我不是鱼，爱上飞鸟不会注定在劫难逃，我会勇敢地和飞鸟一起飞翔．如果有一天我累了，我会停下来，也许以后会收起翅膀，也许会不顾一切飞得更远．——题记JJ告诉我，时间很好，让人经历很多，却在过去之后，磨灭了回忆，不用忘记，总有一天生命里的一切都会灰飞湮灭，包括惊天动地的爱情。可是为什么，为什么我在听过这句话之后，胸口开始隐隐作痛，渐渐疼痛加剧，我支撑不住，蹲下身子，抬头看黑色的夜空，星光逐渐在眼睛里模糊，脸庞有温热的液体滑过。是被疼痛逼出的眼泪吗？我宁愿是这样，自欺欺人也好。只是我如何掩饰，在伟大的时间面前我都是胜利者，因为我不懂得忘却，我的爱，明明还在。在每个人的生命中总有那么一个人，一起在深夜里顺着台阶拾级而上，到城市的最顶端遥望永远触碰不到的点点繁星，但是两个人背靠着背，依然满足。我知道，对我而言，扬就是这个人。不然我就不会在他离开之后，任每时每刻的思念打磨着我纤细敏感的神经，却无能为力。可是我明白，在很久以前就明白，他不是仅仅属于我的，他需要一个空间自由地徜徉，他有一个小小的世界，虽然不大，却没有人可以进入。即使他可以为了某个人做他一辈子也不曾想过的事，为了要某个人幸福而努力到患上可怕的抑郁症，他都不会对这个于他而言很重要的人开放自己的那个世界，只是静静地坐着说，这样很好，回头可以看见你在旁边，我很温暖。有你在，我会勇敢的。然后淡淡微笑。JJ问我，你怎么知道？我轻轻摇头，因为扬的某个人就是我呀。常常安慰自己的话——如果想哭，就朝着黑暗的天空，因为看不到灯火，于是看不见悲伤。可是现在的我，连白天都会望着瓦蓝的天空发呆。我知道，那是想念。早已习惯，那种情感的血液在身体的每一处蔓延，可是心里，却浸满着幸福。因为扬说过，想念也是一种幸福。而我已经学会勇敢，勇敢地跟上他的步伐，即使再遥远的距离，也不会让我害怕。记忆里每一个片段都是那样清晰，每次的见面，信纸上熟悉的字迹，电子信箱的每一封信……我想也许一生都无法把和扬的连接断开，他已经成为我生命里的一部分，就像吃饭睡觉那样的理所当然。第一次见到扬，是在我们认识两年之后。高三，17岁。之前的两年我们在我表姐的口中知道对方，一个同样疯狂喜欢写字，喜欢在论坛发贴，向往自由宁静的孩子。最早的交流从跟贴开始，印象最深的一贴是他的——“我在明净的世界寻找一个缺口，拔山涉水，很多年过去了，发现自己本身就是一个充满缺口的孩子，没有无坚不摧的意志，更没有无坚不摧的现在和未来，如果有一天我找到能填补缺口的那个人，我想即使地球在永恒里只是一颗孤独的蓝色星球，因为我，也许它就不会孤独。”一个有勇气说能让地球不孤单的孩子，这就是我当时的感觉。谁又想得到其实帖子的主人是一个比地球还要孤独的孩子呢？那两年，我们互相看对方的帖子，发表在到处的文字，分享内心的感觉。我们的中学在不同的城市，都是重点中学，但是他的学校是重点当中出类拔萃的，可想而之，在那样的竞争下，友情是多么的廉价，甚至于可以忽略不计。在高中的三年，他告诉我，他没有一个真正意义上的朋友，有的只是如浮云飘散的同学，为了高考可以不惜一切的机器。于是学习之外的时间，他全部用来写字，因为他说，只有在文字的世界里，大家可以去掉修饰，真实地存在着。可是就在我看了他一年半的文字之后，因为文理分科，他选择了理科，告诉我再也不写了。我问他，你舍得吗？他说，我妈妈希望我将来是建筑师而不是艺术家，我为了她什么都可以做。我无语，因为我知道，知道他的世界最重要的就是他的妈妈，我想即使是现在让他在妈妈和我之间做一个选择，无疑只有他的妈妈是永远的正确答案。我不会让他放弃妈妈只有让他放弃文字，没有他的文字，只剩下信纸上他干净的字迹从未间断。语言有时忧伤有时明媚。忧伤的时候他会抄大段大段他喜欢的歌词在信纸上，然后附上自己的话，落，不想浪费这么漂亮的纸。明媚的时候他会告诉我因为晚上开夜车又做完一个试题库，然后上课睡觉了，老师叫起来回答问题，他站起来就走以为老师叫下课。 