（一）是**吗？你朋友接到你了吗？我妈有点担心你，说如果没有接到，就先到我家来住着。接到这个电话，我才想起这个在火车上认识的、书卷气十足、戴着一副深度眼镜的帅气男子——一位编辑；才想起他深夜为我披上外套，然后说：对不起，我怕你感冒了；才想起他用我手机打他的手机，然后对我说：不会介意吧？自从下车后，他在我的心中完全没有了印象，也许我会想起他，但绝不会想他。在回京的火车上，我居然又接到他的电话：是**吗？你什么时候回北京？我已经在车上了。是吗？这么不巧，我的票正好比你晚一天，是今天下午的硬卧，你走了怎么也没有给我发条短信？你的号码我存在另一部手机里了，当时也很匆忙，没来得及告诉你。奇怪，我回京为什么要告诉他？但挂了电话以后，对于他的一再联系，也为了打发火车上的寂寞时光，我发短信给他：很遗憾没能与你同行，但还是很欣慰，因为你还记得我。谢谢你这么说。还记得我什么样吗？我可记得你，这次带杯子了吗？如果没有，一定要记得买水喝。记得记得，还是没有带水杯，不过带了一些水果。星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句关心的话只要一秒：好好照顾自己！（我给他转发了别人给我的这条短信）好感动！谢谢你！你也要好好照顾自己！我鼻子都酸了，蛮久都没有女孩对我说那么体贴的话了。小心，我会爱上你的！已是深夜了，在火车硬座上坐着的我感觉像是白天一样。我给他发短信：你睡了吗？没有啦，想到你现在的情况，我哪里还睡得着？我好感动！谢谢你！我鼻子都酸了，小心，我会爱上你的（我用他的话回答他）！真想让火车飞起来追上你！这次我真的鼻子酸了，你想让我流泪吗？可别哭，小心让人看见还以为我欺负你呢。他们也不知道你是谁，不会让你背黑锅的。我这儿人太多，两个人的位置坐了三个人，旁边那老头老是靠近我，有时还把头靠在我肩上，气死我了！如果他再靠过来，你就提醒他，比如大幅度的晃动你的肩，一个老头没什么可怕的，有我呢！我已换到中间了，他老是向着我。我这儿总是没信号，我也着急，我也一直在想你，好想轻轻地拥你在怀里。以后我不会让你再受此罪了！是真的吗？我到**了，火车马上就会在群山中穿行，信号会受到影响，但我对你的思念不会受到干扰！我也会想你的。天气预报：今天凌晨到白天有时有点想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度，受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。你是情圣吗？我不是，说实在的，我很久都不知爱情的滋味了。那你是让你陪你做一场游戏？啊？不是呀，这是游戏吗？别误解我。手机果然没有了信号，也该歇歇了，或者说应该清醒地想想了。快到深夜十二点时，我突然接到他的电话：我的手机欠费了，可能马上就会停机，先给你打个电话。是吗？怎么会？我一脸愕然，挂了电话，我的心中很不是滋味。看来电信公司也不忍心在这时停我的机呀。收到这条短信时，我真有种想拥着他流泪的冲动。等他回到北京的时候，他说他要来找我：亲爱的，我出发了，预计四点左右到你那儿，等着我。人好多，挤死我，车又开得慢，从未感觉我们的班车开得如此之慢。你让我觉得负担不起，如果你觉得不好过，就给我发短信吧。有好多好多话想说给你听，还是见面再慢慢聊吧。你陷入情网了？我可没有诱惑你哦！好啦，就算我自作多情，不过你发给我的信息我都保存着，以免有人抵赖哟。那也是你有言在先，我只是被你感动而已。是吗？我还能感动你吗？看来我确实长大了。你爱我吗？想一想，再回答。当面告诉你好吗？你爱我吗？现在是的。我们终于见面了，在****年*月*日下午四点，北京**区**街**号**大厦****室——我的办公室里，他一见我就紧紧地抱着我：“想死我了！我可以抱你吗？”我只是不住地点头，差点喜极而泣。“你问我爱不爱你，我也不知道这叫不叫爱，我第一眼见到你时觉得你身材很好，然后通过与你说话，觉得你很文静，你不会是那种华而不实的人，你很实在，让人很放心……在火车上，我一直都想和你说话，所以就让我妈妈来问你是做什么工作的，有没有结婚。后来我妈妈还问我是不是回到北京会来找你，因为我老在她面前提起你。我们是一见钟情——哦，只是我，你不是的，但你说过你现在是爱我的，可不许否认哦。”在他的怀抱里与他轻轻地说着话，我感到了一种天荒地老般的爱情正将我紧紧包围。并且我听他说了他的部分经历，他说他曾经非常成功，可现在，已经是最低谷了，他真的没有钱，已经欠家里两万了。我说：失败并不可怕，你只要重头再来，相信你自己有能力扭转现在的一切。（二）第二天我们都起得很早，他说：“这是我第一次起这么早，第一次这么早吃早餐。”我说：“这可是个值得纪念的日子。”在我为早餐付钱时他说：你知道我为什么那么抠门儿，从昨天到今天一分钱都没花吗？因为我钱夹丢了，丢了一千多块钱，还有一张卡，我已经叫我爸替我挂失了，要一周以后才能领到，领到也只有一千多块钱。我无语。这，是真的吗？他说：我是真的没有钱了，手机也欠费停了，月票也没钱换，没有月票坐车好费钱啊！在我看着他买票进地铁之后，我相信他是真的丢钱夹了，否则他能为了这一周一点点的开支来欺骗别人吗？我开始一次次地给他钱，让他缓解身无分文的窘态，并将自己的一部手机、卡给他以解决他手机停机且经常自动关机的现状。以后的每一天，他几乎都会来找我，因为家太远，他经常是很晚去找朋友借宿或回他办公室值班室去住，有时我真不忍心看着他为了我这么辛苦。我们过着普通的日子，还有情人节，我们在一起的时间很多，有担心，有牵挂，有缠绵，有甜蜜，还有许多小夫妻般的生活琐事……我忘不了他将我高高举起从屋的这一头走到那一头的开心，也忘不了我要他以后一定要给我买两个洗衣机、一个洗碗机的放纵……情人节那天，他问我：想不想到外边吃饭呢？这可是我们的节日啊。想到他现在也没有钱，我说我们还是在家吃吧，我给你钱，你到菜市去买点你想吃的东西，咱们回家做了吃。晚上我邀请了另一对情侣一起吃饭，他对他们说：“还是你们俩好啊，可以天天见面，像我们这样，见面都不容易啊。”听他说这话的时候，我觉得在他的心中，我们已是生生死死的一对了。几天之后，他告诉我：“下周一是我们公司开**会的日子，开完会我就知道自己该不该留在那里工作了。”他早说过他们公司是很残酷的，每次开会都会有新面孔出现，当然就有老员工消失，这段时间他也很有危机感，因为他做的一个栏目老总叫他让给一个新来的做了，美其名曰为他减轻点负担，其实是提醒他该离开了，他说他被突然辞退也是早晚的事，与其被辞退还不如自己离开的好。他说开完后会给我电话。周一中午十二点多，他过来和我一起吃饭，进屋后，他先是一口气喝掉半杯水，然后埋头吃饭，我知道情况不会太好，所以也未急着问他。而他突然跑到厨房去半天也不回来，我问：“你怎么了？”“没事！”而我知道，这样一个感情丰富的男人一定在哭泣，他回来了，果然是，他说：“我辞职了，大家都很难过，因为从我身上他们已看到了他们的结局。我在那里还算是做得比较好的……”“别哭了！”我戏谑道，看着他流泪，我也很难过，但我还是想让他破涕为笑。他说：“我还是没有长大，我是个感情非常丰富的男人，也许搞文字工作的人都这样吧。”我也吃不下去了，放下饭碗，轻抚他的头发安慰他：“没有关系，这样你正好可以做另外两件事呢。”“是的，我在办公室已给**那边打了电话，他叫我尽快过去，我说可能后天出发。”可是我知道，现在无论做哪一件事，对于他来说，都需要马上借钱……晚上他给我打电话说：“其实我到**去只需要几千块钱，可是现在谁也不借给我，唉，看我现在破产了，都怕我还不起一样。