：在他的心里，他一定也是有点欣赏我的吧？他拿着笔，在练习纸上随意的画着，嘴里念叨着：“明天的会更好！”我不解的问“明天的什么？”“你自己想想。”“想不出来。”说我笨我也认了，就是想不出来嘛。“向日葵向着太阳，它每天都在等待明天的太阳，但它永远等不到明天的太阳！”他提示我。“要珍惜现在！”我终于明白了。向日葵等明天的太阳，可明天又有明天的太阳，所以它永远等不到明天的太阳呀，当然是要珍惜现在了。我长这么大，还没有那个男生能说出这样的话，我觉得我真是找到了有共同语言的人，心里很高兴的。但珍惜现在的什么呢？是时间、是生活、还是眼前人呢？我的思绪又拐了个“弯儿”。 　　 晚课前的最后一节自习课，他对我说：“怎么办琳琳，我有一个很棘手的事。”听他的口气，好像是求我帮忙的，奇怪的是，我居然心里想：他说的棘手的事情是不是喜欢上了我？我的心虚了，但是还是摆出一副“仗义”的样子说：“有什么事情你说吧，要是问我借十万、二十万块钱的话，我没有。但你要是有什么心里想不开的事情，我倒可以帮帮你。但是‘相思病’除外！”最后这句话，我都觉得不是从我这样的“淑女”嘴里说出来的，很不好意思的。他还是很认真的样子：“这个问题就你能解决。”“什么呀？”我追问到。“说出来怕你生气。”我又胡思乱想了：怕我生气？难道真的是喜欢我了？我觉得一个男生对女生表达爱意，女生不接受也许会生气。“到底什么事呀？？”我有点着急了，其实我是个急性子。他到底是没说出来什么事情。 　　 晚自习的时候，我又提起了他的那个棘手的事情，这次他说：“学习不好，愁呀！”我对他的回答是95％的不相信，因为我虽然不是很了解他，但我知道他是个很自信的人，即使前几天的综合考试，他的排名是班级18名，他也不会认为学习是他很“棘手”的事情。而且，就算真的是因为学习的事情，跟我有什么关系？怎么能让我“生气”呢？“真的吗？”当我抱着打破沙锅问到底的信念追问时，他岔开了话题。让我看英语辅导书上一个编辑的名字，说是名字起的挺怪的。我知道他是不想说了。而且我想他真的有什么事情的话，也不会轻易的说出来，因为他不是说过不愿意表露自己内心的想法，怕给别人添负担，也怕别人看透他吗？ 　　 回家的路上，我问自己为什么我会一次又一次的期望阳喜欢上自己呢？我想可能就是女孩的潜在的虚荣心在作怪吧？但是我却发现了一个不争的事实，那就是和阳坐一起的日子，我的心情很好，笑容也多了。我自己也搞不清楚自己了，我矛盾了，索性劝自己不要多想，好好学习才是“硬道理”！