方正，这个以前让我提即就会感觉幸福的男人，现在却只会令我心痛。痛的太多太多，反而渐渐麻木，没有了知觉。不知道心痛是何滋味，只是一种压抑太久太久的难受，一种可以杀死一个人的精神毒品。　　　　最初的相识，在网上。生活没有一丝的色彩。每天只是上课上课睡觉睡觉。于是学会了偶尔逃逃学，让自由放松自己。其实也没什么大不了的，大学都是这样，非常轻松，自由自在。过腻了，只能回家。家，很温暖。这个城市有我一些虽谈不上生死之交，却也会共患难的朋友。我是一个人，一个有感情的人。所以我会想念他们。我会为了他们而回来。　　　　啊娟，以前我认为不算重要的女子，现在却已成为我生命中的根源。每次回来，我第一个人见的总是她。我们在一起肆无忌惮。谈论美女，帅哥。什么都说，感觉大家都像男人，可似乎又缺少男人那些坚强之类些什么东西。我们之间最经常作的一件事情，是上网。不是因为喜欢它，只是在一起太无聊，只能找一个发泄的地方。偶尔我们会遇到帅哥，但却很渺茫，因为网上无帅哥，有也是色狼，那也是名草有婆。所以大家只是偶尔的放纵自己，偶尔的玩一下感情。日子久了便没有了丝毫色彩。明知道大家都是在玩，却还是继续。于是我拒绝了这中日子，就这样孤孤单单的生活着。闭开网络，把自己囚禁在没有人欣赏的大舞台。能够自由呼吸，很棒。可是会另人惧怕。怕的只想忘掉这个城市，忘掉世界，忘掉我。无法截至，再次回来见到娟，我只能被着她偷偷的留着眼泪。　　　　我们两个都认识方正。记忆中还是啊娟把他的Q给我的，那个时候大概还是夏天。啊娟还在酒吧里。我那个时候，还是会被人在背地里说的很滥。上网，什么话都说，有时候还会被人误认为是妓女。有些震惊，有些无奈，还有些痛苦。唉，深夜里常常抱着自己的身体暗自好笑：我还是处女呢！怎么会沦落到妓女？没有人相信。以至于自己有点真心的喜欢上一个男人时，他却耍弄了我。感到了难过两字的含义。搀杂着满腔的无奈与凄凉。发泄，发泄。打开电脑，登陆QQ。有网友在。想得到他们的安慰真的是很容易，网络，就是这样。太虚幻，太残酷。那么多人发信息给我，动作都是一样，打开看，然后点击关闭。无聊，没意思。又一次这样的感觉。见到了方正，忘记了是谁先与谁说话。但却清晰的记得我和他聊起来。他说：美女，我今晚心情不好。我笑笑立刻回话：我也是。于是我便找了一些以前难过的话讲了出来。其实哪里是难过呢？只是在发神经而已。时间很短，他下线，我亦闪。听着歌，躺在床上睡不着。想往事，想的太多，伤感越多。于是就这样睡着。这只是那一秒空虚的记忆，无须记下，可现在我却不经意的想起。在后来的后来，没有谁会在脑筋中留下谁，只是网友关系，仅此。　　　　9月我恋爱了。王璞。爱的有些稀哩糊涂。爱的让我迷茫，付出了感情。于是我便写下了一片文章，有些痛苦的感觉。发给方正看，几个晚上后给他打电话。他犹豫一下，告诉我：美女，知道吗？看了你那篇文章后我头痛了好几天。有些惊讶，只是用笑声回答：真的吗？哈哈。又说了几句自己都觉得三八的话，呵呵，挂了电话。心情几丝得意，竟然有人这么好笑，看了我的故事难过。大傻蛋。睡觉，一夜无梦。　　　　从此，我们交往变有一些密切。可能我是认识一个男人就会把他放至于情人的角度，所以我渐渐有些喜欢他。丝丝的，淡淡的，暖暖的。从来不问他有女朋友没，于是在我觉得他认为我喜欢他的时候，他无情的给我抛来一句：我和我女朋友感情很好。操！被戏弄，不知道怎样描述那种感觉。于是只是尽量的挽回我们的关系。那天晚上给他打一电话。谈感情。不知道说到哪里他却说：你还是小孩子，你还不懂，长大后就明白。脑中一片空白，只是紧紧的抓着手机。不知道下句他在说些什么。太烦，太乱。于是写文章。写他。把他写的尽量归属在朋友之间的感情上。