我爸也一样，说结婚、买房他一手包干，可要投资，一分钱也不给，因为我以前做的事太让他伤心了——你那儿有多少钱，可以借给我吗？”我笑笑也拒绝了他，他说：“好吧，这样我心里就有底了，我再想想别的办法吧，借几千块钱是应该没问题的。”事到如今，我担心的问题一再地提醒我：他是不是在骗我？但如果那是真的，他不是要恨我，要看不起我？他说丢钱了这一周的开支我管了，可他现在又说别的地方要用钱，这到底是真的吗？可是为什么除了我，难道他就再也借不到钱？为什么一定要找我，是知道我不好拒绝，而且本来就是冲着我来的？第二天我一上班就根据他给我的杂志打通了他公司的电话：麻烦找一下***。没有这个人。不会吧，昨天他还说回公司开**会了呢，他是这儿的编辑。*——*——*？我们这儿有没有这个人啊？前台小姐问别人。他早就离开了。是吗？什么时候？昨天他还说来开**会了呢。这个我就不知道了。因为他是不坐班的，所以前台小姐可能真的不认识他，但为什么说确实有这个人，却是早就离开了？唉，再说吧，至少能确定他曾在这里工作过。上午我接到了他的电话：昨晚给你打电话，半天都没有人接，打你手机也关机，唉，连个说话的人都没有，我是借不到钱了，没想到现在的人都这么怕我了，以前我只要一说没钱就有人给我一万，还问够不够，现在知道我破产了，居然都这样对我，人真是太无情了……你妈妈呢？你跟她说一下吧。她还没有回来，况且以前我爸就命令他把所有的私房钱都交出来了，她现在也没什么钱，而且我已经用了她两万了。你中午过来再说吧，咱们再想想别的办法。好吧，那我现在就出发。他来了，他说：这一次如果全部完成估计能赚到10万，可能要六月底才能做完。我也想借给你，但我也马上要用钱。你是不是担心我不还给你？我给你打借条吧。我真的没有多余的钱，如果借给你的话，就得向我妈要——这样吧，你带我到你家里去一趟，这样我妈问起来我才好交代，我就可以借钱给你了。我已经对你说过了，我妈还没回来，我是从来没有带过异性朋友回家的，我怎么去对我爸说？再等一周吧，她就回来了，等她回来我再带你去。可是等她回来你还有这样的机会吗？我也希望能借给你钱，让你现在能去，但我至少要去过你家我才会心里踏实啊。那**我还是不去了，这样我们双方都没有压力，我宁愿不去**也不愿现在带你到我家。而就算不去**，他不带我到他家也消除不了我的顾虑。我们的争执最终还是不了了之，在他的固执中，我感到无限的委屈，他是真的爱我吗？或者说在乎我？我只求在帮助他之前对这段感情有一个小小的肯定，他居然这样自私！我说：随便你怎么办吧？我不管你了。我流泪了，他也许并不知道，起身离开了，而好长时间无论我做什么他也没有对我说一句话，现在大家的心情都不好，可是他如果真的爱我，就不该不理我。终于他说：别生气了，我会带你去的，就一周之后嘛。可是我真的希望你现在能去**。你想想，你还有多少时间和机会，你为什么不抓住……可是我要借给你钱我至少得对我妈有个交待呀！我们可不可以不向你妈要钱，我的工资月底就可以领到，货款也会在一周之后回来。那万一你到时不能给我钱呢？或者你骗了我呢？我半开玩笑道。嗨，你还不相信我？我给你写，这是我们家的地址、电话、邮编，我爸叫***，我妈叫***，你只要一去问我爸的名字谁都知道。那这样吧，我们现在到楼下去订票（我想如果他能去买票的话，至少能确定他去**这件事是真的吧？否则让他楼下买票他就会有些犹豫，除非他怕露马脚，买了票就把它卖了或者让它作废了）。好吧，我们先去买票。我们一起去买了到**的火车票，然后我又取了钱给他。因为我爱他，我希望能帮他摆脱离职后的苦恼，做一些他想做的事，只要他没有骗我，只要他也爱我，钱又能算什么呢？（三）今天他就要离京去**了，他说估计最快也要十天左右才回来。我出发了，你起床了吗？上车后我再与你联系。好的，我会很想你的。我依旧起床、洗漱、吃早点、上班，但他不在的日子，感觉真是大不一样。我在车上了，人不多，还有几分钟就开车了。我会想你的。现在才几点呀？就开车了？在离火车出发还有一个小时的时候，我收到了这条短信，我觉得简直是当头一棒，到**的火车可是要一个小时之后才出发呀！怎么可能检票上车？怎么可能只有几分钟就开车？难道我的猜想都是真的？我仿佛已看见他正和一帮小子在那里分享我的钱而忘了时间一般令人触目惊心，他手上的伤疤难道是一段错误的见证？他的丢钱、他的哭泣、他的辞职、他为了做一笔生意要去**、他不能现在带我去他家……难道这一切都是假的，都是一个幌子？他没有马上回答我，我气愤得给他打电话，可打了两次他都不接。收到他的短信：没想到这次发得那么快，我还以为又得过好长时间你才能收到。你能估计到它恰好提前几分钟被发送到吗？你告诉我：你现在到底在哪里？在干什么？他可是从来没有觉得我收短信的时间会推迟了，而提前给我发过短信，而且这样具有时间概念的话怎么可以随口而出？他给我打电话：亲爱的，你怎么了？你怎么会对我有那么大的怀疑？我很早就上车了，我是从**进的，我哪能跟那帮民工一起去排队啊？要不要列车员对你说话？要啊，你把电话给他！我到了给你打电话你就知道了，**的区号是****。可是你说的还有几分钟就开车了啊！（我流泪了。）是我搞错了。别哭了，你的声音都变了。我还在哭泣的时候，他一再地“喂”，然后说：又断了，就把电话挂了，电话怎么断了？根本就没有！他发来短信：等到了我给你打电话，你给我打过来就知道了。不要哭，你一哭我好难受，就跟我犯罪似的，昨天也是这样，我不知该对你说什么好，拜托你相信我，我说到的一定做到。（是的，我真的希望我担心的一切都不要发生，不要等到他最后来对我说：其实……我也不想骗你，我只是想……）好的，你可以在关键时候不出错吗？以后我一定让你放心，别哭了，你就等我的捷报吧。我不会哭了，我现在除了爱就是恨！一直到晚上，他都很少与我联系，后来说头晕晕的，明天再发吧。他是在逃避我吗？我认为有这个可能，如果在平常，他一定不会一整天与我联系这么少，而且是在我对他产生怀疑之后，也是他在火车上这样无聊的时间里。我再次打电话到他公司：麻烦找一下***，就是写**的那位*先生——***。他呀，已经离开很久了，两个月之前吧，他从来不写稿子的，他在我们这儿也是做市场的。可是他说《*****》第二期上有好几篇文章都是他写的呀，比如《*********》、《********》、《*****》、《********》等等。不可能，他从没写过稿子，你说的那些都是别人写的，写***我们都有特约撰稿人。那你们这儿是**大厦吗？不是的，我们这儿是**大厦。哦，那可能他现在上班的地方不是这个电话吧。不好意思，打扰了。现在唯一可能的就是：两月前他就离开《*****》了，到了**大厦上班，在那儿他在写稿，前天刚刚辞职，可这是真的吗？有时我真的是在与自己赌：难道自己每次遇到说掉了钱包的都是骗子吗？我在等待着一个明确的答案，等待着他到了**给我电话，等待着他对我解释那条短信，等待着他在月底真的能还我钱，等待着他带我到他家，等待着他合理解释《*****》上那几篇文章到底出自谁之手，还有……。第二天晚上他说他到了，有空就与我联系。一夜没有他的消息。以后的几天里，他都说工作需要必须得关机，而且又只有他一个人，得加班加点地干，所以我根本不知道他何时有空，何时会开机，而且他也一直没有给过我**的座机号，他总是说太晚了不方便，说他住的地方没有座机。已经不记得我和朋友是怎么在深夜谈到他的，她一再地说：害人之心不可有，防人之心不可无啊。我说：你认为有什么可疑的吗？