从那场梦中醒来，心里惊得没有了睡意。被子里的温暖却一直没能暖透冰冷的心，蜷缩着躲在被里哭泣。窗外是淅淅洌洌地雨，风在拍打着脆弱的心脏壁。早已不怕了黑夜，不怕了过有雨，有风的台风之夜。但我还是想起了那副温暖的怀抱。尘埃落定，一切都已过去。他还在他的城市，我还在我的城市。我们像陌生人那般没有通信，没有来往，只是在梦中我会想起他的怀抱还有哭泣。像所有的剧情般，我们相识很偶然。酒吧里，两个寂寞的人搭讪，最后相谈投机，相互欣赏，暗生情意。迷离的拥有着不应该有的一切。那种味道让我一直没法忘记。很奇怪，从小我就有一个怪癖，爱闻别人身上的味道。因为我喜欢从一个人身上的味道来推测他人的性格与喜恶。我喜欢的是那种淡淡地有烟与香皂的混合味。而那晚的邂逅，让我对此情有独钟。工作就是我的生命，因为这座城市它不属于我。而我总是想要融入他的生命里，所以我要拼命的让他承认并接纳我。尽管我是那样的努力，还是不能很如愿的得到他的认可。在这座城市里，我们这些外来的人员就是被公主鄙睥的下人。只是为了验证自己的能力。我需要得到那个蓝色的本子。对于那晚的美丽邂逅，在闲时被挖出，在昏暗的酒吧里，细细地品味。“一杯虞美人”身边的男子嘶哑的声音很有些耳熟，抬头看去时，我们都有些诧异。相视几分后同时笑起来。“干杯”“ches”他把他的一切都表现在了脸上。一股疼惜，一种关爱，还有的是那种迷离。我不是个后知后觉的人。只是太爱隐藏自己的情感，所以一直以那种淡淡地笑来掩饰自己内心同样的激动。“你出差？”他问，“是，几天而已”我轻轻地回答。他沉默了，只是看着杯里的酒，红色的液体如血般，让人情绪不安。我们就这样不作声，没有提那夜的出规。听着林的那首《江南》他如火的眸射来，“我可以作你的朋友吗？”他很小心地问。“当然，我们现在不是朋友吗？”我回答。他便如孩子似的开心起来。我爱工作因为我要养活自己。在每晚我会站在楼顶看风景。明祥的电话便在午夜的上空响起。“这晚，不睡，一定是在看风景吧？”他在那端笑起来，声音像金属撞击在一起，清脆。我笑了“你一定是在我家按了摄影机，知道我的一切”“我是你的风，当然知道你在想什么。”他低低地说。我一惊，却还在装不知的笑着。他挂了。我便在夜里睡不着的胡思乱想。他总是爱搞些突然袭击。从他的城市到我的城市只要一个小时，他从不说一声的就跑来，在办公楼下等着我下班。他的到来每每让我有些吃惊，却也心花怒放。“给你，我最爱的好朋友。”一束鲜花立在眼前，是那些我最爱的野百合。我们相恋了。只是他不说，我也不说，谁的心里都明白的。因为有爱所以工作也变得有些干劲儿。同事们都说我是不是要走入那个神圣的婚姻殿堂时，我犹豫了。明祥说他是外来务工人员，他很需要一位能让他在城市里站住脚的女朋友。他与我一样，是个极需被城市接纳的人。他有自己的梦，就是希望能成为个城里人。他的家乡在江南的小镇，那里是个封闭，落后的小镇。人们过着简朴而又单纯的生活。他不明白我跟他一样。他一直以为我是他所想的那种大都市的女人。这就是我不能畅开心悱的根源。我们交往，他曾戏言说我上辈子是冰雪投胎的。他不知我明白他的内心，我不能欺骗，可是丘比特射中了我的心，舍不下那份柔情，那份爱。事业上的成功让明祥同样渴望着爱情上的完美。他以为我是他进入城市的天使。如果说爱情是荆棘丛，那我就是荆棘鸟。明知在荆棘丛中会遍体遴伤，但还是要奋不顾身的扎进去，让尖刺深深地刺入体内，感受着痛疼的那瞬间快感，唱着绝版的动听歌声。我想退出，却被爱之箭定住不能全身而退。有人说，一旦是遇上爱情这个魔头，你便是九头六臂也能以逃脱。爱一个人，不需要很长的时间，一个眼神，一个单词，一个细微的动作。我相信这句话，因为我知道我不能不爱他。时间让我们可以放纵年轻带来的快乐。同居的生活开始。相恋只是为了让彼此都熟悉对方的味道，气息。相爱那就是想让彼此来温暖对方的寒冷。