这应该是留在这里的最后一编日记了，因为她知道了我的笔名，看了我的日记。或许，这也不重要，因为我清醒了，所以我感谢“我看看”这个网站。感谢它给让我度过这个难关，在这么无助的日子时陪伴着我，让我的心通过键盘的敲击而平静下来。虽然用了四个多月，消沉了如此之久，但也无话可说了，因为我确实爱得太深了。毕竟我也是人，也是血肉之躯，我也会痛。当人能如此用心的走入这样一份爱中，能再出来也却实不容易。昨晚的黑夜让我清醒后，我发觉自己失败得一塌糊涂。我想过新的生活，但我好像迷失了自己，回不到了原地。或许，是这道伤疤还没有好吧。还好，事过境迁后，让我明白了在现实的社会里不能再太容易相信人了。心里不知怎么回事，突然极想喝酒。在这寂寞的空间里想起柜子里还有支红酒，找了个杯就倒开了。记得曾经因为伤痛得不能忍受用酒来麻醉过自己。但今晚的酒不再用来麻醉，但也不知是何理由想喝酒。或许明天就是个新的开始，让这一切留下的记忆只能停留于今晚吧。看着红色的酒倒入杯里，又想起曾经心里的痛不就是滴着这样的血吗。但那是过去了，也只能容许我今晚最后一次的回想。明天的生活不能再让这样的思绪闯入我心，从明天起我的理想也不再执着这份不该执着的错觉。真爱不在一朝一夕的，而在永远。两个人在一起不是说今天说两句我爱你就给可以的，而是要真真正正的牵手走过一辈子，不管路上是崎岖的坑还是平坦的幸福，都不能离弃。曾经我也相信着她说的话，以为她真的是如此，所以我才走入了这份爱情。我很用情，虽然我很迟才敢说出爱，因为我不敢欺骗感情，我说时是因为我真的把她当作了一辈子要过的人。而她口中说的只不过是一时的口快而已，不过也怪我是个太容易相信人的人才会落得如此下场。我也原谅她的伤害或许是无意的，因为是我一直相信她说过的话，而一直不肯相信我当初的选择是错的。现在才明白，女人在床上说的话又怎能信呢？确实我当时被那几句动听的老公冲昏了头脑，我也觉得自己就这样的叫过她那样的称呼而懊悔。以前和阿May在一起，六年了都不准她那样叫我，我也更不可能那样称呼她。唉，也不知怎么这一次就如此沉不住气，不但相信了她的话，还那样的称呼过她。虽然很少，开口也很免强，但真的是情动之处的不知不觉。或许曾经换来的痛就是因为这样冲动的惩罚吧，可是我当时真的不知道女人有时说的话不能信。要不然我也不会让这份情纠缠到现在，也不情愿相信我的选择错了。还好，有时间考验出了结果，我也输得心服口服。不知不觉，酒喝了大半瓶了。应该不会醉吧，才一瓶红酒，心里想着。曾经也真的因为心痛，拿酒来伤害自己的身体，想起来真的觉得挺愚味的。但曾经也有过开心，也让今天还有着残余的记忆回想一下，明天我就要重新开始。记得最后一次弹的钢琴曲叫《此情可待》，但现在这份情不会再等了，结果也已出来了。记得以前为她做菜，起来捉她半夜偷零食吃；帮她擦脸，督促她刷牙再吃东西；其实那也是快乐的事情，我原谅她的伤人是无意的。但不管怎么都好，爱一个人可以让人幸福也可以让人遍体鳞伤。爱本来就是一场赌博，赌注是我的一生，我押上去了，虽然输了，但都没人逼我的，是我愿意尝试。我不怪谁，确实遇上了这样的事，留下了这道疤痕后，才让我不再轻易的相信人。在现实的社会，这的确是一个人的死穴。虽然，这样的结局不是我想要的，但又怎么敢再相信再去勉强自己相信呢。我不会再去见她，也不会让她再见到我，我不是恨她。和玲，和阿May我可以是朋友，只能肩并肩，不能手拉手，但和她我不想见。但我没恨她，我也愿谅她的伤害是无许是无意的，但不重要，重要的是我要重新开始我的人生。拥有一份像第一首弹的《美丽心情》钢琴曲一样重新生活。虽然生命就是一场旅途，但我不想让途中的风景变得如此难入眼。对于爱情我最大的心愿就是只爱一次，把最纯真的爱献给我未来的她。然而，那样的幸福并不是那样好找，我也失败了，但实在是情之所至。内心对爱的悸动，我会回避着，让它就此沉睡。今晚，借助这杯红酒，应该不会再失眠了。确实也该结束了这份消沉，我还是个男人！还要为以后的家负责任，不能倒下，天踏下来，也应该是我先顶住，我倒下了才能轮到她们。明天我将带着满身的伤疤上路了，感谢“我看看”这段时间让我在深夜不能入睡时缓解了内心的伤痛。也感谢给我留言的朋友们，谢谢你们的关心。爱可以问谁明天会过得更好的。也祝愿你们开心！