她说：凡事还是小心一点的好，现在的骗子很多的。听到这句话，我仿佛觉得他们以前就认识，他就是一个骗子，只是她不好明说而已。我顿觉汗毛竖立，她接着说：我只是觉得他为什么留那么长的头发，你对他的了解怎么会那么少，他父母具体是干什么的你知道吗？他的朋友你都见过吗？他说的那些赚钱、亏本的事都是真的吗？……你什么事都从他一个人口中得知，这究竟是真是假呢？……其实，我又何尝没有考虑过这些，他一见面就说丢了钱包，然后又说辞职，我又何尝不担心这只是他圈套的开始，但在说到向我妈要钱时，他根本也没有劝过我以别的方法要钱，而是说：我们可不可以不向你妈要钱。唉，我真的是头痛。这一天，已是凌晨两点了，我收到他的短信：你睡觉了吗？我是**，这是他们给我的本地卡，你给我打过来吧，我住处没电话。收到短信，我立即用IP卡给他打过去，但好长时间也不通，于是我说：等你明天有了座机我再给你打吧，前台肯定会有座机的，睡吧。什么呀？别搞得那么紧张，我都快崩溃了，一开始你就那么厉害，我到底哪错了，有什么话你就说嘛，我都怕了。我说我明天给你打呀，这也让你不安吗？你也累了吧，先休息吧，宝贝，乖！随便你好了，我明天去**要货，一早就走，真不该来，活了30岁了还没这么累过。可是刚才一直打不通，那我再试试吧。但当我马上用手机打过去时，他的手机已经关机，而且两个号码都关机（他带着两部手机）。你关机了呀？别自己胡思乱想了，我说过有误会消除了就没事了呀，我是打你给的手机号老说不在服务区才说明天打的，别气我了，我起床都头晕。你关机了让我怎能入睡，小气鬼，我想你！青春的伤痛是我终生不治的残疾，你独自在外那么辛苦，我怎么舍得你难过？别留下遗憾好吗？他始终没有回音，也没有开机，我几乎整宿未合眼，一是怕他真的被“冤枉”心里难过，二是怕他真的是在骗我。深夜里交通台建台10周年纪念日中采访当时的第一位主持人李秀磊的谈话我是那么清楚的听着却又忘了，我决定一上班就查查那个手机号到底是不是**的号码，尽管他可能早就准备了这个本地的号。早晨穿过那条走了快两年的马路去上班时，我发现经过一夜的精神折磨，我已经有些不知道自己是谁了，我真的害怕他突然出现在我眼前，然后……而当我上网查询时，“四川**”这几个字还是让我倒抽了一口冷气，触目惊心之时我感到一种心被掏空后的无力。八点半，关机。九点半，关机。十点半，还是关机。这其中到底蕴藏着多少秘密？中午吃饭时，我只觉得口中的饭菜已索然无味，我只是不断地喝水，甚至连水也咽不下去，这样下去的话，我真的会崩溃了，我会疯掉的。我不断地打他手机，关机、还是关机。12：30，“嘟——”终于通了，我赶紧挂了，发了条短信：我给你打过来。然后立即用IP电话给他打过去，“对不起，你所拨打的电话已关机。”我听了无数遍的这句话依然将我无情地推进了冰冷的地狱。难道真的是他行骗得手后故意找茬不理睬我，让我彻底绝望？我一遍遍的拨打这个所谓的**本地卡，我在想：他究竟在哪里？在**，还是已去**？又一次通了，“喂——”电话又挂了，一切最坏的结果对于我来说都不是什么意外了。一会儿我收到他的短信：等我到**你再打给我吧，我现在在开车，和*主任在一起，我没生气。可是你为什么一直都关机？你说过要让我放心的。我刚想起开机，没什么，我在开车。又是半天过去了，吃完晚饭，还是没有他的消息。你到了吗？发了两遍也没有他的回音，而我打他两个号码均是开机状态。你何时有空啊，我有事找你，没想到你这一走，连话也说不上了。八点半时，接到他的电话：对不起，刚才手机放在包里，没有听到。是吗？可是为什么老是没有你的消息？我很忙呀，刚把电池装上车，得连夜赶回**，可能明天中午到，我到**后给你一个号码，你再给我打过来吧；昨晚就把合同签了，以后的那几单估计都会让我做的。祝贺你！没什么，这也是我们两人的呀！对了，我身上没钱了，请客就花了两千多……我正要告诉你呢，我叔马上要走，叫我明天过去，你能不能想办法给我寄几百块钱回来，否则我明天怎么去呀？好的，我想想办法。我把卡号给你发过来吧，我明天最晚十点出发。好的，你就发那个130的号吧。可是那个号怎么不是**的，是**的？我也不知道，不知道*主任他们从哪里拿到了，是不用付费的。是吗？第二天已是九点四十了，还没有他的消息，整个下午直至晚上，他的手机都没有开过，他到底在哪里，又在工作了吗？可是我让他寄钱的事他怎么可以置之不理？如果他真的没有办法，那至少也得说一声呀。依然是听着收音机昏昏入睡，可是那微弱的“嘀——”的一声还是让我猛然清醒，他有消息来了：你睡觉了吧？我很忙，过两天我就争取回来，一停下来我就心乱乱的。好了，明天又是艰苦的一天。就给我这样一句连问候带告别的话吗？难道对于我的要求他就可以这样回避？别关机了，你让我害怕，那个卡还暂停服务。今天我没到我叔那儿去，我说我有事，我会在明后天过去，可是你知道我是怎么过来的吗？不是我要关机，是机房不能开机，我要加班加点地干，我就一个人干，很辛苦的。你先好好睡吧，别乱想，你只要好好的，就是对我最大的支持，我需要你宽心。其实对付一个人最好的办法就是对他的问题屡屡避而不谈，最终将他惹怒了，他自然会善罢甘休，我想他就是这样对我的。告诉我座机吧，我好想听听你的声音，否则今晚我又会失眠了。好长时间没有他的回音，我打电话过去，他居然又很快关机了，他是在回避我要他证明他在**的事实吗？他每次都对我说：到了**，我给你个座机号码你打过来吧。以让我放心，认为他真的是在**，可这是否只是一个缓兵之计呢？否则到现在他也没有给过我任何可以证明他在**或是**的证据，除了他那个他所谓的“本地卡”，可那还是**的，就用了一天就说“暂停服务了”，这究竟是为什么？自从他走了之后，几乎都是我三番五次地找他他才有回音，难道他就真的忙得连打个招呼的时间都没有吗？况且我根本不知道他什么时候能开机。要加班加点在机房工作不能开机、忘了开机、忙得没时间联系、叫我打过去一会儿还没通上话又关机、还在还发着短信又关机……这样一来，还有什么时间可以与他联系？！早晨，依然刷卡上班，依然的同事，依然的办公室，依然的那张他曾经坐过的椅子……可是今天的我却和任何一天都不一样的，到这里来过的到底是一位有情人，还是一个伪善者？一直没有音讯，下午三点半打他电话，居然还能开机，真是难得，我还是挂了。他会有什么反应呢？有没有钱给我啊？也没有一句话，我叔后天早上就走了。他没有回音，后来我给他打电话，他也不接，后来就挂了。天啊，***，你到底是什么样的人？你叫我别乱想，难道你这样对我我还会没有一点反应？我估计到他该领工资时，他也会说：不知怎么搞的，工资没到啊；不知怎么搞的，货款也没收到啊。他的手机一直没人接，一直到晚上九点二十，最初是忙音，后来通了也老是没有人接，是他故意不接我电话吗？后来是一个女孩接起来了：喂，你找哪位呀？你是哪位呀？这是我的手机号呀（是我给他的）。我是***的同学，他去洗手间了，我叫他待会儿打给你。你们在哪里啊？我们在**，在开同学会。你知道他是什么时候回来的吗？不知道。那你那儿有座机吗？我待会儿打过来吧，漫游太贵了。我们在外边，这儿没有座机。好吧，你叫他打给我。他怎么会在**？昨晚十二点多发短信他还说在**，今天九点多就会在**吗？**到**的火车都需要三十八、九个小时，就算他后来说的坐长途卧铺车只需18个小时也来不及啊，除非他乘飞机，可是现在这个时候他还有钱和时间去参加同学会吗？**、**，这其中至少有一个地方他说的是谎话。他真的现在是在**？还是一直在**？或是一直在**？今天一整天他都没有接过我的电话，还有那个**的“**本地卡”，这一切都让我感到一头雾水。