有一个女人回复帖子：我觉得你对他有点爱恋啊！我当场就愣在那里。这个人太犀利。一眼把我望穿，看透我的灵魂。木然回话说：哪有。她回答：女人的知觉。一切在那一刻泛滥。心血汹涌。我把那片文章让他看，他半天后回答：感动。我感到丝丝的嘲弄。我说是吗？回复的一句话另我想自杀：那我能说什么呢？痛苦，下线。那段时间我们联系甚少，几乎失去联系，查点我就忘掉了他。　　　　和王璞闹翻了，我们完蛋了。他先提出分手。没有痛苦，早就预知了这个结果，没有惊讶，没有心痛，只有难过。在我被感情受折磨的时候，他又来插一脚，让我失去所有元气。闷，闷，闷。闷到要死。啊娟在十月一过时候去了浙江，她家人所在的地方。我的世界就这么一下子寂静了，静的另我疯狂。另我失去重心，一瞬间栽死了这里。这个死亡的空隙里，没有一片空间可以呼吸，于是我便困在了这里。仿佛千年冻结，寒冰刺骨。思绪会把我拉回以前那个纯真的我，从开始到现在，一直想，想的心麻木不仁。然后失去知觉，忘记那些不愉快，忘记那些曾属于我快乐的时光。跳到虚伪的世界中。　　　　认为自己忘却一切时，作贱的又给方正打了一电话。天南海北乱吹一气，知道他心不在焉，却还猛拉他侃。直到感觉自己支持不住，便匆匆挂电话。静下来，四周竟早已有冷气，冰凉冰凉的。那一刻我发现自己终于还是不能完全忘却他。真悲凉，我们之间见面只有过一次，也只有那么半个小时，我竟然会这样。突然之间明白，和他聊天我投入了太多感情，太多太多。　　　　又和他联系频繁起来，因一个电话。从晚上十点聊到凌晨二点多吧。内容是他女朋友，他的感情世界。太虚伪，太虚伪。表面安慰着他，内心却有着丝丝痛苦，虽不那么强烈，但却有。搞不懂自己，我完了，栽在了他的手里。另我欣慰的是我们的关系又恢复到以前那种透明，甚至比从前好。到后来几乎每天都有。我就这么既痛苦又幸福的度过每一刻钟。看到过一句话：我恋爱了，很痛苦，可我想继续下去。当时还在耻笑写这句话的人，但现在却很同情他，亦如自己同情自己一样，深陷。无法自拔，掉在了自己设下的陷阱里。狠狠的嘲笑自己。　　　　我在四月份交过一个男朋友，在网上。是我干爸家的儿子。杨浩。我们从小认识，他出国了，在澳大利亚。男人和女人一样，时间久会耐不住孤独，所以我选择了另谋他人，只是他不知道。于是我称我这种行为为外遇。可是在这个该死的时间里他竟然回来了。真实的站在我的面前。矛盾，矛盾。而我和方正的通话里，早已不知不觉的多了甜言蜜语，少了他女朋友的话题。一切就这样忽喜忽悲的演绎。另我茫然，不知所措。　　　　无聊，于是发短信给方正。　　亲爱的，在做什么呢？　　想你，好想...好想...　　嘿嘿，是吗？　　是，为什么不能早点遇到你？　　那遇到我会怎么样呢？　　一塌糊涂的爱上你　　突然之间窒息，心绷紧，接着心跳声音，无节奏的跳动起来。生活像短了线的风筝，随风摇摆，失去了牵引，失去了理智。　　　　这个夜晚我们相见了。他送我回家，我们就这样一直走，一直走。竟然不知不觉走到尽头。暖暖的，在这个寒风吹落的夜幕中，我们不可避免的拥抱了。天旋地转，酸甜苦辣。　　　　到家打电话给他，我问他：在想她吗？他久久不回答，我还在问。他用冷漠的口气回答：让我静一静吧，亲爱的。　　　　这像是一道圣旨，一个让我下地狱的圣旨。把手机摔在一边，泪就配合很默契的流了下来。阵阵的绞痛。或许，他永远都不会属于我。而我们永远都不会什么好结果。忍着所有的痛楚，平静的给他发短消息。　　　　“亲爱的，我不知道怎么会这样。但我知道你在想她，你很矛盾。我不想让你这样不知所措。如果可以，我会忘掉这个夜晚。”　　　　直到眼泪干涩，我深深的睡去。　　　　星期二，姐姐送我上学，杨浩打电话给我。