我一直怕黑，怕有风有雨的夜。跟他住在一起，只是想让自己不再一个人承受着黑夜带来的恐惧。他的怀很暖，我相信他也是爱我的……因为我爱他。每天我们白天工作，晚上回家，我做饭他吃，他洗饭我擦桌。日子就是那样的平淡而又温馨。这样的日子就像是掉进蜂蜜的糖水，让人嫉妒。我想一直这样多好，可是在我们庆祝相恋两周年的晚上，他向我求婚了。当时我好感动，可是只那一会儿，我的内心在抽痛，他跪在地上，等待着回音，我无语。身边的他不停地翻身，他没有睡，烟味从头上传来，我轻咳着。他拧亮灯，压在我身上，“心蕊，你是不是觉得我现在太过于着急了？”闭着眼，没有回答他。他便吻着我的眼，很痒，泪不小流出来，“不要这样，我可以等你，直到人认为是时候好吗？我只求你不要哭，这让我觉得自己很坏，很坏”他用唇吻去泪，我看着他，他的眼里是那种疼惜。我们相拥在一起。我的好友，阿娟，是跟我一起来这城市打天下的。她的美丽是出了名的，我们无话不谈，“你疯了，为什么不答应他？”她穿着薄如羽翼的睡衣。精致的面孔是透明的白晰。她点燃香烟，屋里就有了烟飘渺。我咳起来，她白了我一眼，狠狠地吸了几口又扦灭了。“你在担心什么？”她问。“真像”“真像？呵，真像……”她与我同时闭了嘴。因为我们都因那一本之证，失去了许多，阿娟谈过几个男朋友，但都因阿娟的身份不是这座城市而告终。她曾发誓说过她要得到那一本之证，不管用什么办法。她疯了，却是为爱而疯的。她靠近我问“蕊儿，你爱他吗？很爱，很爱吗？”我点着头，“那你确定他也很爱你吗？跟你爱他一样的爱你”我吃惊了，因为我真不知道他爱我到底有多少。我是不是在拿时间当赌注呢。我们在一起分析一起难过一起安慰。上班时，同事说一个男的一直在楼底下等人。说那人从早上就开始在等人，我望下去，脚却不能移动，他真傻，他不知我在逃避他吗？几天时间我都在阿娟那儿住。明祥不知道，他一定急疯了。下班时我故意晚些，他还在楼下等。他的脸色有些疲倦，胡子有些乱，衣服也皱了许多。我一步一步地走近他，用手抚着他的头，他紧紧地抱着我“你去哪儿啦？为什么不回家？你为什么不回家？”他竟像个孩子似的不放手。“你知不知道我担心死了。你有什么事吗？”原来还有一个人昨夜担心我的安危，泪落下。吸着鼻子，“没，只是工作太多了，只好在办公室里赶活。”他将信将疑的。在他的身上吸着从他身上散发出来的体味，我说过我怕独自一人，是的，我害怕失去一切，工作是生存的必备，我们要工作，于是除了那一纸之证，我们过着想要的幸福生活。自那事发生后，明祥没有提及。阿娟，发来喜贴，漂亮又豪华地柬信，躺在抽屉里，参加婚礼就得带上明祥，怕他知道一切却又不能不带。在一阵矛盾中我决定参加婚礼。回家路上，他开着玩笑“呵，如果我们早点结婚的话，阿娟是不是要给你当伴娘呢？你一定比她还漂亮。”我没有笑，只是在担心他知道一切。他搂紧我说“对不起，我答应过你，给你时间的，放心我会做到的。”我们现在谁也离不开谁。如同上了隐的君子，欲罢不能。明知这酒不能饮，但面对着他，我还是情愿醉倒。随他去了他的老家。是在江南的一个小镇，船儿摇摆景色怡人。周围是安静而又祥和的老宅门。乌蓬的小船晃着晃着来到一个小石桥边，他拉过我的手，紧紧地握着。他的父母都是那种平凡人。在他的家，我俨然成了他未过门的妻。老人对我疼爱有加，让我想起自己的家人。多少年了，为了那一本之证，我竟没有回去过，只是在几声电话中问好。晚上，我躺在床上，不能入睡，听河里的乌蓬船在吱吱地唱歌。明祥进来，钻进我的被子里，我害怕他的家人以为我是个轻佻的女人，推拒着他。他却不愿走“放心，我妈他们不知道的。”他吻着我，让我不断的想要更多。“心蕊，我们结婚吧”他在我身上点燃火种，在喘息中，我本能的要点头答应，可是我终没有点下头。他的情绪有些挫败的难过，但是动作却异常的温柔起来。