日子就在越来越厚的信和越来越少的钢笔水中过去，扬终于在孤独而惨烈的撕杀中完成了高考，而我紧接着他的步伐，步入高三。那个暑假我只休息了十四天就开始补课，为了十年寒窗的高考。那个暑假，扬也没有如想象中的一切结束开始新生活，因为高考发挥失常，仅以四分之差与理想中的大学擦身而过。对于从小到大一直优秀得一塌糊涂的他，在学业上经历了两次保送，一路走得顺风顺水，这次的失败是一个不小的打击。很长时间没有收到他的信，打电话他不接，终于在两个月之后，他站在了我的面前。表姐把他带到了我的面前，因为他要到我的这个中学复读，换个环境，表姐让我多关心他，毕竟在经历这些之后总要有一段时间恢复。我终于见到了扬，这个在我心里有点传奇色彩的男孩，那么安静地站在我面前，微微有些许生涩的笑容，眼神明亮，面容斯文干净。我们在一起吃饭，都是我一直在说话，他看着我，间或点头微笑。我心里想，是不是这样优秀的人都是这么骄傲的呢。在文字里无话不谈的我们怎么就让我唱起了独角戏了呢。因为表姐的嘱托，我没有在意他的冷淡，晚饭后，我带他到处闲逛，熟悉环境。他对我也是有问必答，但是答案通常不会超过五个字，一路上就这么有一搭没一搭地说着话，后来我说要送他回去，他说不用，还是送我回家，我怕他不认识路，他说出了让当时的我极其愤怒的一句话，其实我很熟悉这个地方的，我小学是在这里上的之后才搬家的。我一听顿时血气上涌，你搞什么，我带你走了半个城区你现在告诉我，你耍我玩儿啊？我知道你考试不好心情不好，可是也没有这么拿人寻开心的吧。他听我说完这些，没有解释什么，只是说，对不起，你没有问我也就不想说了。……那天我还是让他送我回家了。原来文字里的他和站在我面前的他还是有区别的，除了外型符合我的想象，那样内敛的性格和我所了解的他简直判若两人。当然后来我知道其实就是扬的个性，做自己的事情，有自己的世界，爱自己想爱的人，永远不会解释什么。高三的那年，我过得很压抑，因为种种原因，我也放弃了我的文字，我把所有的文字从我的电脑乃至生命里强行抹去，忍住不舍，忍住一切。所幸，扬在我的身边没有离开。虽然我们的教室只有两层楼的距离，常常可以见面，但是书信往来还是占据着我们最主要的交流方式，也许是习惯。他在信里写了很多很多，我不曾看出来他是如此了解我，我的骄傲，我的自卑，我的委屈，我的一切他都可以感受的到，一眼看穿，我像是找到了另一个自己，倍感亲切。那个时候每天要做题到很晚，常常到深夜一两点，还是会接到他的电话，最常说的一句话就是，不要太累了，不要把高考当成生命一样重要，不要学我啊。觉得很温暖，他怎么可以这么了解我。我不止一次想过，他就是我生命里的那个天使，陪我走过最艰难的那段路，就是不知道会在什么时候不动声色地离开。我无法想象，习惯了这么多年的陪伴，如果有一天只剩下我自己了，会是怎样。但是这样的日子还是来了。又是一年的高考，经过一年的调整和充电，扬如愿考上了上海交大读建筑学，可以成为她妈妈引以为傲的建筑师，而我终于在一年之后看见了扬无忧自信的笑容。只是我无论如何也笑不出来，我重复了扬去年的命运，高考失误加上志愿填报的失误，让我只能选择复读。他去上海，我在复读，不得不面对的分离。尽管有些话我们谁都没有言明，但是我想彼此都知道，我们走过的这段路，是无法替代的，就像很多人说的那样，是超越友情和爱情的第三种关系。他没有让我知道他的离开，只是留下一行字，落落，我们没有离别，我们不用说再见。我知道他害怕送别的难过，我也知道他希望一年以后可以在上海的某所大学校园里看见我笑容恬淡地行走，我人生第一次想努力做好这件事，我要去上海。复读的日子比我想象得还要辛苦，压力之大是无法想象的，我终于理解扬，那一年他过得那样艰难还把我照顾得那么好。在复读的时间里，我从来没有在晚上两点以前睡过在早上六点以后起床过，每天不到四个小时的睡眠，让我比以往任何时候都憔悴，但是一想到扬，还有很多朋友在上海等待，我就不觉得累，为了他，我也要坚持下去。只是很多时候生活并不是朝着你想象的那个方向前进的，常常会偏离轨道。