你还在忙吗？什么时候能回来，留下我一个人真是度日如年。你还不与我联系，不怕我伤心吗？到十点半我再打他电话，已经关机，室友们一个都未回，我感觉自己象在做梦一样，亦真亦幻。我给他发短信：如果你有什么难处，就直接对我说吧，我相信你的困难我能理解。**，亲爱的，你为什么不想接我的电话？你让我该怎样想你才好？如果你再不与我联系，我宁愿麻木、失去知觉，直到你回来，我怕自己再也无力承受任何打击。他没有回音。零点五十多，他打来电话：我喝醉了，你打来电话的时候我正在吐。为什么一下午都不接我的电话？手机放在包里，没听见。你在哪里？我在**，我们每年都有一次同学会，必须去的，不去就表示已经死了。我觉得压力太大了，从小到大我就没承受过这么大的压力，早知道这样我就不来了。你知道吗？在火车上我就知道这一次我的责任有多么重大，我真的快崩溃了，这几天我都是一个人干，很辛苦的，又怕出错。我知道这一次我必须要成功才行，可是你不信任我，我每次一开机就一定会收到你的好几条短信。我不是不信任你，因为我根本不了解你的工作时间。我们相处的时间太短，而且有的东西不是一些片面的东西就可以证明的。你有座机吗？我给你打过来。没事的，我在外边，心情一点都不好，又喝得太多了，我一个在外边走，心里好难过啊。我是想这次挣钱了就可以先把家里的两万还了，然后自己有点积蓄……他的手机话费终于打完了，我试着发了一条短信给他：相信我们会好的，我相信你。他用另一个号码回过来：我现在好难过，我知道我们会好的，可我快崩溃了，我都不知该怎么回去，我还有不到50元钱，我又不敢跟我家人说，我受不了了。你应该很坦然地面对这些事情，如果自己是对的，就不要怕家里人不理解，我觉得他们会的，还有你的知心朋友也可以。我曾经跟你说过我的情况，如果我能跟我老爸达成共识，我也不用那么费力了，唉，早知这样我就不来了。我想到了，你不是带着两部手机吗？先把你的那部卖了，反正你也早就想换了，到时再买一部就行，这样行吗？你让我在这边就卖吗？是的，如果你都回北京了，就没那个必要了。我不明白你说的是什么意思。你不是现在没钱了吗？就现在卖呀，行吗？这样就能度过这个难关了。我知道了，我真后悔来，你不要回了，再见！我也是在和你商量，怎样才能尽快让你有钱，我说过不会让你回不来的，可你也得给我时间啊，不要那么冲动好吗？他没有理我。你想想我做的一切难道还对不起你吗？你受点委屈也未尝不可，你要学着长大才行啊，**！你说话呀！他一直没有回音，当我再打过去时，他的手机又关了。他为什么会那么快关手机？他是不是因为我不给他钱而让他在**就把手机卖掉而生气？可是他现在这种处境和他以前卖手机的处境不是一样的吗？我矛盾重重地关了手机，他到底是怎么想的，怎么可以那么任性的关掉手机？又是一个黎明到来了，他的心情到底如何。你别着急，我马上去借钱，你先把卡号告诉我。你在干嘛？你让我好担心，你快点说话呀！中午他告诉我一个**的小灵通号叫我打电话过去，终于再次听到了他的声音，我一再地问自已：这是他吗？那样遥不可及，当电话打到半小时之后时，我想：这就是我日夜思念却又矛盾重重的***了。他说：我昨晚用的号是我弟的，所以后来我就让你别回了，我没有生气，看来以后我得注意一下自己的措词，我一直都没有生气，我只是觉得自己压力很大……我知道，对于我来说，我还有许多未弄清楚的问题：他的**本地卡；他为什么前天晚上还在**，昨天晚上就已到了**；为什么知道我需要钱却置之不理……但我还是原谅了他，我想，在这个时候，我已是骑虎难下，我必须再赌一把。如果他说的是真的，在他这样落魄的时候，如果我还一味地去对一些小事追根究底，他会更加烦躁的。我再一次给他打了***元，我知道，在我的心中，他不是个极坏的人就是个极好的人。我收到钱了，也给手机充值了，今天到**的车满员，我买的是明天的车票，又所剩无几了。你给我家打过电话是吗？以后别打了，搞得我爸发好大脾气。我妈打电话臭骂了我一顿，我家的情况你不了解，以后你就知道我和我爸之间的恩怨了，我不在家时你就别打了好吗？我知道了，看来以后只有你保护我了，我还敢去你家吗？没那么厉害，只是我和我老爸之间有点乱。我们一定要做个好样子，恩恩爱爱的让他们开心而不是操心，好吗？看来你爸根本不能接受我们在火车上认识这个事实，那该怎么办？别想那么复杂，要慢慢来，我现在开车去我一亲戚家，晚上联系好吗？好的，小心点！我太疲惫了，太需要休息，从他走的那天开始，到现在已经一周时间了，我哪一天休息好了呢？没有，我几乎夜夜在接完他的电话或是收到他的短信后都会彻夜难眠，也许真的是我自己想得太多了，他说过会让我放心的，可是自从他走后，他所做的一切哪一件事是让我放心的呢？这一周以来他对我精神的折磨已是无以复加。所以，从下午六点多我就睡了，一直到十一点多被他的短信惊醒。我常常在想，他对我到底有没有爱，或许他现在已有些动摇？自从他走后，经常都是我再三找他他才与我联系，就算他没有看到短信，就算没有听到铃声，总不致于几个小时之后还不知道吧。而每一次一谈到感情，我觉得他总是有些回避，他到底在回避什么呢？别人总说：男人嘛，你对他越好，他就越不会把你放在眼里。真的是这样吗？我必须要问他：你到底爱不爱我？如果不爱，如果只是因为别的什么原因才与我在一起，那么我们分手吧。而每当我说：如果我们分手的话，我相信我们会很和气地分手，我们会把所有问题都处理好的，他就说：什么呀！别说那些好吗？我们还刚刚开始呢。又一次收到他的短信，可是除了钱，他还能对我说什么呢？我平安到了，现有一事相求，能再给我寄100元钱吗？我没钱了。你问问你妈妈好吗？我昨天又借了***元交话费，我不能再开口了。说来好笑，刚才还在跟*主任谈几十万的机器，而包里却没钱。一切困难都会过去的，我也为自己连这点小事都不能为你处理而愧疚，但只要我们的心在一起，这又能算什么呢？我跟我妈联系过，我想还是我们自己解决吧，万事开头难啊。我不知该怎么回答他了，为了他，我已经负债了，而且我的疑虑一直都有。我发的短信收到了吗？发的什么呀？你说我们自己解决的那条收到了。我没钱了，晚上我没地方住了，我的工资要后天才能打过来，还有办法吗？该说的都已经说过了，我想想吧，你也想想吧，老大。到底还要不要再寄钱给他，他为什么不能考虑一下我的处境，而想想别的办法？100元，这不是一个大的数目，最后一次吧，既然后天他能领到工资，那么我就再赌一把吧。老公，别发愁了，我已给你打了100元，现在我已是债务满身了。我正在大街上乱逛呢，收到这条信息，我就象听到圣音一样，以后我一定要做好充分准备才出门。谢谢老婆大人！如果你不回**的话就会好一点的是吧？是啊，我也后悔，当时想法太幼稚。你以后做什么也让我参考一下吧。一定一定，以后多商议。（四）我所有的卡上余额都早已是两位数了，可是用钱的日子依然一步步逼近。你的钱到了没有，我等用啊。好长时间没有他的回音，我打电话过去，他的手机依然关机。又关机了，我都快急死了，你知道今天是几号了吗？我还有一大堆的事要做，可是这种情况我怎么静得下来？已是晚上八点多了，他的手机依然关机，除了这个可以由他自由控制的手机号码，我还能用什么方法找到他？他不是说工资今天就会打到他的卡上，而且每一次说到借钱我们都会提起这个“有钱”的日子，难道到了今天他还会不知道这个日子意味着什么吗？我真的很害怕他告诉我：其实我现在在**，我根本就没有去**，我实在是没有办法还你的钱……唉，我也快崩溃了。在每一次涉及到钱的问题时我都想过他会不会是在骗我，然后又自己找一些证据说服自己拿钱给他，可是我得到过回报吗？