当有了一种害怕，一种内疚感时，做爱就没有了激情，我只是在为自己的谎言找个借口，我只是为了自己不怕冷与黑夜时打一个被子，一盏灯。泪随他的动作流出，他轻轻地吻去。午夜，我起来，看到院中的落叶，依赖了他的味道，他说他喜欢我给他刮胡子时的感觉，像个母亲在抚摸着孩子。他说他要跟我过一辈子，一辈子，……是不是太长了？他不悦的圈着，霸气的说“一辈子都还不够”我笑了。笑里那份痛伤着我的心，乐着他的梦。阿娟的婚姻只维持了半年，原因是那个男人觉得自己被人骗了。于是他离家出走了。阿娟只是为了报复以前的男友才答应嫁给他的。于是他们的婚姻便只能在吵闹声中告终。“男人都是群疯子，得到的终是在想没有得到的”她脸色苍白，吸烟让她的手指变了色，可是仍然不能影响她的美丽。“他要走就走，我不会求他回来的。虽然我没有他爱我的那样爱他，可是我却把我的一生给了他”她哭泣起来。她累了，爬在我身上睡去。看着她的婚姻我有些害怕。我和明祥是互相依赖而生的。他最明白我会在什么时候需要他。我成了透明的。任何一个人，如果一但他看透你，甚至比你自己还要了解你自己时，你便是水，他要如何放置你，你便成了他所想要的形状。他是我的一部分，身体上，还是心里的。我们只能在一起才能感觉到完整的美丽。感情来时，不像台风，可以预测，可以防范，它是贼，心不知何时不再属于自己。有什么比这个可怕？连自己的心都背叛了你，你还能拥有什么可值得信赖的呢？在一起的时间很长，心就会很痛，因为害怕失去，因为承受不起失去的痛苦。有台风时，我会早早下班，把家里点上所有的蜡烛，让微弱的光照亮我的面容，让我有种可以信赖的安全。明祥近来因事业的过，常常要出差，要加班加点的做活。他的手机总是在关机状态。有时，还会有女人的声音找他。我在吃醋，却不能向他发脾气。因为我只是个自私的女人，爱他却不肯嫁他。我不想把自己当成那种有大小事都要男人来照顾的小女人。没有跟他联系。风来时真的可怕。那声音如千军万马在咆哮。我躺在床上，用被子盖住全身。在我快要自己哭出声来时，听见了门在响，他奔进屋子，用还来不及换掉的衣服搂着我，“好了，不怕，不怕，我回来了。”他的体温隔着打湿的衣服传来。如果上天可以给我个许诺，我只要现在。“你会离开我吗？”哭着问他，他低着头，看向我眼里的泪光，“不会，你是我的，我是你的，叫我怎么能离开自己呢？小傻瓜”他爱怜的吻着我的泪，甜蜜的。幸福太多，痛就越深。只有当我们紧紧地缠绵在一起，才有种真实拥有的错觉。离开他是我此生最大的致命伤。夜很深，很深。街上有一层落叶，它们泛着月色的光在跳舞，抚着肚子，里面有一个新的生命在成长，他的未来就是我的末日。我不能要他，我是自私的。因为我要明祥，我在用整个的生命在爱他。我不能失去他，那怕失去这个孩子。我不喜欢医院的味道。那里有让我想吐的药味，还有那些人的眼神如刀在扎我的身体。他正好有几周要出差，于是，我静静地吃下那几片药。躺在床上等待着。梦里我看见明祥的脸，他在跑在向我呼喊，我想去拉他却发现我们在两列不同的车上，那速度如离弦的箭在飞驰。我没能抓住他的手。一股撕心裂肺的痛袭来。我的汗与泪同下。“明祥…………痛……痛……”当我醒来时，阿娟在面前，她的眼是红的。搂着我喘不过气。“蕊儿，我怕死了，你…………，”她又哭起来，“我怕失去你……”我记起来，用手抚着肚子，“他？”“你没事就万幸啦”“那明祥？”“他明天就到了”我无奈的叹着气。“我怕极了，所以就打了他的电话。”阿娟说着，汪汪地泪就下来。“你还是向他说明吧？他要是爱你很深就不会在意你的身份。你不能瞒他一辈子的啊？”“一辈子？”是，一辈子，你爱他，他爱你，难道你们这几年的感情是假的？不，蕊儿，你都可以用生命来爱他了，为何不能去面对真像？你在害怕失去他，还是害怕失去你自己？你不能这样啊？”她的一顿直白，伤到我的要害。他的话语，他的宣告。“孩子，对不起，因我的自私，不能让你来到这个世上。”