我就是这样。两个月之后，我被天津的一所学校录取了，也就是我现在的大学。我从来就没有想过要去北方的那个陌生的城市，但是最后我还是去了，因为承受不了太多的东西，比如复读时所在那个班级班主任的冷嘲热讽，比如很多巨大的压力心里的担心……最终我放弃了复读，同时也放弃了我们上海的约定。我来到了天津，我伸出手在地图上丈量它与上海的距离，不是很远，但是我却第一次感觉到我与扬之间的距离。他在名校学着很多人都羡慕的建筑，一切那么出色，而我，在一个名不见经传的学校读着我不喜欢的专业，对未来没有一点自信。这是我十九年的生命里最灰色的时期，我没有目标，没有憧憬，没有方向，没有扬，我什么都没有……我不敢告诉他我放弃了，我不知道怎么面对，只有在没有人黑夜，自己躲起来让满眼的泪水浸湿了透亮的星辉。他的信件还有各种参考书一直往中学寄，一封一封小俊都告诉我，我没有让她转寄给我，因为我没有勇气去看，看他对我说的每一个字。但是最后他还是什么都知道了，那是在天津的第一个冬天，我收到他的电子邮件，这封邮件几乎摧毁了我所有的希望。他在信里说——“落，你放弃我没有生气，我也不希望你背负着那么大的压力。我难过的是，你瞒了我这么久。一直觉得你是信任我的，我对于你是重要的，可是现在我真的不知道，我们过去的，你还记不记得？我没有像这样被友情伤害，或者是被友情更深的感情伤害。我想我要离开，要开始新的生活。既然你放弃了，我的坚持也没有意义了。我的申请批下来了，我要去新加坡继续学建筑，五年，这也是我妈妈一直希望的。我没有放弃你，所以一直等你迟迟决定不了，现在，你放弃了自己，我还能说什么呢。但是你一应要好好照顾自己，如果我对你还有一点点重要的话，你一定要记得。”我清楚记得那天有着浓浓的雾，我站在空旷的操场上，看不清眼前的一切，迷失在路上。心，从来不曾如此绝望过。我和扬，终于走到最远的一步，我们离彼此的世界越来越远，远得我再也追不上，我没有翅膀，我不会飞，我只有停在原地，望着遥远的他，泪流满面。无论心情如何，难过也好，绝望也罢，还是要走下去，我不是为了某个人生活，有很多人在关心我，我要走下去，我要面带微笑。春节的时候，我以外接到他的电话，寂静的深夜我拿起听筒就知道是他，熟悉的气息。听到他的声音瞬间我的眼泪就流出来，我堵住话筒没有让他听见。他在那边说了很多话，我一直静静地听，没有说话，不是不想说，而是泣不成声的我根本说不出一个字。如果我们都没有放弃，该有多好，我不习惯这里生活，那么陌生，没有你。你一直不说话，是不是不原谅我……他说了好多好多。扬，你知不知道，你说出了我最想说的话，你永远知道我在想什么，我也不习惯陌生的生活，没有你，三年来我都习惯了，你的字迹，你的声音。我可以给你发邮件吗？他问我。恩。我点头，但是他看不见我用力的样子和期待的眼神。放下电话，我的眼泪就没有停过，怕吵醒家人，我只好把头埋在被窝里，放肆地哭泣。从此以后我们之间的邮件从来没有间断过，我常常可以收到他从大洋彼岸传送过来的温暖与关心，我在想，是不是我们可以像从前那样，宁静平和。失落已久的光彩因为扬，又开始五彩斑斓起来。春节过后我回到学校，和几个朋友开始创办第一本《WE》杂志，那段时间几乎心力交瘁，一个礼拜熬过四个通宵，白天还要上学。和扬的联系渐渐少了，他不知道我的疲惫，我不想让他担心，我只想和他一起分享收获的喜悦与满足。在创刊晚会结束后我把所有的事情告诉他，还有就是我的作品又获奖了，我又开始写字了。我可以好好照顾自己了，我又是原来那个充满自信与朝气的落落了。他很开心，说他终于等到这一天了，还说好想飞回来看我。多想看见我的笑容。我问他，我们是不是可以在一起，经历了那么多，我不想再失去什么了，我也失去不起。他在E-mail里，很坚定地告诉我，我们当然要在一起，你要等我回来，我要一直照顾你，要让你幸福。好不好？那年的夏天，他的生日，我打电话，想亲口说一声生日快乐。他问我有什么礼物，我深吸一口气，说，我爱你。