我会得到回报吗？他到底什么时候能回来？什么时候能兑现他说的那些话？已是晚上九点多了，他还是没有开机，他不会一整天没有开过机吧，为什么不给我回答？自从你走后，你有一万个任何时候都可以关机的理由，而我却天天在为你找开机的理由。没有回音，也一直关机，已经整整一天处于关机状态了，他到底在干什么？第二天，刚一睁眼，我又想起了这件事，还有包里那仅剩的十几元钱。我的短信你收到了吗？我没钱了，任何事都做不了，你不开机让我如何决定，你不会除了你自己把什么都忘了吧？我会一直等候你的消息，下一秒会有吗？（8：40）没有回音，我知道他是关机的。我今天回家，我爸病了。听到这个消息，我已经没有一点激动可言了，为什么每次一提到还钱的事他就是没有止境的回避，这是真的吗？还是对于我讨债的一种应付？经过这么多天无尽的精神折磨，对于他的来去，我都觉得不太重要了，我甚至在怀疑他说的一切。他爸病了，可是他又何尝在乎过我的精神状态？那种全身没有一丝力气，全身筋骨都需要一个支撑的感觉，是我今生第一次经历。你票买好了吗？为什么要关机？我现在急需钱，今天已是2号了，我不想被罚款。他没有回答，是关机了吗？我没有打过。我正在吃晚饭的时候，突然接到他的电话，是他家里的号码，难道他已经到家了？你回来了？是啊。你为什么老是关机啊？从前天晚上一直到现在都关机，发了那么多短信你也不回。我什么时候没给你回？我昨天在山上还给你发了短信呢。是吗？我没有收到。你爸怎么了？不好。是不是被你气的？你明天中午有空吗？我们见面再说吧。明天可能会很忙，但是我必须要用钱啊，今天已是2号了，要不你明天上午过来吧，我先把款给他打过去。好吧。你什么时候能到？十一点吧。好的。唉，见不到你，我感觉就象在做梦一样，你给我打电话我都觉得太意外了。我还觉得自己要崩溃了呢。你怎么了嘛？见面再说吧。我现在在家里，说话不方便。拜托你了，见面再说吧，老大。好吧，好吧，再见！我感到他对我说话时有一种无法掩饰的不耐烦，或许是心情不好吧。第二天已是十一点多了，还没有他的音讯，我给他发短信：你什么时候到？我上午没事了。他还是没有回音，又有什么意外呢？在我回家、上班的途中，我无法自抑地左顾右盼，我在看我能看到的每一个人，人群中的哪一个人会是他呢？或许这又是一个缓兵之计吧。关机、关机，一直到下午七点多，一个陌生的电话打来，是他。当他真正出现在我面前时，我们都没有了久别后的亲密，我真不愿相信。一切的疑问也无从问起。你为什么说了上午来也不来？我今天一大早就到公司领工资去了，结果**说还要我完成一些工作才能给我结。那你也得打个电话呀，手机也关机。手机我没有带。我这人就是这样，忙的时候就什么也顾不上了，我明天上午十二点前来吧，把钱给你送过来。呆会儿我还要走，九点吧，再回去把遗留的工作做完。第二天已是十二点了，依然在重复昨天的一切，他没有来，也没有电话。在经历了这么多次违约之后，我已经不再奢望他还我钱的事会兑现了，他能给我的只是一个又一个的理由。第三天下午四点多，我接到他的电话：我现在很忙，我马上要去采访景岗山。你不是没在那儿工作了吗？是啊，可是**要我必须做完才能离开。本来我是打算昨天过来的，可是财务报税去了，我没有领到工资。你还能不能坚持几天，没有交费的话要罚款多少？我也不知道啊，我就前天早上打了个电话说当天会把款打过去就没再打电话了，因为我没有钱打啊，不知道怎么对他们说。这样吧，如果晚上早的话，我到你那儿来一趟。一整晚都没有他的消息，晚上十点时，我打他手机，居然通了，难道是他回家了吗？可是一直没有人接。有时我感觉他就象个幽灵，在我面前时是个正常人，一离开就变得狰狞可怕。等我忙完躺在床上后，我再次打他的手机，这次却是立即挂断的声音，反复几次后，他关机了。过一会儿我再打，同样是立即挂断，但再打已是关机。我不停地打，不停地听到挂机后再关机的声音，如果不是他自己，谁会挂我的电话？这样的情况发生十几次之后，我终于忍不住发了几条短信：你为什么躲着不敢见人？你挂机的动作真熟练，请问是哪位？你这样挂我电话是什么意思？你不能说话了吗？难道你还能睡得着？他没有回音，为什么会这样，为什么他会开机却不理我？他真的是骗子吗？我不能说服我自己说一个“不”字。一大早出门上班却发现下雪了，这天气真是奇怪，已是春暖花开的时节了，却突然下起了雪。又是新的一天，他又在干什么呢？又会有什么事情发生在今天呢？持续两天的挂机、关机，他为什么要这样一言不发？他会是一个凶残的人吗？会不会恼羞成怒？打他手机，占线，再打，依然挂机：为什么不接我电话？刚才还占线呢。他依然没有反应，他为什么要这样？就算他现在实在没有办法还我钱，那么他有权力保持沉默吗？他没钱时就一条短信，我就会帮他想办法，可我需要钱时呢，他怎么可以这样对我？再打电话他依然不接，我发了条短信：我今天到你家去，你写的地址没错吧？我劝你最好理智点，我不喜欢你给我家打电话，再说我也不在家，你去只能把我们越隔越远。他终于开口说话了。可是我还能说什么呢？那么多的疑问他能解释吗？他为什么不回答还我钱的问题，他所做的一切都是对的吗？他为什么不接我电话？为什么不到必要时绝不与我联系？很明显他是在回避着什么。自从他到**之后，他做的一切都让我怀疑！！！我不理智？那么我现在最理智的做法应该是什么呢？如果他还正常的话，他至少应该给我解释为什么不能还我钱，至少要关心我一下我只有几块钱的处境，在乎一下我的心情……而他现在做的哪件事是在印证我做出的决定是正确的而且我的付出没有被否认呢？就算我什么都依着他，他也会把我逼疯的。他说他不是不喜欢我，不是不想我，可是他用什么来证明了？就连“没有骗我”这件事他也证明不了啊！你变了，你以前从来不会这样对我，我所做的一切都没有回报，你为什么要把我逼向疯狂？我最理智的做法难道是在你拒接我电话时还在等你救我逃离没钱吃饭的处境吗？其实我一直都是这个样子的，我不太愿意也不善于与别人交流，我对你的承诺我一定会办，只是我现在还有困难，我也有很大压力。可是我现在的问题是需要钱，需要对你说话，哪一样你有回应？对不起，我今天还没有，我也天天在讨钱。你过来吧，我已经承受不了了，我想见到实实在在的你，而不是那个不接我电话的你。否则我怎能说服自己不去乱想。饶了我吧，我现在哪敢见你啊？我又没钱，见了你还不骂死我，再说我今天也还有事。你一定要来，我不要一个人受煎熬，我已经请了假。他没有回答我。你先借一千块给我把**费交了好不好？求你不要撒手不管了。我讨厌借钱，我从来没那么拮据和狼狈过。想想办法呀，我能为你借，你为何不能为我借？好吧，我试试吧，我现在在采访，晚上联系。货款何时到？到也是打到**公司，余下的下个礼拜结，放心，我会记得的。即使他所说的都是真的，他——***也是一个自私、无情、不负责任的男人，我能感觉到的只是一种也许不会有的遥遥无期的海市蜃楼。我想我会与他分手的，如果说我们的爱情曾经开始过。他所说的一切都有疑点，为什么每一次我的爱情都那么短暂？为什么每一次我都会遇到需要我付钱的人？为什么每一次只要我一付钱就会有问题？我一次次印证这个看似荒谬的结论，可又一次次的失败在现实面前。周日，我们一起到我同学那儿去玩了一天，我知道我同学也是那种感情相当丰富细腻的女子，在我们一起逛商场时，我数次看到她眼中闪动的泪花，我知道我们俩那种甜蜜的爱情一定会触动她那脆弱的思念之情，她在思念谁呢？多少期盼、多少牵挂、多少埋怨、多少心酸……才会凝结成她此刻那令人心疼的含泪一笑？我多想安慰她，可是我又能给她什么呢？就象她现在并不知道我其实也不甜蜜一样。