“你为什么要这样做？你有什么权利这样做？”他咆哮着，像头发怒的狮子，他在我面前，用悲伤的表情看着我。我只能在沙发中蜷缩着。看他的脸与脖子因怒气而暴胀的血管，我担心它们会爆裂开来，讨厌血腥味，挪动着身子，他在对面的沙发里不停地哭。失去了自己心爱的玩具的孩子般。我们好几天都没有说话，他默默地用不语来抵触着我。那夜城市停电，我躲在自己的屋里哭时，他来到身边，他用宽大的手抚着，“原凉我”我请求他的原凉。“我害怕失去你，真的，我怕，好怕”在阿娟的一在劝说下，我要向他承认一切。可是我还是怕自己会赌输。每天晚上孩子的面与明祥的求婚让我不能入睡。我在不停的跑，在不停的请求着原凉。“你在开玩笑？”明祥在笑，他的笑里有着极度的不信任。“你在说谎，你是不是觉得这段时间我冷落了你？”他在问，我不回答。只是看着电视。“心蕊，我有不让你开心的地方吗？你说出来，我会让你开心的”他跪在我面前。我抚着他的脸，说“没有，我说的是实话，我不是你所想的那样”他愣住，一股强大的气息让我觉得空气在变“你在说谎”他奔回里间。我在客厅里看着不知名的电视剧哭。绝望的他把门甩得很重。那声音在心里起了回音。我们如同一个十字，穿过去，只是瞬间的事。各自还是要回到各自的轨道上去。明祥没有回来，他如黄鹤一去无音。我听着CD，吸着烟，打着妆，在夜夜地酒吧里，挥着时光。工作是我最好的朋友。常常在他的衣物前大哭大笑。三个月后，我接到他的结婚电话留言。我没有了泪。收好他的衣物，邮了去。不是没有了情是没有了感觉。在他的婚后生活完美时。我在用许多时间去化妆，去喝酒，去看无聊的泡沫剧。对于我的失恋，阿娟觉得是她的错。她好心地帮我安排相亲，她的八挂让我有些生厌却不能拒绝。有次在出差时碰见了明祥与他的妻子。不是很漂亮的那种却是很聪明的那种。他的手与她的手那样地牵着。他看见我时又甩开了。我笑了，是那种轻轻的笑。离开了谁都能活，只是离开了他我活得没有情感。人会很寂寞，因为她本身就是寂寞的。在阿娟的不断请求下，我与一个城里的富商见了面。他有40多岁，人看上去是那样的体面，只是我不在有感觉，因为他身上有种让我讨厌的味道，一股金钱的臭酸味。那个叫成富贵的中年男人，看见我时总是眼里带着光，我想他一定是在想如何用眼光剥去我身上的衣服。虽然我没有男人来爱，虽然我需要一个成功男人来突现我的魅力，但我不能做到让一个没有感觉的男人在自己身上胡作非为。他的追求让我更生厌恶。他想要的是色相，并非真情。他约我在一家酒店见面，说有事要商。用很厚的粉打在脸上，眼上是最炫的紫红色。他看向我贪婪的问“李小姐，你说要多少吧？”我笑了，用吸管在酒杯里嘬饮着“20万怎样？就二个月”他肥大的脸在洁白的餐布上有些可笑。我只在看楼下的那一家三口。“30？”他企图用手抓着我的手可是让我甩开点着烟。“50？”他狠狠心地说。我只在笑，那眼在看向那个男人。他的面容有了些成家立业的男人该有的沧桑。成富贵不满的站起来坐在我身边。他说“你要多少说个数，我不在乎”我站起，用那杯酒洒在他的秃顶上很甜的告诉他“对不起，我想我还不至于让你来卖来买去吧”在身后他大吼着“你这个臭婊子。”时间让我看清了这个城市里的赤裸裸的欲望。他们可以出卖情感，出卖色相，出卖一切可以让他们的梦成真的东西。在阿娟家。她洗完澡出来，我吸着烟，她忧忧地看着。我们躺在大床上，“你也学会了？”我吸着把烟给她。她接过来吸了一口，烟在我们上空飘舞，“烟很好”我说。她静静地注视我，那眼神是被魔鬼盅惑了的。她用手在我身上划圈圈。我敏感的颤抖了一下，用手轻抚开，“你寂寞吗？”我吸着不应，她的手便又攀上了我的身体，手指冰冷滑嫩如丝。“寂寞？”“对寂寞，还有渴望，那种需求。”“不寂寞”我在她的手指下有些不安的躲藏。“我很寂寞”阿娟说。沉默了会儿。