电话那头是长长的沉默，我听到了他哽咽的声音，断断续续，其实我很早就想告诉你，我好爱你，可是我一直没说是我觉得现在我们距离这么远，我还什么都不能给你，说这些只是造成你的负担。你的这句话是我收到最好的生日礼物。在我十九年的生命里，我终于拥有了属于我的第一份爱情。我对这份来之不易的爱情呵护倍至，我也在幸福地等待着我们相守的那天。只是五年的等待有的时候也会让我脆弱，电脑屏幕上生硬的文字终究抵不过耳边轻轻的问候，想他的时候，我只能望着天空，希望飞鸟能寄去我的想念。每次看到他的邮件中说，学业有多繁忙，要画多少图纸，想冲刺什么奖项，我突然会觉得我们之间的距离还是很远，渐渐地我们已经在过截然不同的生活，他的未来，清晰明朗而且让人羡慕，我的模糊不清充斥着太多的未知，但是我一直都相信，我可以跟得上他的步伐，我会努力。又一年的春节，他终于回国渡假。一年没有见面，而这一年我们发生了这么多事。我去他所在的城市找他，一下车我就看见了明显清瘦了许多的他，苍白的面容很憔悴，淡淡的笑容。我的眼泪又忍不住，在他面前我好象一直有流不尽的眼泪，心疼的，幸福的，百感交集。我知道他得了抑郁症，因为疲劳过度压力过大营养不良。他告诉我七年的课程要五年学完，能用的时间都用上了，别的事情就顾不得了。我说，那你可以不要给我邮件，多点时间吃饭也好。他说，怎么可以让你担心，哪怕一句话也要写的。我摇摇头，你这样我就不担心了吗。可是我现在不努力将来怎么养你，怎么让你幸福？我一下子愣在那里，原来他一直对我有这么大的责任，原来我让他牺牲了这么多。扬，你不知道我不要你养我不要幸福只要你开心。陪他去看心理医生，看见他消瘦的背影，我的心开始纠结，为什么我会让他变成这样。我不要成为他的负担，阻碍他，也不要打扰他的生活。我想了很久很久，终于想和他谈。那天在机场，我告诉他，谢谢你这么多年的照顾，和你在一起很幸福但是也很累，我想我们还是分开吧，过属于自己的生活。他沉默了，想了很久，之后点点头，好，我听你的，你开心就好。你现在还有四年多的时间可以想，如果我回来的时候没有人照顾你，我还是会照顾你的。我看见他的背影往机场上机通道渐行渐远，心里的痛一点一点在加剧。他的哥们看见这样的情景，毫不犹豫地扬起了手朝我的脸庞落下，我没有闪躲，那么多人来来往往，我也没有觉得丢脸，我只是希望打得越重越好，这样也许我心里就不会那么痛了。但是他还是被其他来送扬的朋友拉开了。他们都走了，留下我一个人，蹲在机场大厅无声地哭泣。从来没有想过，心是可以这么痛的，当时的感觉让一向对文字很很有自信的我至今无法形容。但是我觉得我的决定是对的，只要他可以自由，可以不要背负那么多，我做什么都值得。他就是值得，想起过去的每分每秒，都是那么珍贵。他从来没有和我争吵过，每次我任性他都会哄我，即使明明是我无理取闹；他从来没有对我说过“不”，对什么要求都会满足我。就算是我说分手，他连为什么都没有问，心里再难过还是顺着我。我想，我大概再也找不好对我这么好的人了。我们应该就是这样结束了，我完全放弃了，我们不会有转机。我甚至傻傻地认为表姐比我了解他，比我优秀，应该和表姐说。当我告诉表姐的时候，她早已经知道了。她很认真地告诉我，她很失望，问我怎么可以把扬这样招之则来，挥之则去。她用了好严重的话，而我一句反驳都没有。她说，你不要他，想要他的人多得是。听到她这句话，我突然明白，我真的无法想象，如果扬真的有一天拉着其他女孩的手站在我面前，我会怎样。我害怕，害怕会有这么一天。我又一次拨通了扬的电话，对不起……说了几个字就说不下去了。我想我的生命里如果没有他，我可能会活不下去。扬说，我知道你担心的是什么，但是我们不要想那么多，都给彼此一个机会去证明未来，好不好？不要轻易说分手，很伤感情。好，我在电话这边不住地点头。……等待的日子很漫长，没有扬在身边我独自勇敢，我听他的话，把想念当成幸福，这样我每天都在满满的幸福里生活。就算我们之间的距离再遥远，我们的世界差别再大，我都会努力，努力跟上，努力让我们的世界重叠。