我们还是不自觉地谈到了钱的问题：你到公司去预支一些工资吧，我有一大堆问题要解决啊。**不是想要你留下来吗？你就对他说：就算我要留下来，也该领上月工资了吧。我也天天在要钱啊，可是**每天都以各种理由拒绝我，财务也说：老总没签字不能给钱。你说我怎么办呢？那你去借借吧。我怎么去借？你有困难，北漂的人哪一个没有困难？我也着急，可是我不会天天把它挂在嘴上。可是我现在这种情况你也不能没有一句话吧。我能说什么呢？你都知道我现在什么也没有。本来就不很和谐的气氛因为我们的争执而愈发紧张，我们谁也没有说一句话，直到一个半小时后他离开时对我说“再见”。他在想什么呢？他到底怎样打算？天上飘着鹅毛大雪，它们在人们不经意之中随着多少人进入温暖的室内而全部消融然后蒸发，它们的命运才是自己无法主宰的啊！可是我呢？我接到他打来的电话：你在哪里？你出来一下吧，我就在大厅。我出去了，他说因为上午没事，所以就过来了。他的到来又是为了钱吗？以前他的每一次到来，每一次与我联系都是因为钱吗？也许是的，可是我却一直认为他是因为感情而来。等我们一起吃完饭我要去上班之时，他还是提到了那个问题：我真的没有钱了，你看到的，昨天我就只剩三块多钱了。他每次对我说这样的话时，都是那么自然，可是每次我在他一再地缄默之后提到让他想办法还钱的问题时，他为什么总是那么不耐烦？我知道，可是我自己的问题也没有解决啊。我能帮你多少呢？看看吧，钱夹里也只有几块钱，你都拿去吧，回家的车费够吗？不够。你能不能再帮我充点话费？还有月票也早该换了，没有月票坐车真的好花钱。我没有再说什么，他对我的承诺总是有各种理由而无法实现，我能肯定那是真的吗？为什么除了我他就再没有办法借到钱？你是不是不愿再借给我？你知道我的能力也是有限的，你那么多需要钱的地方，我帮了这个忙也帮不了那个忙啊，而且这也不是办法，你只有自己想办法把该你得到的钱都要回来才是办法。好的，我知道了。我们一起出门了，可是我不知道自己到底是怎样一种心情，也许今天的我对于他来说与往日不同吧。晚上我让他给我打电话，当我问到他货款到了没有时，他说：我比你还急呢，我也给*主任打了电话，他说***，我什么时候拖过你的货款啊，弄得我都不好意思，以后还要和他打交道，况且时间也不是很长，只是我们需要这笔钱才觉得长。那我该怎么办呢？明天就是12号了。我也不知道啊。第二天，他来时碰到我和另一同事正要出去吃饭。你们两个女孩子干嘛到外边去吃啊？我想向她借钱。你放心吧，最晚下周一我就能还钱给你，昨晚我给你打电话之后就给*主任打电话了，我也顾不了那么多了，能赚多少就赚多少吧。方主任说明天给你打吧，这样的话，就算今天不能打，明天打那下周一也该到了。真希望他说的是真的，但是为什么**公司却说这里确实是管**的，却只有梁科长，没有*科长，也没有打算做他说的那些业务？他的手机卡上前几天就没有钱了，但当我这次打过去时，居然通了，说的不再是“余额不足”，难道他已收到货款，有钱给手机卡充值了？可他还是不接我的电话，而且好长时间也没有回音，为什么？整夜我都开着手机，我希望会有他的一点消息。又已整整三天没有他的消息了，他还是不接我的电话，如果我们还是恋人，他怎么可以这样做？他承诺可以还我钱的这一天终于到来了，我没有带手机，我怕自己会明知他没有任何消息而无数次的看手机牵挂着来自他的消息，会不由自主打他手机以致于知道他关机后又开机却不理睬我的事实而伤心，今天的一切我能承受吗？回家后，我发现除了几条无关重要的短信以外，没有他任何一点消息。下午、晚上依旧。已是一天之后了，依然没有他任何一点消息，现在我还能用什么理由来说服自己相信他并不是一个坏人呢？除了早已预见到的一切最坏结果渐渐向我来袭，让我渐渐清醒以外，我更隐约感到害怕。结果到底会怎样？晚上打他电话，我知道依然会没有结果的，我的心在电话的每一次“嘟——”的一声中都会感到一阵紧张，他没有接，几遍之后，他开始挂机了，最后是关机，而他的这一系列动作之后，到底隐含着一种怎样的目的？我真的很想报警，为社会除掉这个以爱情为名骗别人钱财的败类。这一切都象做梦一样，他曾经那样信誓旦旦地说过领工资、到货款之类的话，曾经那样情意绵绵地将我揽入怀中，这一切竟然只象梦境中的一片浮云，似是而非。再打手机时，他仍然是挂机后关机，他为什么会这样一语不发？我还是不由自主地发短信给他：你在用你的行为嘲笑我，笑我对你的信任是多么天真，***，你的确不是个凡夫俗子啊！今天醒得太早，开机便收到他昨夜发的短信：对不起，我是觉得我们不适合在一起，我自由惯了，你让我感到紧张和害怕。钱我会还给你的，我不会接你的电话，我们家也不会接受你的。这条短信何尝不是给我满心期待又矛盾重重的爱情宣判了死刑？冰冻三尺非一日之寒，其实自从他第一次拒接我电话时这个问题就已经存在了，我只是在没有得到他明确的表态之前不敢断言而已，其实这样一点点地剜割比一刀切也好受不到哪里去。可是他到底是在回避我的爱，还是在回避我让他还钱的问题？如果说我们真的不适合，或是他看再也不能从我这里拿到钱，或说了许多谎话难以再次面对我而说分手的话，那么，分手又何尝不是件好事？好象我有什么企图似的，倒是你让我害怕，我们会平静地分手。我想明确知道：你能否还我的钱和手机，何时？并请停用我的卡号，钱在我们的故事里只是个捣乱者。我什么也不能说了，除了回应他的“分手”提议，想起上次我无意提到：“就算我们分手，我们也会平静地分手，我们会处理好一些遗留问题的。”时，他还说：什么呀，别说那些好吗？我们还刚刚开始呢。可是现在，在他口中所说的“你在我们家什么名份都没有，但在我们之间，已经……”的爱情却被他视为了垃圾。既然我们都不知道自己错在哪里，既然都那么坚持，这份爱情还是爱情吗？在穿过窗户透进来的晨曦里，我只是默默地泪流满面。钱和你的手机、卡，我会一起还给你，**号给你，还有别再往我家里打电话。向我迎面而来的，依然是每天的工作和生活，依然会有些许的收获，依然会重复曾经犯过的错误，但是谁也躲闪不了。我只能在心里挖一个地窖，将这个“离奇”的故事深深埋藏。多年以后，你看到的只是一个无法隐藏的伤疤，也许在一杯咖啡的满与空之间，我就可以把这个故事向你讲完，可是你并不知道结痂前曾经那样撕心裂肺的疼痛，而你看到的或许还有我的微笑。为什么我又梦见他与我在一起，他一路背着我，走进了我们梦想的大山。我真希望他仅仅是为了躲避我的追问而使出最后的杀手锏说“我们不适合在一起”，在他终于能还我钱，能消除我的顾虑而雪洗对他的误会后才对我说出事情真正的原委。我真的希望是这样，会吗？不会的！（五）分手了，结束了！我以为自己没有什么的，因为我心中有太多疑虑和怨恨了！我一直觉得自己被紧紧地纠缠着无法脱身，但是我惊觉，我居然在坐公交车去同学那儿时因为开小差而提前一站下车了，人的思想真是好奇怪啊，如果没有思想，或者可以任意主宰自己的思想，该有多好啊。我们在公园里坐了一下午，各自谈心事，直到夜幕四合，嗓子嘶哑。**号终于到来了，“钱和你的手机、卡，我会一起还给你，**号给你”，他会给我吗？今天没有问题吧？我已经跟他们联系了，他们说明天过来取东西。没有回音，难道他还是在骗我？你为何要屡屡回避，一句话也不说？你为什么要这样对我？我怎么得罪你了你说呀！他打电话过来：我给你发了那么多条你一条都没有收到吗？我一条都没有收到。你明天上午把卡号发过来吧，我现在去**，手机漫游呢。他那种不耐烦的口气真让人难以接受，明明他是屡屡失信，他还认为我向他要钱是怕他不还一样。明天他真的能还钱给我吗？为什么每次一到关键时刻他就会有意外？我下午去**，你明天上午把你的卡号发给我。