我笑了，用手拨开的她手说“呵呵，你在诱惑我，可是我不是男人，我也不像你一样，每天想的是跟男人做爱。”烟从鼻里逸出呛着了我。咳嗽让泪流出。她把手安份的伸在自己的被里。“我是在想，这是正常的。你知道吗，他走了我才了解他是这样的爱我。而我呢？我只是把他当成工具让我骄傲的工具而已”我愣了，没有想到阿娟是那样的认真。她与她的外表是那样的放荡不羁而内心却是那样的在意。我拥着她轻轻拍她的背，让她在哭声中睡着。我呆着，这一切都让我在发抖，我何尝不是呢？每夜都有在想跟明祥在一起的时间。我也空虚难耐。我也想要让一个男人来爱。痛了时会吻去泪。只是我们无法去想象着离开了他们之后，我们的生活又有什么不同。现在我明白了。烟烫了手，让我清醒。心无旁怠的一心扑在工作上。让我在公司里有了很大的成就。总公司给了我一份礼物。那是我梦寐以求的东西。只是现在对它没有了感觉。在同事们的喧哗下。我还是来到了那家酒吧。各自玩着各自的游戏。我坐在吧台上，看着调酒的帅哥甩动着杯着，那花式让人眼炫。他笑着，笑里有种与这种场合不协调的疲惫。“虞美人”身边是男人的叫声，他无语的坐在旁边。我在看在想在回忆中度着。一杯喝完，男人伸手拦住了，我抬眼看时，他竟是明祥。我吃吃地笑着。床头的灯昏暗。我们在不停地呼吸。对他的思念太多。让我以为是梦。不断的回应着他的热情。“你不回去吗？”我问他。他吸着烟，可又摁灭了。他还记得我不习惯闻烟味。我接过来，用嘴替他点燃，他愣住了。随后吸起来。“你的……”我不愿说出妻子两字，“我跟她说是出差”“那……”我想问孩子，可是我又语涩了。“蕊你想问什么？”他看着我吞吞吐吐的样子。他最明白我的想法最了解我的神情。“蕊儿，你告诉我你想我吗？想吗？”他低下头用力的将空气压进我的嘴里。嘶哑着回答“想，每夜都在想，想让你就这样爱我，只有爱我一个人”他的泪滴在我的脸上，他在我耳畔哄我说“蕊儿，你说爱我，说你爱我”可是我没有说，因为我知道现在的他与以前的他是不同的。说这句话只是为了让彼此之间能产生些怀趣而已。当我们在快乐中品尝着痛苦时，当我们在高峰中坠落到低谷时，我明白那句话意味着什么。我们的身体紧紧地缠在一起。次日醒来时，我看他在阳光中的睡容像是个天真无邪的孩子。逗着他的眉，他醒来，可是却是很慌乱的。他说“我要去公司不然让她知道了可就不得了”我愣了。他没有了温存，没有柔情似火的体贴。我无语的起身，帮他理好衣服。他轻吻着我的唇。我却躲开了。他时不时地来我这儿住，他说他只爱一个叫李心蕊的女人，哪怕他是跟另一个女子做爱时，他也只想的是李心蕊。我便让他进来了。在他走后，我就强迫自己习惯一个人的家。不怕黑夜不怕台风的夜。7月26日，晚上9点32分，台风从海的那边袭来，城市都在颤动，我把所有的门都关好。屋里也没有点蜡。漆黑的一片，感觉到死神在匆匆地奔走。警戒铃声穿过城市夜空让人害怕。但我在被里点着烟看雨如何下着。门外的敲门声响起。明祥在不停的大喊“蕊儿，蕊儿”我光着脚去开了门，他的外衣让雨衣上的水打湿。他把手电一扔抱紧我说“不怕，我来了，我来了。”我任他抱着，我没有感动的泪，没有激动的情绪。当蜡烛把家里照亮时，我问他“你还愿意跟我结婚吗？”他没有说话，我知道了结果，默默无语，看他把饭吃完，点上烟，“我现在没有办法离开她，我也离不开你”他说。我明白了。一切都明白了。“做我情人吧”他突冒出一句。我看着他，用一种很受伤的神情望着他。他试图搂我，却让我躲开了。我不能原凉他说这话的。我是个女人，一个最平凡的女人，同样的我也很世俗，我也渴望着一份完整的爱，一个完整的家。我们做了最后一次的爱。我们用尽了全全身的力量。因为我决定了离开。在他的身上我浪费了太多的青春与时间。他不过是我人生旅途上的一个车站，我没有能力得到完整的车票，在半途上我被风景迷惑了。于是我在不停地走走停停，在荆棘的刺中行走。那血的欢歌让我不顾痛疼。