我去了他家。只有他一人在家，姐姐匆忙的赶去上班。偌大的房间里只有我和他。一时之间自己竟然不知道要说什么好。而他，坐下的第三秒就把我拥入怀中，自我陶醉的热吻起来。我好恶心，极力挣扎，却没有了力气。恐惧，强烈的恐惧。他把我拽到二楼。扒光了我的衣服。恨他，恨他，我终于看透了他。那一刻眼泪流了下来，仰制，痛苦的制止。我想到了方正，我需要他，我终于明白，一切注定的就不能改变，我还是不能忘记他，在第一次的相遇就注定我会爱上他。上天要惩罚我，我痛苦的闭上双眼，泪还是流了下来。姓杨的还算他妈的不是狼心狗肺，看到我的眼泪，停止了一切动作。伪君子的安慰我，帮我穿上衣服。像男朋友那样安慰我，躲开他的怀抱，暗自神伤。恶心，恶心，恶心。幸亏自己没被他侮辱，要不然可能我们大家的寿命都不会太长。　　　　坐在车上泪如泉水，想到方正。给他发短信，他不回，又一条，依然没有回音。觉得自己好下贱，没有人理我。泪水泛滥般一股一股的流淌在脸颊。我就这样迷迷糊糊的在车上睡着了，安静带些稚气。到地方的时候，下车，看到他给我发的信息：亲爱的，我在洗澡。心情一下子糟了起来。我把发生的事情发给他，他劝我的什么现在都不记得了，只是难过难过。　　　　这个星期我提前回来，懒得回去。但却又被姐姐弄回家。烦躁，晚上出来透气。网上遇到方正，他说要找我，惶恐，还是见到他了。在他面前我永远都是一个小女孩，一个什么都不懂的女孩。　　　　好熟悉的温暖。　　狠下心决定不回家，不再顾及家人的感受。关机......　　戏剧性的跟他来到了他朋友家，只有我和他。世界突然的寂静。不知道下一句要说什么。　　　　他接了一电话，我知道是他女朋友打来的，有些丝丝的尴尬。他出去接听，但却又回来。可能是怕我自己？也可能他以为我笨，不知道是谁打来的。可是这些对我来说都无所谓。　　　　我出房间，他问我干什么。我说去WC。他放心的又接着喷。　　　　躲在那里，看着自己的脸。既陌生又熟悉，多了点沧桑，少了点活力。冬天，用寒冷刺骨的水刺激着自己的肉体，只是那一秒。下一秒，又恢复了原有的平静。累，坐在客厅里，一个人。没有灯光，我喜欢。　　　　他开门，还在接着电话。让我进屋，我掩饰着。我进去，他出去。我听到他在骂她，虽然是骂着玩的，我却为她感到不平。　　　　通话结束。我问他：干吗骂她啊？　　你知道她是谁吗？　　我怎么会不知道呢？暗自好笑。　　那他是谁？　　菲菲。　　相望一眼，眼中不留痕迹的陌生。彼此笑笑。他底着头说：她很笨。我亦笑：明白，和她讲话的时候就明白了。　　......　　不知过了多久，他让我看短消息，是我发给他的。“亲爱的，我不知道怎么会这样。但我知道你在想她，你很矛盾。我不想让你这样不知所措。如果可以，我会忘掉这个夜晚。”我倒吸一口冷气。把头深埋在胸前。一切仿佛都在此刻凝固，往事扯扯拉拉的扯痛我的心，想流泪。不想让他看到。　　　　四周一片漆黑，他让我睡下。我固执没理他。我还是坚持不住寒冷的气流，拱进被窝，他却出去。裸着背。他一直在那里坐，有些心疼。我让他进来。他却说对我很不尊重。被拒绝了，我躺下。听到他咳嗽的声音，又起来，拉他。他还是不理会。这样几个来回，在我听到他严重的咳嗽声时，我终于忍不住了。大骂着他，硬把他拉近来。固执的搂着他。而他一直却在笑，幸福。　　　　前天晚上上网，想找到他写的一篇文章《双夜》他告诉了我这片文章，却死也不给我看，问他为什么，他却说不是时候。太好奇，在我准备回家的那一刻，随意找了一下我经常在的论坛里，竟发现两个大字《双夜》！心一下跳在的嘴唇边缘。颤抖着打开：　　　　　　　　夜 冷冷的　　天 阴阴的　　好久都没有这么仔细的仰望过夜空，彷如隔了几个世纪。　　