他又发了短信过来。明天，又一个他亲口承诺的日子，他能做到吗？他又会有什么理由来应付我？第二天直到下午下班，我卡上的余额也没有变化，我给他发短信：怎么回事呀？你不要老是让我来问你，别人已快到了，我什么时候才能收到款？再打他手机依然不接。你为何要屡屡回避，一句话也不说？你为什么要这样对我？我怎么得罪你了你说呀！你说话呀！他一点反应都没有。当我沉浸在忙碌之中时，我的痛苦会稍稍减轻一点，但每个漫长的夜晚，却是那样让人痛不欲生。一天之后我打了一个电话，原以为这是他公司的，结果不是。你好，我找***。找***？你打错了（我觉得那声音就是他的）！你不是吗？不是不是，你找他就打他电话呗，干嘛打到我家来了？我不得已挂了电话，***，你到底是怎样一个人？半小时之后，他打来电话：你还想干嘛？！我不想干嘛，把钱还我就什么事都没有了。你还打电话到***那儿，你到底有没有一点教养？我真后悔认识了你这样一个女孩！我也后悔，你说你说了多少次了还我钱，结果你还了吗？你就一句话，你到底还不还，什么时候能还？很快很快。你说你到底是不是在骗我？我骗你？你有什么值得我骗的呀？是啊，可是你为什么不接电话？不想接，很简单！他把电话挂了，可是挂了电话能说明他说的一切都是真的吗？我真怀疑他只是***的一个朋友，而把他的一切功劳都归功于他自己。离他承诺的**号已有五天了，还是没有任何消息。今天能还我钱吗？室友们说我再不交钱就有人搬进来，她们已在网上发了消息。他不理睬，我打电话他也不接。你是不想还吗？你这样做没有谁能容忍，他们都说要替我讨回公道，我无所谓了，大不了搬到同事家挤挤，反正大家都知道我遇到麻烦了，可钱是不会白送给你的。威胁我吗？随你便好了，反正遇到你算我倒霉，其实我早就该知道你会怎样闹，事情一开始我就反对去做，是你哭着喊着让我做。再说了，我在这边也哭爹喊娘的办事，想尽快了结这一切。天哪，“事情一开始我就反对去做，是你哭着喊着让我做”，现在他居然这样血口喷人，当初不是他一再给我打电话诉苦说明明能赚到十万左右，可就是没有人借钱给他，问我能不能借给他吗？不是他自己说月底就能领到工资，第一批货款在一周左右就能回吗？不是他说能不能我们自己解决，不向我妈要钱吗？不是他说：“你是不是怕我不还给你，我给你打借条好了。”还给我写他家地址、电话吗？分手的前几天还在让我给他留钱，难道一个即将要跟我说分手的人还有权力向我要钱吗？真是荒唐！难道我所做的一切都只有承担不良后果的义务？况且他不是承诺了多次说货款什么时候能到吗？难道这一切都不是他亲口说的？一切都是他在操纵，说爱我的是他，说分手的是他，说借钱的是他，不接电话是他，可说倒霉了要把责任推向我的还是他！你说的货款、工资呢？难道是我让你陷入困境的？笑话！你承诺的话我都记得。你什么都不搭理谁知道你葫芦里卖的什么药，从见你第一天我就给你钱难道我就该得到这样的回报？如果你非要闹得天翻地覆的话，我也奉陪，最后告诉你，最迟下礼拜二还你，我也不想跟你多说。我可是个文明人，我只是不明白你的承诺还有没有一点作用。多少次了，我都不记得了。好吧，我再信你最后一次。今天是星期二，“最后告诉你，最迟下礼拜二还你”，他的这句话曾让我安度了几天，可是今天，他仍然没有任何消息。我只是在一遍遍听到那个似乎永远不会改变的余额时感到现实与梦境在不断地交替。又是五天过去了，他仍然没有打款。**，给我一个明确的答案吧，不要让我夜夜带着各种疑问彻夜难眠，我是真的真的承受不了了。你要什么？钱也给你了，其它的我回北京再给你。我们都理智点，我们不适合在一起，是我不对，在没了解之前就很投入，以至于伤害了你，对不起！分手是不需要太多解释的，我明白。但我没有收到钱，也没有收到你打过款的消息。你何时打的？为何昨晚你不提？我现在可是在郊区的山上，希望你没骗我，我回市里很麻烦。明天我再跟你联系，我一会儿下山，到市里也是晚上了。希望不要每次都有意外。我认为他有可能根本没有打款，只是在一次次推拖。第二天一直到晚上十一点多，依然没有他的消息。其实在“还钱”这件事上，每次他都有不同的理由，但结果是一样的，那就是他没有还我钱，也许他昨天说“钱也还你了”仍然是一个缓兵之计吧。我卡上的余额依然是那不变的“三十元零一角”，有时我有一种感觉，那就是他一直坐在我身旁，一点点剜割我的心，直到它血肉模糊之后他把它扔掉。怎么回事呀？你总是没有消息，我需要钱。我想这一次的消息又会石沉大海了，生意场的躲债伎俩他还有哪一样没有使出来？说不定现在他会一口咬定已经打款给我了。爱情，居然还会起到骗钱的作用，真是无限的亵渎！我的短信收到了吗？打款的事究竟怎么回事呀？你说话呀！别弄得那么扑朔迷离的好不好？我经不起这么折腾的。我打他手机他仍然不接。如果你开口说话，是不是要告诉我你根本没有打款，还有：别等了，傻丫头！还是没有打款，还是不接我电话，他现在是不是正在另一个女子处骗钱呢？其实这又有什么不可能的，谁让女人都那么重感情？你到底要骗我到什么时候？你不觉得你很缺德，给你们家丢尽了脸吗？***，你说话呀，你还不还钱？每次都欺骗人，你不累吗？你不是不希望看到我闹吗？你要再不说话，我就只有告你。别再害人了，收手吧！难道你觉得对我的伤害还不够吗？他依然一句话也不说，可他的手机一直开着，想着我一遍遍打的是自己给他的号码，而他居然这样对我，我真有些恍惚。一切都刺激着我的神经，***，他到底是不是一个以骗为生的人？我几乎是到了凌晨三点才入睡。我想什么事都强求不来的，我还是平静地对待它，等他自己来了结吧。但是在我每一次猛然醒来的时候，第一个反应都是要给他打电话。我几乎想都没想就拨通了他的电话，可他并没有像我一样，他永远保持不接我电话的清醒，怎么也不接，后来还挂了。你还我钱吧，我要疯了，我不能相信你是在骗我！他关机了。你爸是叫***吧，你的事他该不会不管吧？对不起，让你担心了，我刚拿到手机，有点小插曲，如果我是你想象中的那样，我早就换电话了，那你根本就找不到我。有很多事我没法解释，我后天回京，到时找你。自从说“钱也给你了”到现已经五天了，难道“款没到帐”这个问题还未查清楚？而从他第一次承诺要还我钱已是一个多月了，每天都在提及这件事，他也承诺了无数次，为什么每次理由都不同（或根本没有不作解释），而结果却是一样的？现在我已经没法相信你了，拒接电话并不能解决问题，换了手机也不代表找不到你。你已把生意场上的伎俩都用尽了，还有什么做不出来呢？立即还我钱才是证明你自己的唯一方法。好啊，那随你便吧，遇到你已经是我的不幸，你要怎么玩我都奉陪，只怕你玩不起。我是想和你玩吗？是你在玩弄我的感情！难道你不该还钱吗？你该回避吗？你是受过高等教育，可是就教会了你这样愚弄人？不负责任的纨绔子弟！恋爱、分手、还钱都是你一手操纵，在你每次承诺还钱以后，我就不该问你吗？你哪一次不是回避？他依然不理不睬。他到底还会不会来处理这些事，他到底是怎样一个人，是一个犯罪团伙的成员，还是只是因为任性……我在每一次和他的交流之后都会感到一种死亡来临般的恐惧，而他，是罪魁祸首！又是两三天的关机，真是恍若一梦。告诉我，你还会来吗？会，但你别误会，我们已经结束了，我很忙。我知道我们结束了，可是我需要明确知道，你何时才会来了结？我没有你那么惊人的忍耐力，我想早日结束这些痛苦，你怎么打算？他又开始了新一轮的沉默，他怎么会是这样一种人？他还是个男人吗？或者说连一个正常的人都不是！他总是在给一些似乎永远都不可能实现的“承诺”，他说的这些到最后到底会不会实现？***，你告诉我，你究竟在对我干什么？你为什么不说话？他不回答。为什么不回答我？