每天漫无目的的活着，精神崩溃了好久 好久，直到她的出现 。　　爱过好多女人，却永远都爱不到长久，也许命亦该如此。　　但却让我无奈的遇见了她。　　每天晚上都会等到她的电话，一聊便接近天亮，不知道自己为什么会这样着迷，却真的已经陷的无法自拔。今夜，她关机，我停机，全无消息　　好想告诉她其实早已惧怕了每个清晨的来临，只在意每个清晨的来临，只在意每个夜晚的期待。　　如果有些爱需要深埋 就让它永远这样的等待盛开......　　　　　　　　她的电话仍没有开机，等待的结果似乎更加渺茫。生活好象突然被拨乱时针的闹钟，没有了顺序。　　从酒吧里走出来，好静，好冷。风突然凄凉的刮了起来 。心，透着清醒 。家里，都已睡下，独自去洗漱，手表又忘在了别处。想，大概凌晨一点吧 。　　手机一直停着，不想再去接那些无趣的电话，却等待着她，这个让我太惦记的女人，也许，永远都不会知道，我爱上了她......　　　　再也没有力气看下去，我知道我们都已无法从中站起来。一个答案清晰的在我脑中闪动，我爱他！　　　　昨天晚上给他打电话。他说他很烦，我知道他在烦什么。有我，也有他女朋友。有时候太了解他，有时候却又另我琢磨不透。我也很烦。可是我却静静听着他说话，然后慢慢的回答。　　　　他突然说：亲爱的，让我抱抱你吧　　酸味拢袭，我说好的。　　然后电话两旁静止，没有了声音。我暖暖的感觉他的味道，心在这一刻被幸福填满了每个呼吸道。很爱他，很爱他。　　我忘情的对他说：亲爱的，你的那篇文章我看了。　　你在说什么？！　　我说你那片文章我看了，感觉到他口中的惊讶，没有一丝感情的味道。像是受了惊吓的小鹿，想要逃。　　他问：我是在什么时间写的？　　11月23日下午16时40多分？　　你再说一遍？　　11月23日下午16时40多分？!　　......　　沉默，又是沉默。恐惧又害怕。　　忍着心中一抹心痛的征兆，我说：亲爱的，你怎么不说话？　　亲爱的，我累了。　　　　这一句话，我早已猜到他会这样说。没有犹豫，我说好的。自己先挂了电话。以为自己很坚强，可是却清楚的感觉到泪流过脸颊的灼热与冰凉。我受不了了，真的受不了了。一直在听手机上的铃声声音，痛楚流过身体每一个角落。受不了孤寂。给每一个朋友打电话，可却一次次听到：您好，您拨打的电话已关机。失魂落魄。最后一个电话，却奇迹般打通了。怀念的声音，聊了一会心情好转，好想方正，急忙挂电话。给他打，可是却听到了一个让我瞬间难过下来的声音：您好，您拨打的电话已关机。呵呵，苦笑。这个不属于我的男人。永远都不会是我的。再多的只是妄想。和他在一起太痛苦，扮演各种角色。有朋友，有哥们儿，有情人，却没有老婆。呵呵`几乎睡着的我突然暴笑，吓的我自己都心惊胆战。终于想通了，我们永远都是不可能的，尽管都互相爱着对方。我决定放弃了，真的。再也不会有多大念头，也不会再做梦。　　　　还有几天他就要走了，去军校。离别的痛苦我承受不了，望着天空温和的阳光，有流泪的欲望。　　上网，他在线上。不清楚说到哪里，他发过来一句话　　“其实每天想的最多的是你~``　　并不是她~``　　连自己都觉的可笑~``　　她一下午都在网上~`可是自己却隐身将近4个小时`　　哈哈。是不是很像再说谎。”　　又是一阵难过，淡淡的。没有了生硬的痛。　　“ 哈哈　　不好笑，真的，冷吗　　好想哭，累了，真的，哈哈　　窗外好黑啊！冬天就是这么早就变的黑暗。　　明天的早晨，又是一天，该走了。哈哈 ！是不是过的太快了...... ”　　这些文字一个一个冲刺着我残碎不堪的灵魂，我还是忘记不了他，还是忘记不了他。捉弄，纯属于捉弄，为什么上天给了两个人的爱情，却不给缘分？　　眼泪，在眼眶中流了又进，流了又进，来回盘旋。