每个夜晚，我几乎都会问自己：你到底是个怎样的人？我告诉自己你不是在骗我，你只是任性而已，可为什么每次的结果都是一样的？告诉我答案和理由，好吗？不要再沉默了，你没有理由这样对我。你这样一个字都不说，我再也无法忍受，我认为你不是在逃避我，你是在逃避一切，我再也无法等下去了，我会给你家打电话，别怪我没告诉你。懒得理你，你怎能让我家人相信你？别那么幼稚，你只会自讨没趣。收到这条短信，我只觉得脑袋“嗡”的一响……那你告诉我，你为什么要这样做？你打算怎样？你是看准了你没有打借条是吧？骂你缺德你还恬不知耻！我再不能忍受了，我一定要让他父亲知道这件事，来管教他！信很快写好了，我命令自己一定要交出去，无论结果会是怎样。几天之后，我终于等到了他的反应：看来离开你是我今生最明智的，我没看错，你确实是个歹毒的女人，还好你伤害不了我，不过我一定会报复你的。你说什么呀？我只是在保护自己，你不要恶人先告状，你看看我对你做的哪件事、说的哪句话过分了？是你自己极其过分、极其自私！你自己好好想想吧，设身处地地想。你很伟大是吧？麻烦你拿面镜子照照，看看你那丑陋的嘴脸。你怎么不得非典呀？上帝真不公平，我一定会报复你的，走着瞧！如果我们都相互伤害，问题也不能解决，我是希望你站出来解决问题，如果你真有那么凶残，那么人各有命，谁会怎样你能决定吗？不要那么刁蛮任性，你要学着长大。我们之间没有任何事情要解决，你好自为之，别再勾引男人，你不是对手。好的，你早这样说就行了，我现在已经死心了，我再不会问你了，至于你要报复我，我接受，谁让我勾引男人呢？自古以来就是被人唾弃的。天壤之别就在这里。在这件事上，我已经很累了，既然我们的认识差得那么远，既然结果也已出来，那么我不想再追究谁是谁非，我绝不再提，你要怎样才痛快，随你吧。我想时间会是一剂良药，它可以治愈一切伤口，包括爱与恨……（六）曾经以为，我说了“我已经死心了，绝不再提”我就可以做到不再想起这件事，但每个寂静的夜晚，都是这个噩梦肆虐的最好时机，我不能忍受下去，我会疯掉的！**，告诉我你没有骗我，你不会骗我，好吗？我不能相信自己曾是被欺骗的对象，无论何种方式，都不能阻止这个念头夜夜来袭，我多希望能抹去这段记忆。凌晨发出的这条信息，他依旧没有反应，试着打他手机，居然是：“对不起，你所拨打的用户储值卡上余额不足”，一直到早晨七点多。他应该是仍然不会回答我的吧，中午却收到他用另一个号码发过来的短信：我的手机号变了，我是**。我怎么骗你了？给我打电话好吗？我在家里。他没有打电话。借给我钱的**今天也离开了，真是屋漏偏逢连夜雨。你是不是需要钱？早就需要了。那你为什么要想嫁我？又说我骗你？给我打电话吧，待会儿就该上班了。他还是没有打。我不知现在对你还有没有爱，但你没有要还我东西的诚意。自从与你认识，我几乎没有睡过一个安稳觉，最初是想你，后来是疑虑，我怕一切太离奇。我做了什么让你一定想嫁我？难道我在什么地方侵犯了你吗？我何时说了一定要嫁你？你不爱我难道我赖着你不痛苦吗？你说分手我不也同意了吗？看来是有误会吧。你不是给我妈妈发信了吗？你说了什么？你不知道我说什么了吗？那你还骂我？你爱我有那么深吗？你给我家写什么啊？我爸骂我，他认为我和你同居，我没有，我能不生气吗？我能说这样瞎说吗？我说我们恋爱，现在分手了，我希望你能还我钱，因为我也负债。没有收到他的回答，却接到他打来的电话，我只听见一个陌生的声音在电话里咆哮：**吗？我是***，你发的什么短信啊？我告诉你，以后你要是再给我发短信……什么啊？你耐心一点好不好？你慢慢说。你怎么这么没道德……他怒吼完了就挂了电话，这究竟怎样回事呀？就象风平浪静的海面突然刮起了飓风。我发短信过去：原本以为你愿和我说话了，我们可以好好地谈谈，没想到会是这样，我也很失望。后来，他给我打过电话的座机号码又出现在我手机上：未接来电。当二十分钟之后这个号码再次出现时，我却听到一个女声：是**吗？是的，请问你是哪位？我是***的姐姐。是吗？他不是说他是独生子吗？我是她表姐。他借了你多少钱？你对他了解吗？你为什么要借给他？……后来，她告诉我她是**，这不是那个从**北漂的离异女子、他的同事**吗？他以前还在我面前提起过她。当打了三次电话之后，这件事的经过我几乎都告诉了她，她平静地说：好，我知道了。她和他到底是怎样一种关系？她到底想知道什么，想告诉我什么？在我们还在打着电话的时候，**突然悄悄地说：他回来了，我挂电话了。我不知道她说的这个“他”是不是***。过一会儿我再打过去，本想找**，居然是他接的，难道他住在那儿？或是在那儿上班？可是已经是下午七点多了。你好，是***吗？我是**。对，什么事？我就想问你，我的钱你还吗？我们之间没有任何事情要处理，你把我害得还不惨吗？我怎么害你了？你不是到**之后还说你做得特别好吗？你不还说这是我们两个人的吗？我怎么把你害惨了？你离开北京的时候就说了，我们之间任何瓜葛都没有，你也再不会找我。那我的手机呢？没有！好吧。你最好别让我再见着你！他接我电话的时候仍然是一种条件反射般的怒吼。天哪，为什么会这样？我怎么把他害了，还是这只是他的一个借口？就算他生意做得不成功，那也是他自己决定的……他为什么要发那么大脾气？是因为我对他爸说了他借我钱不还，还是用另一个号码给我发信息过来的人是**而不是他？我想，可能是因为他爸看了我的信，就把他赶出家门了，然后他就投奔**，对她说因为我一定要嫁给他，而他不爱我，我就写信到他家说我们同居，所以他爸就不让他回家了。而当**知道事情真相后他无法不恼羞成怒。而现在**还会收留他吗？他们之间会不会有“暴动”，他会不会来找我报复？？我已经无心去想那么多了，他已经让我心力交瘁。第二天下午，那个号码再次出现在我手机上：是**吗？我是***。你告诉我，我什么时候紧紧地抱着你，告诉你我做了一笔大单，这是我们两个人的？我今天很平静，你慢慢说。奇怪，他自己说了那么多谎话，也不知道自责，现在却为了这句被**误解的话打电话来问我，这可是自从他说分手后给我打的第三个电话。我说：我是说你第一次见我的时候——*月*号，你没有吗？你到**去了之后，你说这次你发财了，合同也签了，你说以后的单估计都归你做了，我说祝贺你，你说这也是我们两人的。好吧，我今天告诉你，你的钱我会还你的，只是我现在很困难。你不要再给我发短信，也不要再给我家里写信。还有，这是我女朋友的电话，她已经给你打过电话了。我只想知道你什么时候能还我？月底。好吧，就这样了。他又匆匆挂了电话。他真的会还我钱吗？还是怕我在**面前透露他的骗局而在这关键时刻再一次敷衍我？否则，为什么持续三个月了还不能还给我？**会是他的女朋友？我想，在这种他几乎身无分文的时候，他这么快找到**何尝不是一种利用？因为他已经再不能从我这儿拿到钱了，所以立即果断地离开我而投奔**，**是单身的，但她是一个比他还大，有着孩子的离异女子，他会真的爱她吗？在这种时候？就算真的爱她，那么他这种毫不负责的男人值得**去爱吗？我不也是在他最困难的时候帮助过他，他也曾无数次地将我轻轻揽入怀中，现在他却这样对我，难道他对**不能朝三暮四，然后找个借口离开吗？***，他何尝不是在出卖自己的虚假感情？也许他真的有困难，但他的确不是个正常的、有良心的男人。但是，现在我对他，除了厌恶，除了恨，几乎什么感觉也没有了，我只希望**能随时提高警惕，能从我的教训中了解一些他的人格，最好不要用金钱去换取他虚假的爱情然后再找到我同诉苦衷。在此，我衷心祝愿善良的**不要重蹈我的覆辙，并希望所有痴情的女子终能找到自己的幸福。